Het Huis Aan Zee # 520

De laatste witregel laat veel ruimte voor speculatie. Spannend geschreven.

Het verhaal leest vlot. De laatste alinea verstrooit het verhaal. Een dwaalspoor dat vraagt om vervolg. Ik zou de hele tekst in tegenwoordige tijd schrijven. Leest prettiger. Tussen het verhaal en de laatste alinea zou ik dan een aparte regel plaatsen met de tekst: Een paar uur later.

Hallo John, mooi verhaal! Je ziet het gebeuren :-) 

het enige wat ik zelf vind is dat er snel geschakeld wordt. ‘De deur had niet op slot gezeten’ en het volgende moment ligt ze in bed. 
De deur waait open… heeft zij die dan niet afgesloten? Ik zou die afsluiten en nog een stoel onder de deurkruk geplaatst hebben. Maar het is een echt horrorverhaal en daar heb je ook bijna altijd open eindjes.

wordt vervolgd???

Ik zou Margreet en haar dochter gemoedelijke vakantiesfeer nog wat versterken door hun vredige toestand voor de aanval te benadrukken. Mooi detail van de deur die niet op slot zat. Dat Amy schreeuwt geeft al aan dat ze over haar toeren is. Contrast zou het verhaal wellicht nog spannender kunnen maken. Wanneer het bijvoorbeeld geen onstuimig weer was geweest, hierdoor kan het brute element extra binnenkomen. Overdonderen. De laatste alinea lijkt de start van een nieuw hoofdstuk te zijn, die zou ik zelf weglaten. Er worden aan het begin van het verhaal spullen ingeladen in de auto, zijn ze op vakantie of is er sprake van een verhuizing of een vlucht wellicht? Wanneer dat laatste het geval is zou dit misschien op de een of andere manier nog meer kunnen doorschemeren.   

Ik had vanaf het begin af aan het idee dat er gevlucht werd. "Al haar spullen had ingeladen" gaf mij de indruk dat ze niet van plan was terug te komen... Maar dat is misschien net welke afslag de lezer neemt. De suspense is goed, en doorgaans goed geschreven.

Er zitten voor mij een paar kleine dingetjes in die ik denk dat beter kunnen, maar dat kan persoonlijke smaak zijn.

"Met piepende banden reed ze weg. " Ik was benieuwd wat Amy daarvan vond. Merkte ze dat haar moeder bang was? Ik denk dat de spanning nog verhoogt zou kunnen worden door interactie tussen de twee; bijvoorbeeld 'Is er iets mama?' 'Nee hoor, we zijn veilig.' 

Enkele zinnen zouden iets strakker kunnen. Bijvoorbeeld "de grootste moeite lukte het Margreet het raam te pakken en dicht te duwen". Zonder 'te pakken en' leest het gewoon fijner. 

 Voor de ramen hingen luiken als houten oogleden. ==> mooi.

Spannend verhaal, goed gedaan. Einde is ook een twist. 

Dag John

Dank voor je verhaal, waarin zeker voldoende suspense in zit, maar ik denk dat er nog wat werk aan je tekst is om hem nog strakker en logischer ennn nog aangenamer te maken.

Zo zou ik alle passiefzinnen veranderen (had, waren,...), en hier en daar zinnen zelfs schrappen om de opbouw steviger te maken.

Je gebruikt vaak mooie stijlfiguren, dat is echt meer dan knap. je geeft de personages emotie: lijn me realistisch neergezet. Korte dialogen in de tekst: check. 

Maar soms is de logica is  zoek, morgen gaan ze zwemmen maar het regent, waait,....Ze heeft plots een kamerjas aan? Dit vraagt zeker nog wat verfijning en ook een iets betere temporisering van je tekst. Het gaat snel een springt soms te veel.

Toch graag gelezen

Johanna

Hai Johanna, bedankt voor je feedback maar het is wel prettig als je het eerst goed leest. Nergens in het verhaal staat dat ze gaan zwemmen, dat is jouw eigen interpretatie. Uit bed pakt ze haar kamerjas om naar beneden te gaan, niet wetende wat ze daar zal aantreffen. Al met al goede feedback maar soms is de logica ver te zoeken.

@robin. Bedankt voor je reactie. Margreet gebruikt de vakantie van Amy om voor zichzelf wat dingen op een rijtje te zetten en daar is het huis van Tante Odette prima voor geschikt. Het is dus niet zo dat ze op de vlucht is. 

@emmy. Bedankt voor je nuttige opmerkingen. Het is altijd moeilijk een keuze te maken, temeer je met een woordenlimiet zit. 

@Ruud. De deur waait niet open maar bezwijkt onder het geweld van de storm als wel de aanvaller. Bedankt voor je commentaar.

@Rob. Bedankt voor de feedback. De reactie is de volgende dag als neef Ed even wil komen kijken of alles goed is gegaan. Niet dus... 

@Job. bedankt Job

oei John, het wordt op zijn minst gesuggereerd: ‘Is dat de zee, mama. Achter de duinen. ‘
‘Ja, liefje. Daar gaan we morgen heen. ‘

Ik denk echter dat de commentaar vooral ging over temporiseren.

Het heeft niet vel zin om discussies te openen denk ik over details, niet?

Johanna 

Hoi John, ik vond het een spannend verhaal om te lezen en juist de laatste alinea vind ik sterk, omdat ik daardoor echt wil weten hoe het afloopt. Ook de omschrijvingen van het slechte weer lieten mij nog meer die spanning voelen. Graag gelezen!

Dank Natas. Ik had je met plezier het vervolg gestuurd maar misschien is het ook wel leuk je eigen fantasie te gebruiken.