Dit is een indrukwekkend debuut hier, Dietward. Mooi qua taal en opbouw. Knap afgerond. 
Werd de HP genegeerd op het feestje omdat ze niet gezellig en vrolijk was?

Hoi Dietward, welkom op het forum. Een mooi eerste verhaal, waaruit ik begrijp dat Bruno de vriend van Marieke is, maar iets met de eigenaar van de winkel lijkt te hebben. 
Wordt ze genegeerd omdat de eigenaar meer oog voor Bruno heeft?
Verder met plezier gelezen.

Je heb nu na iedere regel een witregel staan, die trekken het verhaal uit elkaar. Ik vermoed dat je enters hebt gebruikt om met een nieuwe zin te beginnen. Met shift+enter kun je een zin op de volgende regel zetten zonder witregel.

kwart voor 7  ---> verderop schrijf twaalf ook voluit, mooier is het dat je dat hier dan ook doet.

‘Die had je goed sterk gemaakt,’ zegt de eigenaar, met een schuin oog op Marieke,  ---> dit leest verwarrend. Je begint vanuit het perspectief van Marieke, maar vervolgens schrijf je over haar vanuit een ander perspectief.  In deze zin moet het volgens mij zijn: ... met een schuin oog op haar.

Ze blijven met zijn drieën over, zijzelf, de winkeleigenaar en de jonge stagiair met een blonde paardenstaart. ---> achter "over" zou ik een dubbele punt plaatsen, wat daarachter komt is de opsomming.

Sangria !’ ---> de spatie achter sangria mag weg, sangria mag met kleine letter.

Haar gedachten zijn bij vanochtend, toen zij en Bruno haar kat, die ze dood en stijf in de keuken hadden gevonden, in een oude handdoek wikkelden en in een kartonnen doos lieten zakken.  ---> deze zin leest niet lekker. "in een kartonnen doos lieten zakken" is vreemd. Je laat naar mijn idee iets in een gat zakken of iets anders dieps, maar in een kartonnen doos leg je iets. Bovendien zou ik hier twee zinnen van maken. Bijvoorbeeld:
Haar gedachten zijn bij vanochtend. Zij en Bruno hadden haar kat dood en stijf in de keuken  gevonden, in een oude handdoek gewikkeld en in een kartonnen doos gelegd.

Mooie binnenkomer op dit forum. Ik krijg wel het gevoel dat je veel wil vertellen in een kort verhaal, daarom was je verhaal ook wel een beetje een puzzel voor mij. Je schrijfstijl vind ik prettig. Ik ben benieuwd naar de je volgende verhaal!

(O ja, de titel ken ik bij een ander drankje zonder alcohol. Koel, koel, sissende Pepsi.)

Hoi Dietward, 

Allereerst: welkom op het forum en bedankt voor je eerste verhaal. Indringend om te lezen, soms nog wat verwarrend. Dat ligt voornamelijk aan de opbouw en waar je je verhaal begint. Ook denk ik dat er iets te veel personages aanwezig zijn in zo’n kort verhaal van maximaal 350 woorden. Soms is het (mede daardoor) niet helemaal helder wat er nou precies met de hoofdpersoon aan de hand is en waarom ze genegeerd wordt.

Op de valreep en ja, graag gelezen. Bijzonder verhaal. Rijk in woordkeuze. Sluit me wel aan bij Anne omdat ik hier en daar terug moest lezen wat er nu eigenlijk precies gebeurde. Maar prettige kennismaking, sowieso.

@Hadeke: dat was 'm inderdaad! Pepsi. Ik zat al te breinkraken :)