#524 - Op en neer met Natascha (v2)

Prima verhaal, ook al heb je er meer dan 400 woorden voor nodig. Hieronder een paar kanttekeningen van mijn kant. Kijk maar wat je ermee doet.

bijven = blijven (eerste alinea)

Dit soort dingen gebeuren alleen in films. Volgens mij zou het 'Dit soort dingen gebeurde alleen in films moeten zijn.  Ze wil met mij. / Ze wilde met mij.  Je houdt dan consequent de verleden tijd aan.

Job, je hebt geljk, de verleden tijd past niet (omdat ik de twee suggesties niet mooi vind lezen) alles in tegenwoordige tijd.

Dank

Tony, je springbal is een originele vondst. In die zin graag gelezen. Toch mis ik iets van de Tony-magie in je verhaal. In de laatste alinea vind ik die een beetje terug.
Waarom zoveel witregels?

Wat zit er ook alweer in? ---> deze zin leest als te veel uitleg. Dat je je dat afvraagt, lijkt me logisch. Misschien: Nieuwsgierig trek ik de doos open. Scheelt ook weer een aantal woorden. Je zit nu behoorlijk wat over de limiet.

Ik grijns. 'Waarom ook niet?' Ineens heb ik een plan.  ---> Dat laatste zou voor mij ook niet hoeven. De vraag zegt genoeg en de zin na plan ook.

Dit is niet zomaar iemand—dit is het soort vrouw dat je normaal alleen op Instagram tegenkomt.  ---> dit leest dubbelop. Met het deel achter het streepje zeg je al dat dit niet zomaar iemand is. Ik zou het eerste deel weglaten.
Verderop ga je nogmaals in de herhaling door nog twee keer uitbundig te beschrijven dat je niet kunt geloven dat je zo'n vrouw tegenkomt. Overdaad schaadt, maar wellicht zie ik het verkeerd.

de volwassen springbal-clown ---> volgens mij is springbalclown één woord. 

Dankje Fief, ik paste het aan en schrapte behoorlijk wat. (nog 60 teveel)

Ja, dit leest veel beter. Goede herschrijf. 

'Tony,' mompel ik. ---> dit zou je evt. nog kunnen aandikken. Ik neem aan dat je hier wil laten zien dat Tony zich ongemakkelijk voelt. Met "mompel ik" verwoordt je voor mij niet de overrompeling die Tony voelt. Als je daar een ander woord voor hebt, zou de hele zin erna ook weg kunnen.

Hoi Tony,

Het verhaal is leuk en vlot en leest lekker weg. Je maakt ook goed gebruik van onomatopieen, dat maakt dat het geheel nog onschuldiger klinkt. Je zou het geheel met een zinnetje of wat kunnen versterken door net iets meer te schrijven wie het personage Tony is en wat voor reputatieschade hij exact zou krijgen. (Ik probeer zo veel mogelijk de verhalen op zichzelf staand na te kijken en dan zou dit een suggestie zijn.)  Als je daarvoor wat woorden tekort zou komen, zou anderhalve zin minder over de schoonheid van de vrouw de meest logische plek zijn voor het schrappen, want de rest loopt erg mooi in elkaar over. 

Groet, 

Nadine

Leuk verhaal, Tony! Ik zie het wel voor me. Heel origineel! En 'leeggelopen, vol herinneringen' vind ik een mooie vondst. Iets heel anders, waar zien jullie het aantal woorden van elkaars verhaal?

Haha, terwijl ze op mijn springbal wipt..Zeer geestig en vlot geschreven!

Lekker los geschreven, graag gelezen. Wel een heel alternatief vervoermiddel ;-)

Dankje Fief, ik vond niet echt een vervangend werkwoord, dan maar laten staan, wel paste ik nog wat andere werkwoorden aan.

@Nadine: dankje: ik heb het beroep erin verwerkt, maar doe er nog niet veel meer mee... ik denk nog even na; Dank!

@Noortje: dankje: op de vingers tellen! ik gebruik soms ook mijn tenen.

@Anneke: dankje

@Sonnema: dank!