Profile picture for user schrijvenmaar
schrijvenmaar

Lid sinds

10 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

#22 winkel - rode jurk – tas - te duur

 10 September 2014 - 12:09
Wekelijkse opdracht #22 winkel - rode jurk – tas - te duur Juist als ik de winkel binnen wil gaan, komt zij naar buiten, gehuld in een rode jurk, met dito tas en naaldhakken. Ik twijfel of ik haar haar rood kan noemen. Het heeft een roestige glans, die roestige objecten nooit hebben, maar die kleurt bij de donkere vlekjes in haar amberkleurige ogen. Ze lacht uitdagend terwijl ik de deur voor haar openhoud en probeer niet al te onbeholpen te staren. Ik zie het amber twinkelen. Die avond zie ik dezelfde uitdagende lach, terwijl de rode jurk langzaam van haar schouders glijdt. Ik kan er niets aan doen dat ik die week ongekend veel tijd doorbreng in de winkelstraat. Mijn ogen glijden nietsziend langs de etalages en speuren de mensenmassa's af op zoek naar glanzend roest. Pas twee weken later ontdek ik het twinkelend amber opnieuw, ditmaal boven een luchtige rode blouse en minirok, maar de stiletto's zijn hetzelfde. Na enige omzwervingen en voorzichtige achtervolgingen durf ik kort na haar het terras op te stappen. Mijn eerste drankje dwing ik mezelf ontspannen-ogend aan de bar te drinken, zonder naar haar tafeltje te kijken. Als ik me eindelijk durf om te draaien, zie ik direct haar uitdagende lach. Ze komt recht op me af, legt haar hand op mijn arm en fluistert in mijn oor. Die avond zie ik dezelfde uitdagende lach, terwijl de rode blouse langzaam van haar schouders glijdt. Ik ben vroeg naar bed gegaan, want ik zou me doodgeneren als mijn moeder nogmaals zou vragen wat ik toch zo lang onder de douche deed, zoals laatst. De hese stemt brandt nog zachtjes in mijn oor: “Vergeet het, jochie. Ik ben te duur voor jou.”

Geen afbeelding
Bibi Koen

Lid sinds

10 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
 10 September 2014 - 14:31
Je weet me meteen met je eerste alinea te grijpen en je zet me een aantal keer op het verkeerde spoor. Mooie omschrijvingen en een leuke ontnuchterende ontknoping. Het ‘zoals laatst’ in het laatste stukje voegt voor mij niets toe. Dit is al duidelijk zonder dat je het nog extra benadrukt.

Profile picture for user Leonardo Pisano
Leonardo Pisano

Lid sinds

13 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
 10 September 2014 - 15:56
@schrijvenmaar Jouw fantasie is een sterke factor in je verhalen en als ik een post van je zie, klik ik die handenwrijvend aan. Hier vind ik dat je woordkeus onrecht doet aan je verhaal. Wellicht heb je opzettelijk woorden herhaald, maar op mij komt dat "gemakkelijk" over. Concreet: tel eens het aantal malen roest, amber, rood, glijden. Niet te veel van aantrekken: ik ben nu eenmaal een notoire azijnzeiker.

Geen afbeelding
schrijvengeluk

Lid sinds

10 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
 10 September 2014 - 16:48
Goed geschreven verhaal. In de tweede zin gebruik je haar haar. Ik heb dit ook wel eens willen schrijven en vond het niet zo mooi staan om twee keer het woord haar te schrijven. Ik heb daarom haren gebruikt en ook wel eens lokken genoemd. Dan krijg je haar haren of haar lokken. Persoonlijk vind ik dit mooier staan.

10 September 2014 - 17:17
Dag schrijvenmaar, Ik vind deze iets minder geslaagd. De twist vond ik verrassend. Het 'jochie' iets minder passend bij iemand die zichzelf kan dwingen aan de bar ontspannen-ogend te drinken. 'Die avond zie ik dezelfde uitdagende lach, terwijl de [....]'. De herhaling die je later toepast stoort me. De eerste alinea vond ik een pareltje.

Profile picture for user schrijvenmaar
schrijvenmaar

Lid sinds

10 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
 10 September 2014 - 21:17
Het ‘zoals laatst’ in het laatste stukje voegt voor mij niets toe. Dit is al duidelijk zonder dat je het nog extra benadrukt.
Helemaal gelijk; het stond eerst bij de eerste keer, toen ik nog niet wist dat ik de tweede keer ook ging schrijven en is bij het schuiven blijven staan. Ten overvloede, ja.

Profile picture for user schrijvenmaar
schrijvenmaar

Lid sinds

10 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
 10 September 2014 - 21:23
@schrijvenmaar Jouw fantasie is een sterke factor in je verhalen en als ik een post van je zie, klik ik die handenwrijvend aan. Hier vind ik dat je woordkeus onrecht doet aan je verhaal.
Nu maak je me aan het blozen, hoor.
Wellicht heb je opzettelijk woorden herhaald, maar op mij komt dat "gemakkelijk" over. Concreet: tel eens het aantal malen roest, amber, rood, glijden.
Ja, het was wel de bedoeling dat het een beetje knullig verteld was, omdat het uiteindelijktoch om een knulletje ging. Maar ik zal bij deze ook toegeven dat ik het stiekem gewoon af wilde hebben in de paar minuten die ik nog over had voor ik de kinderen moest ophalen en me er misschien een beetje te gemakkelijk vanaf heb gemaakt.
ik ben nu eenmaal een notoire azijnzeiker.
Dat is juist wat ik in je waardeer. ;) Kom maar op, misschien leer ik er nog wat van.

Profile picture for user schrijvenmaar
schrijvenmaar

Lid sinds

10 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
 10 September 2014 - 21:35
Ik vind deze iets minder geslaagd.
Als ik dat mag lezen als "deze van mij" zie ik dat toch als een compliment. ;) Zie verder ook mijn schaamteloze biecht bij Leonardo.
Het 'jochie' iets minder passend bij iemand die zichzelf kan dwingen aan de bar ontspannen-ogend te drinken.
Ik ook. Heb ik zelfs opgemerkt toen ik het schreef, maar vervolgens in de haast laten staan -had me ervan verzekerd dat een jochie iets aan een bar kan drinken, en misschien is hij nog wel iets ouder dan de term rechtvaardigd, omdat zij hem in ervaring zo ver overtreft dat ze hem wat makkelijk jochie noemt, maar hij zal inderdaad eerder gewoon "proberen zich te ontspannen." Ik zal mezelf volgende week weer iets meer tijd gunnen.
'Die avond zie ik dezelfde uitdagende lach, terwijl de [....]'. De herhaling die je later toepast stoort me.
Een mens probeert eens wat ... maar blijf vooral vertellen welke probeersels niet voor jou werken.
De eerste alinea vond ik een pareltje.
Dank je.

Profile picture for user Leonardo Pisano
Leonardo Pisano

Lid sinds

13 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
 10 September 2014 - 21:43
Ik ben nu eenmaal een notoire azijnzeiker.
Dat is juist wat ik in je waardeer. ;) Kom maar op, misschien leer ik er nog wat van.
Ik zie je nu in bokshouding voor me staan :) Pas maar op wat je zegt! Voordat je het weet zit je in mijn klas van jonge talenten die wanhopig proberen te achterhalen wat die ouwe nou weer bedoelt.

10 September 2014 - 21:50
Ik vind deze iets minder geslaagd.
Als ik dat mag lezen als "deze van mij" zie ik dat toch als een compliment. ;)
Dat moet je inderdaad zo lezen :)

Profile picture for user Dos Wijnhof
Dos Wijnhof

Lid sinds

12 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
 10 September 2014 - 22:19
Goed doortimmerd verhaal, schrijvenmaar. De zin: ' Ik ben vroeg naar bed gegaan, want ik zou me doodgeneren als mijn moeder nogmaals zou vragen wat ik toch zo lang onder de douche deed, zoals laatst', mag er voor mij uit. Lijkt me beter.

Geen afbeelding
Johanna B.

Lid sinds

10 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
 10 September 2014 - 23:55
Gelukkig zijn de meeste moeders blij als hun jochies zich goed verzorgen en zich regelmatig douchen :). Ik schaamde een beetje mee met HP. Een vermakelijk enigszins ongemakkelijk verhaal. Heel erg leuk gedaan.

Profile picture for user schrijvenmaar
schrijvenmaar

Lid sinds

10 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
 11 September 2014 - 9:32
Goed doortimmerd verhaal, schrijvenmaar. De zin: ' Ik ben vroeg naar bed gegaan, want ik zou me doodgeneren als mijn moeder nogmaals zou vragen wat ik toch zo lang onder de douche deed, zoals laatst', mag er voor mij uit. Lijkt me beter.
tja, hij is wel erg uitgespeld zo, daar heb je wel een punt maar helemaal zonder ... niet alle lezers zijn even scherp (en bovendien vind ik het ook wel eens lekker om een personage zich eens nadrukkelijk ongemakkelijk te laten voelen }) )

Profile picture for user schrijvenmaar
schrijvenmaar

Lid sinds

10 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
 11 September 2014 - 9:31
Goed doortimmerd verhaal, schrijvenmaar. De zin: ' Ik ben vroeg naar bed gegaan, want ik zou me doodgeneren als mijn moeder nogmaals zou vragen wat ik toch zo lang onder de douche deed, zoals laatst', mag er voor mij uit. Lijkt me beter.
tja, hij is wel erg uitgespeld zo, daar heb je wel een punt maar helemaal zonder ... niet alle lezers zijn even scherp (en bovendien vind ik het ook wel eens lekker om een personage zich eens nadrukkelijk ongemakkelijk te laten voelen }) )

Geen afbeelding
Drakenvriend

Lid sinds

11 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
 11 September 2014 - 20:31
Leuk verhaaltje met een mooie twist. Voor mij werkt de herhaling juist goed. Het benadrukt voor mij dat hij een herhaling verwacht van de eerste nacht. Pareltje: Die avond zie ik dezelfde uitdagende lach, terwijl de rode jurk langzaam van haar schouders glijdt. Heel veel gezegd in een enkele zin.

Profile picture for user W Rynlandt
W Rynlandt

Lid sinds

10 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
 12 September 2014 - 12:06
Hey schrijvenmaar, Je verhaal is leuk en het einde verrassend. Er zitten details in het verhaal die ik mooi gevonden vind - zoals het weerkerende amber. Het enige dat mij een beetje stoort (maar wie ben ik?) is het terugkeren van "uitdagende lach", vooral in de laatste alinea. Ik stoor me niet echt aan herhalingen hoor, dat kan een stijlkenmerk zijn, maar in dit geval komt het voor mij iets te vlug na dezelfde formulering in de vorige alinea en uiteindelijk komt die uitdrukking 3x voor in dit korte verhaal. (een detail hoor) Maar, mooi verhaal.

Geen afbeelding
Tearz

Lid sinds

10 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
 12 September 2014 - 16:37
Oe la laaaa! Ik moet eerlijk bekennen dat het even duurde voordat het kwartje viel, maar ik vind het erg leuk gevonden. Met name de twist aan het einde maakt het leuk. En hilarisch dat dit door een vrouw is geschreven :) nice!

Geen afbeelding
Marietje

Lid sinds

10 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
 12 September 2014 - 23:09
De openingszin maakt mij nieuwsgierig maar aan het eind blijf ik in verwarring achter. Pas na het lezen van de reacties haal ik eruit dat het om een verliefde puber gaat. De zin [Die avond zie ik dezelfde uitdagende lach, terwijl de rode jurk langzaam van haar schouders glijdt.] deed mij vermoeden dat het om een one night stand ging. Dan lees ik dat zijn moeder zegt: [“Vergeet het, jochie. Ik ben te duur voor jou.” ] Mijn verwarring is compleet! Sorry! Leuk dat jij begint in de eerste zin met de opgelegde woorden en eindigt met het laatste woord in de laatste zin.

Profile picture for user schrijvenmaar
schrijvenmaar

Lid sinds

10 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
 13 September 2014 - 15:40
Leak dat jij begint in de eerste zin met de opgelegde woorden en eindigt met het laatste woord in de laatste zin.
wat leuk dat je dat opmerkt! (was een beetje mijn persoonlijke lolletje met de opdracht) dan zal ik eea voor je verhelderen: het is de bedoeling dat je denkt dat het om een one-night-stand ging maar het is uiteindelijk ook de bedoeling dat je begrijpt dat hij haar alleen maar voor zich ziet, terwijl hij helemaal alleen is -eenmaal in de badkamer, terwijl zijn moeder zich maar afvraagt wat die jongen daar toch zo lang doet, dus de volgende keer maar gewoon in bed ... en het is niet zijn moeder die zegt dat ze te duur is, dat was wat de rode dame eerder in zijn oor gefluosterd had, waarna hij het dus maar weer zelf moest oplossen met al zijn gierende hormonen en fantasieen snap je het dan?

Geen afbeelding
Marietje

Lid sinds

10 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
 13 September 2014 - 22:21
snap je het dan?
Oh, maar snappen deed ik het wel. Ik probeerde mijn gevoel tijdens het lezen weer te geven, hoe het over kwam op mij. Maar voor mij zitten er teveel twisten in waardoor de clou niet duidelijk meer is voor mij.

Profile picture for user schrijvenmaar
schrijvenmaar

Lid sinds

10 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
 14 September 2014 - 9:28
ah, dank voor de opheldering, maar als je het snapt, zijn het er niet teveel ;) ik vond trouwens de lezing dat moeder te duur was hilarisch en zou hem nooit gezien hebben, als jij me er niet op gewezen had; ook daarvoor dank :D

Profile picture for user Indrany
Indrany

Lid sinds

12 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
 14 September 2014 - 15:53
Ik moet ook eerlijk bekennen dat ik moest zoeken waar het verhaal precies heen zou gaan. In eerste instantie dacht ik aan een bitchy vrouw waar ze jaloers op is, later een zoon van een moeder, en tot slot was het een jongeman. Alle facetten heeft het gehad. Het einde, je laatste zin is werkelijk geweldig !