Lid sinds

7 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

#150 verkeerd licht

7 juli 2017 - 21:15
In de kille oktobernacht bewoog de maan in haar volmaakte naaktheid tussen de sterren. Een oud elektrische kacheltje deed zijn best om het zomerhuis te verwarmen. Op een avond als deze trok hij zich hier terug. In het volle maanlicht kwam zijn hoofd tot rust. Zijn littekens brandden op zijn lijf. Met koud weer werd het erger, de huid werd droger en trok het strak. Met een zucht blies hij een wolk rook uit. Het kringelde langzaam rond zijn ogen. Op een bovenverdieping ging het licht aan. Twee grote ramen toonden haar terwijl ze door de slaapkamer heen liep. Een handdoek om haar lijf geslagen en haar natte haren nog druipend op haar schouders. Ze zocht iets in een la, pakte het en ging voor de spiegel staan. Bij iedere armbeweging verschoof de handdoek en gleed uiteindelijk elegant langs haar buik en heupen naar beneden. In gedachten sloot hij zijn ogen, zijn handen werden de kam door haar haren, voorzichtig strelend ontwarrend tot het moment kwam om als de handdoek langs haar lichaam te glijden. Eerst haar borsten, de tepels hard, hij zou ze kussen. Overal waar zijn handen gingen zou hij haar kussen, met zijn tong zou hij haar proeven, haar borsten, haar buik, langs haar heupen naar beneden en dan weer omhoog, haar knieën, haar dijen en uiteindelijk haarzelf. Met zijn handen, zijn lippen, zijn tong zal hij haar binnenin ontmoeten. Hij keek naar boven, ze keek terug, en hij zag haar zoals hij haar het liefste zag: volledig naakt en kwetsbaar, maar krachtig boven alles uit. De gordijnen gingen dicht, het licht uit. Het was tijd om naar binnen te gaan. Hij sloop de trap op, bij haar deur bleef hij staan. Een klopje en er was een grens overschreden. Maar vanavond niet. Vanavond was het licht te fel.

Lid sinds

8 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
7 juli 2017 - 21:39
Annette, mooie sfeervolle beschrijving en je laat me lachen aan het eind! De derde alinea heb je sfeervol weergegeven. Deze zin vind ik eigenlijk afbreuk doen aan deze alinea: Via zijn handen, zijn lippen, zijn tong zal hij haar binnenin ontmoeten. Persoonlijk hoor, smaken verschillen.

Lid sinds

7 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
7 juli 2017 - 21:44
Hoi Annette, mooi beschreven sensualiteit, maar ook heel mysterieus! Je HP is wat raadselchtig, het einde intrigeert; wat is er aan de hand, wat gebeurt er? Heel spannend en sfeervol, Annette! Graag gelezen! 2 klein dingetjes; 'Twee grote ramen toondeN haar ...' en 'In gedachteN sloot ...'. En bij die laatste vraag ik me af of HP dus zijn ogen in werkelijkheid open houdt?

Lid sinds

7 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
7 juli 2017 - 21:53
Mooi sensueel verhaal Annette, heerlijk om te lezen. Het einde intrigeert. waarom klopt hij? Volgens mij si hij een bruut die komt nemen. Tenminste: als ik jou eerste alinea goed begreep

Lid sinds

11 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
7 juli 2017 - 21:53
Annette Rijsdam,
De kille oktobernacht bewoog de maan in haar volmaakte naaktheid tussen de sterren.
de oktobernacht is het onderwerp, naar mijn smaak wordt het sterker als je de maan onderwerp maakt - In de kille oktobernacht bewoog de maan in haar volmaakte naaktheid tussen de sterren.
mooie kleine borsten
zie hier een artikel over bijvoeglijke naamwoorden ;) http://www.schrijvenonline.org/blog/wat-voegt-het… Borsten volstaan als zelfstandig stel, elk toevoegsel is naar mijn smaak mooischrijverij. Verhaal is goed met een vleugje weemoed.

Lid sinds

7 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
7 juli 2017 - 22:08
zie hier een artikel over bijvoeglijke naamwoorden ;) http://www.schrijvenonline.org/blog/wat-voegt-het…
daar ga ik weer eens door de mand :) Maar het versterkt inderdaad de tekst niet. Geeft het, nu ik het weer overlees, ook wat kinderlijks. In mijn eerste versie stond er 'In de kille oktobernacht'. Die komt nu weer terug. Bedankt voor je reactie!

Lid sinds

7 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
7 juli 2017 - 22:09
Mooi sensueel verhaal Annette, heerlijk om te lezen. Het einde intrigeert. waarom klopt hij? Volgens mij si hij een bruut die komt nemen. Tenminste: als ik jou eerste alinea goed begreep
Bedankt voor je reactie! Hij klopt zelfs niet. Hij gaat aan de deur voorbij. Ruwe bolster, blanke pit en een groot gevoel van schaamte (de littekens op zijn lijf).

Lid sinds

7 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
7 juli 2017 - 22:11
2 klein dingetjes; 'Twee grote ramen toondeN haar ...' en 'In gedachteN sloot ...'. En bij die laatste vraag ik me af of HP dus zijn ogen in werkelijkheid open houdt?
Bedankt voor je reactie! Het is inderdaad de vraag of hij zijn ogen openhoudt :). Ik denk het wel.

Lid sinds

7 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
7 juli 2017 - 22:13
Annette, mooie sfeervolle beschrijving en je laat me lachen aan het eind! De derde alinea heb je sfeervol weergegeven. Deze zin vind ik eigenlijk afbreuk doen aan deze alinea: Via zijn handen, zijn lippen, zijn tong zal hij haar binnenin ontmoeten. Persoonlijk hoor, smaken verschillen.
Bedankt voor je reactie. Het is een beetje een twijfelzin. Ik weet eerlijk gezegd nog niet echt of het de lading dekt. Ik ga er nog even over na denken

Lid sinds

7 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
7 juli 2017 - 22:54
Mooi hoor, ik vind het altijd razend knap als iemand een erotisch verhaal schrijft. Jij kan het! Ik had niet gelijk door waarom het licht te fel was, na jouw reactie op Marceline uiteraard wel. Kan aan mij liggen. Graag gelezen!

Lid sinds

11 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
8 juli 2017 - 15:36
Annette, wat leuk. Ik heb een paar reacties gelezen, maar het is niet wat ik dacht; mijn koppie wordt zo in de war gebracht. Weet je, ik dacht aan de maan. De maan die haar haren kamden enz enz. Ik vond het zo lief, zo sprookjesachtig. (dat komt natuurlijk omdat ik zelf net in sprookjessferen was en dat blijft dan hangen). Hoe of wat dan ook; je hebt het heel sfeervol geschreven en ik heb het met plezier gelezen.

Lid sinds

10 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
8 juli 2017 - 18:56
@Annette, je verhaal en reacties gelezen. Een tweede of wellicht eerder derde fijne erosschrijfster dient zich aan, na Marceline en Marietje. ;) Iets puzzelt me. Hij gaat naar zijn zomerhuis met een oud en elektrisch kacheltje. En dan ziet hij haar op een bovenverdieping? Brekende beelden. Apart geschreven.

Lid sinds

7 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
8 juli 2017 - 22:53
Weet je, ik dacht aan de maan. De maan die haar haren kamden enz enz. Ik vond het zo lief, zo sprookjesachtig. (dat komt natuurlijk omdat ik zelf net in sprookjessferen was en dat blijft dan hangen).
Bedankt voor je reactie Riny! Het heeft in principe ook wel iets liefs, uiteindelijk. Misschien had het ooit ook sprookjesachtig kunnen zijn, maar is dat wreed verstoord.

Lid sinds

7 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
8 juli 2017 - 23:01
@Annette, je verhaal en reacties gelezen. Een tweede of wellicht eerder derde fijne erosschrijfster dient zich aan, na Marceline en Marietje. ;) Iets puzzelt me. Hij gaat naar zijn zomerhuis met een oud en elektrisch kacheltje. En dan ziet hij haar op een bovenverdieping? Brekende beelden. Apart geschreven.
Bedankt voor je compliment Mili! Het zomerhuis is eigenlijk een tot woonstudio omgebouwde schuur, gewoon op het terrein van een woonhuis. Hier aan de kust is dat een lucratieve business :).

Lid sinds

7 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
8 juli 2017 - 23:02
Prachtig verhaal Annette. Subtiel, sensueel en dan dat einde . Top, heel graag gelezen. :thumbsup:
Bedankt voor je compliment, Nancy!

Lid sinds

10 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
9 juli 2017 - 22:13
Dankzij je reactie op Mili heb ik geen last meer van 'huh' waar het een zomerhuis en een bovenverdieping betreft. De derde alinea met ingehouden adem en rode oortjes gelezen: knap gedaan, buiging!