Lid sinds

10 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

# 93 - Bevochten vrijheid

5 mei 2016 - 11:41
Haar, bloed had er van haar gelegen. Ingedroogde kloddertjes waren nog zichtbaar in de lussen van het tapijt. Ze dacht aan de nachten van verstomde pijn, het hoge plafond dat op haar neer had gekeken. Die kant was de hare geweest, het dichtst bij de deur. Op de plek waar zij ontelbare malen was gestorven, lag nu een roze reetvetertje. Het ding legde zij op zijn hoofdkussen en trok het dekbed recht. Dan liep zij door de kamers naar de voorkant. Op de vensterbank van het raam dat zich nooit had willen sluiten en waardoor zij in zijn afwezigheid naar binnen was gegaan, schreef zij tot nooit met een van zijn nutteloze viltstiften. Rood was de kleur. De jaren gingen voorbij. Eerst had zij een smal armenbed en sliep er alleen. De sprei was wit. Later kocht zij een twijfelaar met rode satijnen lakens die zij wel eens deelde met een man. Altijd zou zij aan haar kant liggen, dicht bij de deur. In de onbenoembare nachten dat zij alleen was en zich wilde uitstrekken in vrijheid, liet zij de andere kant onberoerd. waar is dit jaar, ik ken het niet. gisteren heerst, in alle dagen. Van Armando uit Verzamelde gedichten.

Lid sinds

8 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
  • Pluslid
5 mei 2016 - 17:54
Mooi, die herhaling van de kleur. Het beeld met de satijnen lakens spreekt echt aan. . Op de vensterbank van het raam dat zich nooit had willen sluiten en waardoor zij in zijn afwezigheid naar binnen was gegaan, schreef zij tot nooit met een van zijn nutteloze viltstiften. Deze zin is wat onhandig qua structuur, je vertelt voor mij te veel tegelijkertijd en door elkaar.

Lid sinds

10 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
6 mei 2016 - 0:44
O, @Blavatski, wat zou ik nu graag uw gedachtegang willen weten. ;) Dank voor de fanmail. @MarjanD, de kleur is ondergeschikt aan de essentie. Over de zin die je aanhaalt: hij is niet door elkaar.

Lid sinds

9 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
6 mei 2016 - 11:43
Erg mooi, Mili.Die zin die Marjan noemt vind ik juist de mooiste zin in het verhaal omdat je hierin het verleden en het heden samenbrengt. Knap hoe je zoveel weet te vertellen in één zin.

Lid sinds

10 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
6 mei 2016 - 14:58
@nyceway, de zin is gemaakt zoals jij hem leest. Het raam staat ook voor een venster op de buitenwereld; er was nog hoop. Merci.

Lid sinds

12 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
6 mei 2016 - 22:02
Wat tragisch mooi, wat treffend triest. Hoe je in zo'n kort stukje tekst zoveel beelden kan oproepen en emotie laat voelen, dat is heel knap. Mili....

Lid sinds

10 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
8 mei 2016 - 22:29
@Tja, het is zelfs dieptriest te noemen. @Madd, als ik je hart kan bereiken, voel ik mijn tekst als geslaagd aan. @Nel, ook jij laat me voelen dat je de tekst hebt begrepen. Dank jullie hartelijk.

Lid sinds

10 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
9 mei 2016 - 8:52
Dank je wel voor je verhaal. Je weet een sfeer goed op te roepen. Ik zou de eerste zin veranderen of weglaten. Twee keer haar in deze korte zin werkt niet zo goed. Je zou bv ook 'ingedroogde kloddertjes van haar bloed' kunnen zeggen. ' Op de vensterbank van het raam dat zich nooit had willen sluiten en waardoor zij in zijn afwezigheid naar binnen was gegaan, schreef zij tot nooit met een van zijn nutteloze viltstiften.' Deze zin roept vragen bij me op. Waarom moest ze door het raam naar binnen in zijn afwezigheid? Ik heb meer de associatie dat het raam een vlucht naar buiten kan zijn, om hem te ontvluchten. Ik begrijp het niet zo goed. Ik zou de woorden 'tot nooit' cursief maken dat maakt het lezen makkelijker. Mooi die verandering van bed en kleur.

Lid sinds

10 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
9 mei 2016 - 12:54
@Annemieke, dank je. @Schrijfcoach Roos, fijn dat je het stukje van jouw commentaar wilde voorzien. In reactie op: de eerste zin deed ik plagerig bewust om de lezer een beetje struikelend het verhaal in te krijgen. Over de 2e zin die je aanhaalt: inderdaad, niet echt duidelijk, ik vermoed dat hp de sleutels niet meer heeft. Ten slotte, een beetje kinderachtig van me maar tot nooit stond cursief. Dankjewel.

Lid sinds

12 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
9 mei 2016 - 19:24
Ik vind het weer een mooi stukje, Mili. Maar de eerste zin is inderdaad niet bepaald een portier die de deur wagenwijd opent. Dan sta ik toch wat aarzelend naar binnen te kijken. De zin met de vensterbank vind ik schitterend, want paradoxaal uitdagend.

Lid sinds

16 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
9 mei 2016 - 21:57
Mili Ik heb je beginzin op allerlei mogelijke manieren geprobeerd te veranderen. Ook stelde ik mij het verhaal voor zonder die zin. Het werkt niet. Ik vind de zin lelijk, maar hij is functioneel. Je verhaal staat als een huis. Het valt niet mee om aan (gebeurtenissen uit) een verleden te ontsnappen. Het dwars liggende raam dat zich nooit wilde (laten) sluiten vind ik erg mooi. Je schrijft vaak akelige stukjes. Ik vraag mij af of je ook wel eens luchtige gebeurtenissen beschrijft.

Lid sinds

10 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
10 mei 2016 - 12:46
@Schrijfcoach Roos, de eerste zin is uitproberen. Je kan hem lelijk vinden, verwarrend met twee definities van haar, in ieder geval haakt-ie en maakt de tongen los. @Angus, uitdagen ligt wel in mijn lijn. Fijn dat je me las. @Willemina, luchtigheid en ik gaan niet samen.