Lid sinds

9 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

#105 Dagje op de markt

27 juli 2016 - 17:50
Hoewel ik hier voor iedereen een ‘vriend’ was, voelde ik me niet op mijn gemak. Alle marktverkopers waren ineens je beste vrienden. Ik liep met mijn man en mijn zoontje door de nauwe straatjes in Bodrum, Turkije. Ondanks dat we in elke straat dezelfde winkels tegen leken te komen, bleven we doorlopen. We leken wel gek, die hitte. Het zweet stond overal, het was alsof ik net met kleren aan had gezwommen. Als ik zonder shirt zou lopen, zou ik zo glad als een aal zijn. Tim, onze zeven-jarige zoon liep een paar meter voor ons uit, onvermoeibaar. Hoe vaak we ook riepen: ‘Raak niet te ver weg, straks zijn we je kwijt,’ hij leek het niet te horen. Vrolijk huppelde hij met grote ogen door de smalle straatjes. Soms werden we aan onze armen getrokken, een boze blik was dan nét genoeg om de verkopers van ons af te schudden. Ik keek op, waar wij net nog met zijn drieën liepen, waren nu alleen ik en mijn man nog over. Shit, waar was Tim? Ik had het nog zo gezegd! Als een bezetene gingen mijn ogen heen en weer. Ondanks het zweet dat al op mijn rug stond, leek het nu alsof ik stond te douchen. Ik keek gehaast naar mijn man. ‘Peter! Heb je Tim gezien? Waar is hij, ik ben hem kwijt!’ Hij reageerde op mijn zenuwachtige stem met een lach. Rustig wees zijn vinger naar een winkeltje verderop, waar na enkele seconden Tim naar buiten liep. Een zucht van opluchting ontsnapte. Met mijn hand op mijn hart, een beetje voorover, en mijn ogen niet meer van Tim afhoudend liep ik verder.

Lid sinds

11 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
27 juli 2016 - 20:21
Meikiepeik, De warmte in de nauwe straatjes is voelbaar. Tim is even uit zicht, maar er is niets aan de hand. Dat is het verhaal. Om de lezer er meer bij te betrekken kan je wat dieper ingaan op de beleving van de moeder. Bijvoorbeeld door te beginnen met de zin waar je nu mee eindigt - en de beleving (angst!) van die moeder te laten zien vanuit haar herinnering.
Een zucht van opluchting onstapte.
- ontsnapte

Lid sinds

16 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
28 juli 2016 - 11:18
Hallo Meikiepeik, mooi verhaal, maar ik bespeur geen "moeder", of lees ik verkeerd? Het lijken mij eerder twee pappa's, een bezorgde en een iets minder bezorgde figuur. Fijn voor het kind! :o

Lid sinds

8 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
28 juli 2016 - 17:15
Ja idd. Hoewel ik voor iedereen een "vriend" was. Ik dacht het ook! De angst van iedere ouder, je kind raakt weg in de menigte!

Lid sinds

16 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
29 juli 2016 - 22:58
Meikiepeik, De paniek is wel voelbaar, net als de warmte in de straatjes en op de markt. Het feit dat iedereen je 'vriend' noemt is hier inderdaad geen reden om je veilig te voelen. 'Het zweet stond overal' zou je wat mij betreft weg mogen laten omdat dat duidelijk blijkt uit het vervolg van de zin. Beetje dubbel dus. De houding van de bezorgde ouder heb je mooi weergegeven in je slotzin.

Tja

Lid sinds

15 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
  • Pluslid
2 augustus 2016 - 2:14
Wij zijn daar ook geweest. Niets mis mee(Gumbet), maar wat was ik blij dat de vakantie voorbij was en we de hitte konden verlaten. Ik voel de hitte nog. Herkenbaar dus. (zeven-jarige = zevenjarige) (kwijt.' Hij ... (Mijn idee, hoor) (ik en mijn man = mijn man en ik) Tim heeft toch wel iets gekocht of heeft hij geen geld van jullie gekregen?

Lid sinds

18 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
2 augustus 2016 - 8:13
Dit verhaal vind ik heel natuurlijk klinken. Je neemt een risico door je te verplaatsen in een iets oudere vrouw, ik vind dat je dat prima gedaan hebt. Let inderdaad wel dat je je niet verspreekt, zoals #4 benoemt. Heel herkenbaar zo'n zoontje van 7 die zijn eigen weg zoekt.