schrijfopdracht# 54- Bad mobile

Spannend! De hele tijd had ik zo'n knagend gevoel in mijn onderbuik. Waarschijnlijk komt dat mede doordat ik al wist dat het spannend zou zijn ;). Ik ben benieuwd waarom ze geen contact met hem krijgt en wat ze bij zijn huis zal aantreffen. Ik kan niet wachten op meer :thumbsup:.

volgens mij is dit een vervolgverhaal. Flitsend geschreven en daardoor vind ik eigenlijk het woord 'aanfloepen' eigenlijk een beetje soft. Er zit lekker veel vaart in het verhaal dat extra benadrukt wordt door de auto. Mooie zin ' In haar achteruitkijkspiegel ziet ze hoe opstuivende bladeren rood worden belicht" Ben net als Anne benieuwd naar het vervolg.

@Marietje, ik ken weinig vrouwen die zo gepassioneerd zijn/schrijven over parkeergarages en auto's. In eerste instantie vind ik je verhaal daarom stoer. Kom ik bij tl-lampen(liggend streepje)/bijrijdersstoel (een woord)/trapt (letter weggevallen) hoewel ik me afvraag of je met zo'n bloedgang op een slagboom kunt afrijden. Dan, rijd je een straat in of op? [Haar rechtervoet geeft gehoor, haar linkervoet geeft de vrijheid.]: excuses, deze zin begrijp ik niet als de toerenteller later smeekt om toch vooral te schakelen. Dit is een aan banden flardende tekst waar een gillende passie aan de basis ligt die het verdient uitgesponnen te worden. ;) En nipt is een heerlijk woordje.

Gaaf dat je zoveel woorden kan besteden om een autogarage en bedienen van een auto te omschrijven zonder dat het vervelend wordt. Ja, geen bereik dan zelf maar eens op inspectie! De volgende zin valt me op: De dichte slagboom laat de remlichten branden. Mooi geschreven maar voelt teveel als bladvulling ... Ik vind het geen nuttige toevoeging ... Verder ben ik het met Nicole eens dat 'aanfloepen' niet past bij de 'stoere' uitstraling van jouw verhaal.

Spannend! De hele tijd had ik zo'n knagend gevoel in mijn onderbuik. Waarschijnlijk komt dat mede doordat ik al wist dat het spannend zou zijn ;). Ik ben benieuwd waarom ze geen contact met hem krijgt en wat ze bij zijn huis zal aantreffen. Ik kan niet wachten op meer :thumbsup:.

Dat knagende gevoel is goed! :thumbsup: Bedankt weer! ;)

volgens mij is dit een vervolgverhaal. Flitsend geschreven en daardoor vind ik eigenlijk het woord 'aanfloepen' eigenlijk een beetje soft. Er zit lekker veel vaart in het verhaal dat extra benadrukt wordt door de auto. Mooie zin ' In haar achteruitkijkspiegel ziet ze hoe opstuivende bladeren rood worden belicht" Ben net als Anne benieuwd naar het vervolg.

Goed dat je het herkend! :) Ik heb bij aanfloepen zelf de associatie dat ik de TL lampen hoor aangaan maar misschien heeft dat niet iedereen. Ik erger mezelf altijd aan het langzaam aangaan van die dingen en aanfloepen vind ik een goed woord om dat aan te geven. (AAN- FLOEP-EN) De HP heeft haast dus zal ze hetzelfde ervaren. Fijn dat je het flitsend vind geschreven: dat is precies mijn bedoeling! Dank je wel! :nod:

@Marietje, ik ken weinig vrouwen die zo gepassioneerd zijn/schrijven over parkeergarages en auto's. In eerste instantie vind ik je verhaal daarom stoer. Kom ik bij tl-lampen(liggend streepje)/bijrijdersstoel (een woord)/trapt (letter weggevallen) hoewel ik me afvraag of je met zo'n bloedgang op een slagboom kunt afrijden. Dan, rijd je een straat in of op? [Haar rechtervoet geeft gehoor, haar linkervoet geeft de vrijheid.]: excuses, deze zin begrijp ik niet als de toerenteller later smeekt om toch vooral te schakelen. Dit is een aan banden flardende tekst waar een gillende passie aan de basis ligt die het verdient uitgesponnen te worden. ;) En nipt is een heerlijk woordje.

:D Ik houd zelf van autorijden! Je moet me eens over de weg zien scheuren! Heerlijk om voor dit personage een auto uit te mogen zoeken en de filmpjes op YouTube te bekijken om het rijgedrag te bestuderen! De typo's zal ik aanpassen- grote dank! Ik kan weinig tijd vrij maken deze weken en wordt daardoor minder zorgvuldig. Slechts een verklaring, geen excuses! ;) Met je voet tappen (van tapdansen) tegen het gaspedaal is geen typo maar moet haar ongeduld aangeven. :nod: - Ja, je kan met een bloedgang op een slagboom afrijden, des te eerder sta je voor de sensor en gaat het open. Dat denk ik bij het stoplicht ook altijd. :nod: - Ze rijdt uit de parkeergarage (uit de kelder) omhoog de straat op. Ik twijfelde al, is het dan de straat in? - [De remlichten spannen samen met het stoplicht en zetten de donkere straat in een helse gloed] Hieruit moet de lezer op maken dat ze stopt voor een rood stoplicht. [Onrust bezet haar buik en eist een actie.] Ze wordt ongeduldig. [Haar rechtervoet geeft gehoor, haar linkervoet geeft de vrijheid.] Haar rechtervoet trapt het gaspedaal in (= de actie die haar onrust vraagt) en haar linkervoet geeft de vrijheid door de koppeling los te laten. Ze trapt eerst flink op het gas, de toerenteller zwenkt uit en dan pas schakelt ze. - Het stuk tekst wordt zeker uitgewerkt! Mijn doel deze week was een spannend, snel stuk schrijven. Ik hoop daarin te zijn geslaagd! :? Dank voor jouw heerlijke uitgebreide reactie! :{}

Gaaf dat je zoveel woorden kan besteden om een autogarage en bedienen van een auto te omschrijven zonder dat het vervelend wordt. Ja, geen bereik dan zelf maar eens op inspectie! De volgende zin valt me op: De dichte slagboom laat de remlichten branden. Mooi geschreven maar voelt teveel als bladvulling ... Ik vind het geen nuttige toevoeging ... Verder ben ik het met Nicole eens dat 'aanfloepen' niet past bij de 'stoere' uitstraling van jouw verhaal.

Bedankt voor je waardevolle reactie! :) [ De dichte slagboom laat de remlichten branden.] Een alternatief is: -Ze stopt voor de slagboom- maar dat vind ik te simpel. Ik vind het namelijk belangrijk om te laten zien dat ze stevig remt en dan pas tijd neemt om haar gordel om te doen en een reden aangeeft waarom ze ongeduldig met haar voet op het gaspedaal tapt. Voor aanfloepen zie # 6. Fijn dat niet-autoliefhebbers geboeid blijven! :thumbsup:

Er zit vaart in het verhaal en het is spannend, door het gebruik van taal maar ook door de vragen die het verhaal oproept. Waar gaat ze naartoe? Waarom is het spannend? Goed gelukt in jouw opzet.

Marietje, Mooi. Ik mag dit wel. De vrouwelijke equivalent van een lekker jagen met de auto verhaal.Top!

ongeduld en tempo ik ben zelf een beetje buiten adem aan het eind van jouw verhaal (maar misschien wel een beetje extra omdat ik zelf dus altijd autorijden vermijd en dagen lang moed moet verzamelen om uberhaupt 10km snelweg te overwegen) ik mis hier wel een ontknoping, maar als het een fragment uit je boek is, hoop ik dat hij dadelijk alle stress wegkust

Marietje, JA, snel en spannend. Het woordgebruik past bij de inhoud. Mis ook de ontknoping, maar het is een fragment neem ik aan.

Knap geschreven! Het is inderdaad heel spannend, ik ben benieuwd hoe het verder gaat. Ik herken het thema van deze week er niet echt in, maar met zo'n mooi stuk maakt dat helemaal niks uit.

[quote=Marietje Bedankt voor je waardevolle reactie! :) [ De dichte slagboom laat de remlichten branden.] Een alternatief is: -Ze stopt voor de slagboom- maar dat vind ik te simpel. Ik vind het namelijk belangrijk om te laten zien dat ze stevig remt en dan pas tijd neemt om haar gordel om te doen en een reden aangeeft waarom ze ongeduldig met haar voet op het gaspedaal tapt. Voor aanfloepen zie # 6. Fijn dat niet-autoliefhebbers geboeid blijven! :thumbsup:[/quote] ?? De dichte slagboom laat de remlichten roodgloeiend branden. of ?? De dichte slagboom laat de remlichten branden. De garagemuur oogt als een rode vuurzee ... Idd Ze stopt voor de slagboom is te simpel.

Er zit vaart in het verhaal en het is spannend, door het gebruik van taal maar ook door de vragen die het verhaal oproept. Waar gaat ze naartoe? Waarom is het spannend? Goed gelukt in jouw opzet.

Dank je wel, Odile! :thumbsup:

Marietje, Mooi. Ik mag dit wel. De vrouwelijke equivalent van een lekker jagen met de auto verhaal.Top!

:D Thanks!

ongeduld en tempo ik ben zelf een beetje buiten adem aan het eind van jouw verhaal (maar misschien wel een beetje extra omdat ik zelf dus altijd autorijden vermijd en dagen lang moed moet verzamelen om uberhaupt 10km snelweg te overwegen) ik mis hier wel een ontknoping, maar als het een fragment uit je boek is, hoop ik dat hij dadelijk alle stress wegkust

Helaas, de stress blijft nog eventjes! Maar het komt goed... ;) Bedankt! :)

Marietje, JA, snel en spannend. Het woordgebruik past bij de inhoud. Mis ook de ontknoping, maar het is een fragment neem ik aan.

Yep! Het is een fragment, het begin van een nieuw hoofdstuk. Ik ben blij met jouw - snel en spannend reactie- :nod:

Knap geschreven! Het is inderdaad heel spannend, ik ben benieuwd hoe het verder gaat. Ik herken het thema van deze week er niet echt in, maar met zo'n mooi stuk maakt dat helemaal niks uit.

Dank je wel! :) Ik ging uit van de simpele - de reis- uit de opdracht. Bovendien is het voor haar nieuw om in deze toestand naar hem toe te rijden.

?? De dichte slagboom laat de remlichten roodgloeiend branden. of ?? De dichte slagboom laat de remlichten branden. De garagemuur oogt als een rode vuurzee ... Idd Ze stopt voor de slagboom is te simpel.

Deze omschrijving gebruik ik later al:

De remlichten spannen samen met het stoplicht en zetten de donkere straat in een helse gloed.

Ik begrijp niet zo goed waarom jij de zin met toevoeging van het woord roodgloeiend, niet meer als bladvulling leest? Wat voegt het woord roodgloeiend toe dat het geen bladvulling meer is? Ik zie iets als bladvulling als het geen waarde/ betekenis heeft voor het verhaal. (Zie ook mijn eerdere reactie, onder # 8.) Versta jij er iets anders onder? In ieder geval bedankt voor het meedenken! :thumbsup:

Ma Marietje, Lekker vlot stuk om te lezen. Ik zat even in de auto, vol ongeduld te wachten totdat een slagboom omhoog ging. Ik had wel wat moeite met de vaart om de plaatsbepaling van de auto voor me te zien. Het stukje: De motor loeit, het gegrom vult de kleine ruimte. las ik in eerste instantie als dat ze nog in de garage stond. Later begreep ik ook dat het om een vrij grote parkeergarage was van beton voor meer dan een auto en niet een garage bij een woonhuis. (Kwam door de slagboom) Het stukje: Ze fronst haar wenkbrauwen en drukt de muziek uit. Was ze afgeleid door de muziek? Er viel wel een stilte in de gejaagdheid van het stukje, net alsof het uitzetten van de radio ook rust bracht in het stukje. Als dat je doel was dan is dat goed gelukt. :)

?? De dichte slagboom laat de remlichten roodgloeiend branden. of ?? De dichte slagboom laat de remlichten branden. De garagemuur oogt als een rode vuurzee ... Idd Ze stopt voor de slagboom is te simpel.

Deze omschrijving gebruik ik later al:

De remlichten spannen samen met het stoplicht en zetten de donkere straat in een helse gloed.

Ik begrijp niet zo goed waarom jij de zin met toevoeging van het woord roodgloeiend, niet meer als bladvulling leest? Wat voegt het woord roodgloeiend toe dat het geen bladvulling meer is? Ik zie iets als bladvulling als het geen waarde/ betekenis heeft voor het verhaal. (Zie ook mijn eerdere reactie, onder # 8.) Versta jij er iets anders onder? In ieder geval bedankt voor het meedenken! :thumbsup:

Ik had het vervolg van jouw tekst niet meer gelezen, alleen die ene zin aangepast. :o Later in jouw tekst is een prima zin met die helse gloed. Ik geef dezelfde betekenis aan bladvulling ... Ik wil in jou zin meer zien gebeuren waaruit blijkt dat ze flink op de rem trapt. Ik verwacht dat dat gebeurd als een donkere garage ineens maar dan ook ineens flink rood verlicht is door haar remactiviteiten ... Dit gevoel krijg ik niet met de huidige zin. Wel de zinnen eromheen, dus vandaar 'kleine bladvulling' Kan je hier verder mee?

Veel mooie zinnen (o.a. De toerenteller smeekt haar om te schakelen) die gelijk beelden oproepen. Maar verklap je met de titel al niet te veel in een keer? PS, bij 'De bebouwing ervaart ze als een donkere streep.' heb ik het gevoel dat een ander haar beschrijft terwijl de rest rechtstreeks uit haarzelf komt. Komt door 'ervaart' denk ik.

Hallo Marietje Even iets anders. Als ik het goed begrijp, plaats jij fragmenten uit je manuscript. Ik vraag mij nu af hoeveel woorden jouw manuscript bevat. Zelf zit in in de schrapfase, en een scene zoals boven beschreven, (heel mooi overigens) zou ik samenvatten tot hooguit drie of vier zinnen. Want wat voegt het verder toe aan het hele verhaal van je boek? Ik kan er trouwens totaal naast zitten, maar ben erg benieuwd naar je reactie.

Hallo Marietje Even iets anders. Als ik het goed begrijp, plaats jij fragmenten uit je manuscript. Ik vraag mij nu af hoeveel woorden jouw manuscript bevat. Zelf zit in in de schrapfase, en een scene zoals boven beschreven, (heel mooi overigens) zou ik samenvatten tot hooguit drie of vier zinnen. Want wat voegt het verder toe aan het hele verhaal van je boek? Ik kan er trouwens totaal naast zitten, maar ben erg benieuwd naar je reactie.

Marietje moet natuurlijk helemaal voor zichzelf antwoorden en daar ben ik ook benieuwd naar en ik wil nergens doorheen kwaken met mijn grote kwek, maar het is een interessante vraag die je daar stelt 'wat voegt het toe..." Hoeveel geschrapt moet worden, blijft een boeiende discussie ... ik hoop dat meer mensen zich er hier in mengen. Het hangt natuurlijk helemaal van het totale verhaal af, welke functie welke scene heeft, maar als ik in vier zinnen lees dat iemand haastig wegrijdt, nou ja, dan zal dat wel. Pas door er een bladzijde over door te lezen voel ik het ook, word ik ook opgejaagd en wil ik snel doorlezen tot ik de afloop van de rit ken.

Ma Marietje, Lekker vlot stuk om te lezen. Ik zat even in de auto, vol ongeduld te wachten totdat een slagboom omhoog ging. Ik had wel wat moeite met de vaart om de plaatsbepaling van de auto voor me te zien. Het stukje: De motor loeit, het gegrom vult de kleine ruimte. las ik in eerste instantie als dat ze nog in de garage stond. Later begreep ik ook dat het om een vrij grote parkeergarage was van beton voor meer dan een auto en niet een garage bij een woonhuis. (Kwam door de slagboom) Het stukje: Ze fronst haar wenkbrauwen en drukt de muziek uit. Was ze afgeleid door de muziek? Er viel wel een stilte in de gejaagdheid van het stukje, net alsof het uitzetten van de radio ook rust bracht in het stukje. Als dat je doel was dan is dat goed gelukt. :)

Dank je wel voor het lezen, verdiepen en reageren op mijn invulling. :thumbsup: De plaatsbepaling van de auto moet duidelijk zijn doordat ze door de parkeergarage heenloopt, begeleidt door de aanfloepende TL-lampen naar haar auto, gaat zitten en de auto start. Het motor gegrom vult de kleine ruimte in haar auto maar misschien is het duidelijker als de motor alle geluiden buitensluit en ze alleen met dat geluid in de auto zit. Ik zal het eens bekijken. Het is idd een gezamenlijke parkeergarage onder een appartementen complex, zoals velen tegenwoordig in een grote stad. Ze wordt inderdaad afgeleid door de muziek die haar stoort bij het nadenken. Misschien moet ik de muziek eerder benoemen die meteen aangaat bij het starten van de motor. De stilte die het veroorzaakt onbewust gedaan maar is eigenlijk perfect want zo ervaart ze het ook. Eerste zorg is zo snel mogelijk onderweg zijn en dan komt het piekeren! :nod: Nogmaals dank! :)

?? De dichte slagboom laat de remlichten roodgloeiend branden. of ?? De dichte slagboom laat de remlichten branden. De garagemuur oogt als een rode vuurzee ... Idd Ze stopt voor de slagboom is te simpel.

Deze omschrijving gebruik ik later al:

De remlichten spannen samen met het stoplicht en zetten de donkere straat in een helse gloed.

Ik begrijp niet zo goed waarom jij de zin met toevoeging van het woord roodgloeiend, niet meer als bladvulling leest? Wat voegt het woord roodgloeiend toe dat het geen bladvulling meer is? Ik zie iets als bladvulling als het geen waarde/ betekenis heeft voor het verhaal. (Zie ook mijn eerdere reactie, onder # 8.) Versta jij er iets anders onder? In ieder geval bedankt voor het meedenken! :thumbsup:

Ik had het vervolg van jouw tekst niet meer gelezen, alleen die ene zin aangepast. :o Later in jouw tekst is een prima zin met die helse gloed. Ik geef dezelfde betekenis aan bladvulling ... Ik wil in jou zin meer zien gebeuren waaruit blijkt dat ze flink op de rem trapt. Ik verwacht dat dat gebeurd als een donkere garage ineens maar dan ook ineens flink rood verlicht is door haar remactiviteiten ... Dit gevoel krijg ik niet met de huidige zin. Wel de zinnen eromheen, dus vandaar 'kleine bladvulling' Kan je hier verder mee?

Zeker! :thumbsup: Thanks!

De dichte slagboom laat de remlichten branden. Ze schiet naar voren, maakt haar veiligheidsriem vast en tapt met haar voet tegen het gaspedaal.

Het feit dat ze naar voren schiet moet de lezer vertellen dat ze remt in combinatie met de remlichten die gaan branden door de dichte slagboom. Het is wat cryptisch maar ik houd de lezer graag bij mijn les! :p Branden is al een heftig woord en rood benoem ik indirect later al door de helse gloed te beschrijven. Ik gebruik de slagboom om aan te geven dat ze zonder veiligheidsriem weg rijdt omdat ze zo'n haast heeft. Ik doe zelf ook altijd mijn gordel pas om als ik al aan het rijden bent. I know, heel erg fout maar zo doe ik het nu eenmaal! :\\

Hallo Marietje Even iets anders. Als ik het goed begrijp, plaats jij fragmenten uit je manuscript. Ik vraag mij nu af hoeveel woorden jouw manuscript bevat. Zelf zit in in de schrapfase, en een scene zoals boven beschreven, (heel mooi overigens) zou ik samenvatten tot hooguit drie of vier zinnen. Want wat voegt het verder toe aan het hele verhaal van je boek? Ik kan er trouwens totaal naast zitten, maar ben erg benieuwd naar je reactie.

Marietje moet natuurlijk helemaal voor zichzelf antwoorden en daar ben ik ook benieuwd naar en ik wil nergens doorheen kwaken met mijn grote kwek, maar het is een interessante vraag die je daar stelt 'wat voegt het toe..." Hoeveel geschrapt moet worden, blijft een boeiende discussie ... ik hoop dat meer mensen zich er hier in mengen. Het hangt natuurlijk helemaal van het totale verhaal af, welke functie welke scene heeft, maar als ik in vier zinnen lees dat iemand haastig wegrijdt, nou ja, dan zal dat wel. Pas door er een bladzijde over door te lezen voel ik het ook, word ik ook opgejaagd en wil ik snel doorlezen tot ik de afloop van de rit ken.

Beide dank voor jullie interessante reactie! De fragmenten die ik hier soms gebruik plaats ik om te oefenen. Mijn manuscript is nog lang niet af hoewel de rode lijn in mijn hoofd zit. Ik zit in de uitwerkfase en heb nu twee hoofdstukken 'af' ( wanneer is het af?) kleine 5000 woorden. Niet al mijn hoofdstukken worden even lang. Dus voor alle duidelijkheid gebruik ik mijn verhaal voor de schrijfopdrachten maar hoeft het niet letterlijk zo in mijn manuscript te komen staan. Vaak herschrijf ik de scene naar de opdracht toe. Met deze scene wilde ik persoonlijk testen of ik snelheid in het verhaal kon schrijven en de ongerustheid moet de lezer voelen. Ik ben het met schrijvenmaar eens, het hangt af van welke functie de scene heeft. Dit wordt een keerpunt in mijn verhaal dus zal het zeker groots neergezet worden. De lezer moet meevoelen met de HP en geboeid verder willen lezen. De scene vertelt veel over haar gevoel op dat moment en haar reactie erop en dus wordt er indirect wat verteld over haar karakter. Ik denk dat show don't tell de beste manier daarvoor is en dat kost nu eenmaal veel woorden. De macht die je als schrijver daarover hebt vind ik uitermate boeiend! Uiteindelijk schrijf ik voor mezelf maar wil ook graag gelezen worden. :nod: :? @Meta, heb jij een andere mening/ kijk? Ik ben ook benieuwd naar andere reacties!

Veel mooie zinnen (o.a. De toerenteller smeekt haar om te schakelen) die gelijk beelden oproepen. Maar verklap je met de titel al niet te veel in een keer? PS, bij 'De bebouwing ervaart ze als een donkere streep.' heb ik het gevoel dat een ander haar beschrijft terwijl de rest rechtstreeks uit haarzelf komt. Komt door 'ervaart' denk ik.

Bedankt voor je reactie en compliment! :) De titel... ja, misschien wel maar het is een fragment uit een groter verhaal en daarom vind ik de titel hier alleen de functie - lokkertje- hebben/ ondergeschikt zijn aan de invulling. Werd je niet nieuwsgierig waarom het over een bad mobile gaat? En het moet meteen het beeld van een mat zwarte scheurende batmobile geven. }) Het gebruik van het woord 'ervaart' neem ik ter overweging mee! :thumbsup: Bedankt! Misschien beter: - De bebouwing wordt een donkere streep.-

@Marietje, ik sluit mij aan bij @schrijvenmaar in #25, laatste alinea.