#524 Happy end

Hoi Anneke, de ongemakken van het ouder worden. Grappig dat je hp haar droom verwezenlijkt met die glijbaan. Het idee en de fantasie is zeker origineel. Jammer dat ze er niet vaker meer van mag genieten. Graag gelezen.

Twee keer slaapkamerraam achter elkaar zou ik vermijden. De tweede keer kan prima het raam zijn.

hoe ik mijn slaapkamerraam wagenwijd open zou zetten, met een trapje omhoog zou klimmen, plaats zou nemen en dan helemaal naar beneden zou glijden, de tuin in. ---> deze zin zou krachtiger lezen door "zou" te verminderen. Misschien:
Ik zou mijn slaapkamerraam wagenwijd openzetten, met een trapje omhoog klimmen, plaatsnemen en dan helemaal naar beneden glijden, zo de tuin in.

En nu, nu ik 78 ben, nu heb ik er één.  ---> door de accent aigu op de e hoeft niet. Door dat accent leest het als een telwoord. (nu heb ik 1 glijbaan ipv 2). Drie keer "nu" in zo'n korte zin leest niet fijn. Getallen schrijf je in een verhaal doorgaans voluit.
Krachtiger leest het: Nu ik achtenzeventig ben, heb ik er een. 

Ah, een bal bovenop de heg. ---> boven op. Als er niets meer achter komt, schrijf je het aan elkaar. 
De bal ligt bovenop.

Driewielers, rolstoelen, duofietsen, rollators, operaties, pillen, steunkousen, douchekrukken, trapliften..Vreselijk.   --> een beletselteken bestaat uit drie puntjes. Als vreselijk nog bij de zin hoort, dan mag het kleine letter. Als het een nieuwe zin is, hoort er nog een spatie voor vreselijk.
 

Fief, hartelijk dank voor jouw uitgebreide reactie en oplettendheid. Ik heb e.e.a. aangepast. Nog even wat geknutseld aan een paar zinnetjes. Een in plaats van één vond ik niet zo mooi staan. Helemaal eens met je idee van de zin krachtiger maken, al dat ‘zou’ kon er zo uit! 

Hoi Anneke,

Ik wilde zeggen wat een enorm grappig verhaal. De onschuld, het plezier en het maffe spat ervan af. Maar dan dat slot... Daar ging mijn eerste indruk.
Persoonlijk had ik liever een happy end gelezen op deze vrolijke en originele insteek, maar schrijftechnisch sta je helemaal in je recht en heb je alles goed uitgewerkt. Je benoemt wel degelijk wat er mis kan gaan en waar je hoofdpersoon bang voor is, dus het komt niet uit de lucht vallen en sluit zelfs aan bij de zorgen van de 'vervelende' buren.

Wat dat betreft ben je er goed in geslaagd om een verhaal met twee gezichten te schrijven, waarbij beide gezichten goed in  dienst staan van het geheel en daar allebei een goede plaats in hebben. 

Knap gedaan! 

Groet, 

Nadine

Hi Nadine, ik vond het heel prettig om deze vrouw op leeftijd een vrolijke tijd te geven. Ik heb ook getwijfeld over een blije landing in de zandbak, maar anderszijds ging ik haar al schrijvende een vrolijke dood gunnen en niet het vooruitzicht van een langzaam aftakelend eind, dat vindt ze namelijk vreselijk! Dankjewel voor je feedback!