Lid sinds

9 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

#140 Het gouden klokje

27 april 2017 - 22:56
Hij liep met een glimlach zonder doel tussen de drukte van de mensen door, die ondanks de plaatselijke en tijdelijke buien waren gekomen om hun spullen te verkopen op de vrijmarkt, soms voor het geld, en soms voor de oranje gezelligheid. Sommigen stonden achter een kraampje, anderen hadden een kleed voor zichzelf op de koude stenen gelegd en hun bezittingen erover verspreid. Een glinstering van de zon, die zich achter de wolken vandaan even liet zien, schitterde in zijn oog. Hij zocht naar de oorsprong van deze lichtflits en vond na het afgaan van de kraampjes eindelijk het goud waar het vandaan was gekomen. Het was een klein gouden klokje dat dichtbij een verschrikkelijk oude dame lag, die met een gebogen nek, alleen, maar wel met een glimlach, op een stoel voor een rood, versleten kleed zat. Het klokje had zijn belangstelling gewekt. Hij stapte op de vrouw af en vroeg of hij het eens mocht bekijken. Ze stemde in. Haar stem kraakte en haar glimlach liet de rimpels er vrolijk uitzien. Hij opende het goed onderhouden horloge en zag dat de klok stilstond. Aan de binnenkant zat een zwart-witte foto van een koppel dat elkaar een geweldige kus van geluk gaf. De meid op de foto was jong en de man had een baret van het leger op zijn hoofd. Geschrokken keek hij op naar de oude vrouw. Een traan uit een ver verleden vocht zijn weg langs haar rimpels naar beneden.

Lid sinds

7 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
  • Pluslid
28 april 2017 - 10:30
Mooi, verdrietig en raakt. Is de tekst nog te splitsen, wit ertussen? Dat leest prettiger en daarmee komt het denk ik nog beter over en binnen. :thumbsup:

Lid sinds

9 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
28 april 2017 - 13:48
Wauw, er wordt tegenwoordig veel gepost, binnen een halve dag al op de tweede pagina, haha. Is het oké als ik hem even naar boven breng, of moet ik het voortaan maar gewoon laten gaan? ;)

Lid sinds

7 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
28 april 2017 - 13:56
Ja, dat helpt wel, nu heb ik er toch op geklikt ;-) Viel mij ook al op dat het niet bij te houden is... Mooi verhaal heb je geschreven maar waarom verkoopt de oudere vrouw dit persoonlijke klokje?

Lid sinds

9 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
28 april 2017 - 14:04
Dat is inderdaad een interessante vraag die ik expres onbeantwoord heb gelaten. Hier zou ik graag de creativiteit van de lezer aan te pas willen laten komen... Misschien heeft ze geld nodig, misschien probeert ze het verleden voor eeuwig achter zich te laten.

Lid sinds

7 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
28 april 2017 - 22:27
Mooi verhaal Meikiepeik. Maar als ik moet kiezen waarom ze het klokje verkoopt, is het geldgebrek. Anders komt er geen traan uit haar oog. Mijn romantische hart hoopt dan ook dat de HP het klokje koopt en aan de oude dame cadeau doet.

Lid sinds

7 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
28 april 2017 - 22:47
Hoi Meikipeik, Mooi verhaal, met een HP die eerst met een glimlach doelloos rondloopt, dan komen nostalgie en een traan, wat de vrijmarkt toch allemaal op zijn geweten heeft op dit forum! ;) Ik vind het ontroerend, zeker als je gaat voor Marceline's laatste opmerking; dan is het helemaal af! Een paar dingetjes. De 1e alinea vind ik wel heel lang als entree voor een kort verhaal; er gebeurt nauwelijks iets waarvan de lezer graag wil weten hoe het verder gaat. En wat als je HP nou eens een naam geeft? Dan wordt het iets persoonlijker, lijkt mij. Bij eerdere reacties zag ik ook wel staan, dat het schrijven in de tegenwoordige tijd de lezer meer bij het verhaal betrekt dan de verleden tijd. Mvg Ton

Lid sinds

10 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
2 mei 2017 - 21:11
Hij liep met een glimlach zonder doel tussen de drukte van de mensen door, die ondanks de plaatselijke en tijdelijke buien waren gekomen om hun spullen te verkopen op de vrijmarkt, soms voor het geld, en soms voor de oranje gezelligheid. Sommigen stonden achter een kraampje, anderen hadden een kleed voor zichzelf op de koude stenen gelegd en hun bezittingen erover verspreid. Een glinstering van de zon, die zich achter de wolken vandaan even liet zien, schitterde in zijn oog. Hij zocht naar de oorsprong van deze lichtflits en vond na het afgaan van de kraampjes eindelijk het goud waar het vandaan was gekomen. Het was een klein gouden klokje dat dichtbij een verschrikkelijk oude dame lag, die met een gebogen nek, alleen, maar wel met een glimlach, op een stoel voor een rood, versleten kleed zat. Het klokje had zijn belangstelling gewekt. Hij stapte op de vrouw af en vroeg of hij het eens mocht bekijken. Ze stemde in. Haar stem kraakte en haar glimlach liet de rimpels er vrolijk uitzien. Hij opende het goed onderhouden horloge en zag dat de klok stilstond. Aan de binnenkant zat een zwart-witte foto van een koppel dat elkaar een geweldige kus van geluk gaf. De meid op de foto was jong en de man had een baret van het leger op zijn hoofd. Geschrokken keek hij op naar de oude vrouw. Een traan uit een ver verleden vocht zijn weg langs haar rimpels naar beneden.
Dag Meikipeik, Een mooi en triest gegeven: een oude vrouw verkoopt -om welke reden dan ook- een gouden horloge met een grote emotionele waarde. Je vertelt er weinig over, maar uit je mooie laatste zin blijkt (oud) verdriet. Wat betreft de opbouw: in de eerste alinea plaats je veel algemene info over de markt. Dat kan wat mij betreft wel minder. Probeer te focussen op het belangrijkste dat je kwijt wilt in dit korte verhaal. Je tweede alinea is beeldend en laat een lieve oude vrouw zien ( in plaats van 'een verschrikkelijk oude vrouw' zou je ook bijvoorbeeld kunnen schrijven 'een stokoude vrouw.' Dat klinkt zachter en is hier m.i. Iets passender. Ik begrijp het idee voor de goede afloop dat Marceline oppert. De hp geef je een sympathieke uitstraling: niet iemand die eropuit is zichzelf te verrijken. Hij 'schrok' van de foto.

Lid sinds

10 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
2 mei 2017 - 21:13
Hij liep met een glimlach zonder doel tussen de drukte van de mensen door, die ondanks de plaatselijke en tijdelijke buien waren gekomen om hun spullen te verkopen op de vrijmarkt, soms voor het geld, en soms voor de oranje gezelligheid. Sommigen stonden achter een kraampje, anderen hadden een kleed voor zichzelf op de koude stenen gelegd en hun bezittingen erover verspreid. Een glinstering van de zon, die zich achter de wolken vandaan even liet zien, schitterde in zijn oog. Hij zocht naar de oorsprong van deze lichtflits en vond na het afgaan van de kraampjes eindelijk het goud waar het vandaan was gekomen. Het was een klein gouden klokje dat dichtbij een verschrikkelijk oude dame lag, die met een gebogen nek, alleen, maar wel met een glimlach, op een stoel voor een rood, versleten kleed zat. Het klokje had zijn belangstelling gewekt. Hij stapte op de vrouw af en vroeg of hij het eens mocht bekijken. Ze stemde in. Haar stem kraakte en haar glimlach liet de rimpels er vrolijk uitzien. Hij opende het goed onderhouden horloge en zag dat de klok stilstond. Aan de binnenkant zat een zwart-witte foto van een koppel dat elkaar een geweldige kus van geluk gaf. De meid op de foto was jong en de man had een baret van het leger op zijn hoofd. Geschrokken keek hij op naar de oude vrouw. Een traan uit een ver verleden vocht zijn weg langs haar rimpels naar beneden.
Dag Meikipeik, Een mooi en triest gegeven: een oude vrouw verkoopt -om welke reden dan ook- een gouden horloge met een grote emotionele waarde. Je vertelt er weinig over, maar uit je mooie laatste zin blijkt (oud) verdriet. Wat betreft de opbouw: in de eerste alinea plaats je veel algemene info over de markt. Dat kan wat mij betreft wel minder. Probeer te focussen op het belangrijkste dat je kwijt wilt in dit korte verhaal. Je tweede alinea is beeldend en laat een lieve oude vrouw zien ( in plaats van 'een verschrikkelijk oude vrouw' zou je ook bijvoorbeeld kunnen schrijven 'een stokoude vrouw.' Dat klinkt zachter en is hier m.i. Iets passender. Ik begrijp het idee voor de goede afloop dat Marceline oppert. De hp geef je een sympathieke uitstraling: niet iemand die eropuit is zichzelf te verrijken. Hij 'schrok' van de foto. Opmerking: ik zou in zin 1 een glimlach zonder doel niet naast elkaar plaatsen, Je bedoelt waarschijnlijk dat de hp doelloos rondliep in de stad. Dank voor je bijdrage. Nel Goudriaan