Lid sinds

9 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

#143 Het ziekenhuis

18 mei 2017 - 12:45
Het was laat. De man lag op wat het hoogtepunt van zijn leven had moeten zijn op zijn bed in het ziekenhuis. De lichten waren uit, hij hoorde geen enkele voetstap. Niets dan het piepen van de apparatuur die hem in leven hield. Een geweldige flits die hem verblindde en meteen daarna het geluid dat leek op het ontploffen van een kernbom. De bliksem had ingeslagen en de donder liet de ramen trillen. Om zich heen klonk eerst overal elektriciteit, ook ging er een schok door hem. Toen was er niets, geen gegil, niemand die rende. Het ziekenhuis was compleet verlaten. Ook was het gepiep verdwenen. Hij begon te zweten en rolde paniekerig heen en weer. Hij wilde gillen, schreeuwen, opstaan en wegrennen, maar het was alsof hij verlamd was. Waarom was er niemand om hem te helpen? Eindelijk klonken er voetstappen op de gang. Ze waren niet vluchtig, eerder kalm, alsof er niets aan de hand was. Het lukte de man iets van kreunen uit te brengen, maar de man op de gang leek het niet te horen, want hij versnelde zijn pas niet. De deur van zijn kamer ging langzaam, piepend open. De man kwam binnen, zijn gezicht verhuld in schaduw. De hakken van zijn schoenen tikten tegen de vloer. Hij kwam naar zijn bed toegelopen, pakte het uiteinde met twee handen beet en leunde naar de man. Zijn ogen wenden aan het donker, en meteen wist hij wie het was. ‘Welterusten, pap,’ zei de jongen en met een brede grijns liep hij weer weg. Langzaam verliet het laatste beetje kracht zijn lichaam.

Lid sinds

9 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
18 mei 2017 - 13:50
Hoi Mike, Ik zou in de derde alinea op een gegeven moment weghalen. En tikten eng tegen de vloer. Ik zou het woord eng niet benoemen, dat het eng is moet uit je verhaal blijken. Verder leuke invulling van de opdracht.

Lid sinds

10 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
18 mei 2017 - 17:00
Beste Meikiepeik, Een compliment voor het verhaal. Je weet het spannend te houden tot de laatste zin, die verrassend is. Het is een spannend verhaal. Je kan het nog spannender maken door gebruik te maken van korte zinnen. Korte zinnen bouwen de spanning nog meer op. Voorbeeld: [Een geweldige flits die hem verblindde en meteen daarna het geluid dat leek op het ontploffen van een kernbom.] Een flits verblindde hem. Een donder dreunde door zijn oren en liet de ramen trillen. [ook ging er een schok door hem] Een schok ging door hem heen. Je hebt ook hele mooie zinnen: [De man kwam binnen, zijn gezicht verhuld in schaduw.] [ Hij wilde gillen, schreeuwen, opstaan en wegrennen, ] Wil je proberen enkele zinnen wat korter te maken? Hartelijke groet, schrijfcoach Inanna

Lid sinds

10 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
18 mei 2017 - 18:16
@Meikie, ik ben het eens met @Marieke en @Ambilicious. Het kan wat ingekort worden, meer to the point. Het is ontegenzeggelijk spannend geschreven.

Lid sinds

8 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
18 mei 2017 - 19:03
@meikie, spannende opbouw. Als een aantal zinnen meer ingekort worden, leest het vlotter. Ik vind de wreedheid van de zoon wel een naar einde, wel heel drastisch. Graag gelezen, Connie

Lid sinds

9 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
20 mei 2017 - 0:40
Bedankt voor de feedback, allemaal! Ik heb een aantal zinnen ingekort, dat is inderdaad beter, die lange zinnen halen de spanning eruit.

Lid sinds

7 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
20 mei 2017 - 9:50
Meikiepeik, Ik begrijp uit #5 dat ik de ingekorte versie gelezen heb. Waarschijnlijk heb je de feedback goed verwerkt want ik las het in een ruk uit. Het is een heel spannend verhaal dat je neerzet. Tot het einde toe en met een verrassend slot dat ik niet aan zag komen. Compliment!

Lid sinds

9 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
20 mei 2017 - 14:26
Bedankt allemaal, fijn om te lezen dat het een goed verhaal is! @janpmeijers, bedankt, ik heb in de meeste gevallen 'hoorde hij' vervangen door iets anders, dat komt inderdaad beter over!