#415 - Eerste ontmoeting (herzien)

Hallo Desiree, Een mooi gegeven:  het vertellen van deze eerste ontmoeting van moeder met Sanna's vader. Bij de zin: Els stopt met vertellen...voel je aankomen dat het 'niet vertelde' over Bas gaat. Voor mij had het iets beeldender geschreven mogen worden.

' Hij moest er eerder uit dan mij' moet zijn 'dan ik'.

later schrijf je in twee elkaar opvolgende zinnen ' zou blijven eten', misschien kan je de tweede keer een andere woordkeuze maken?

Hoi Desiree, het kost mij moeite in het verhaal te komen. Ik sluit me bij Elrie aan dat het beeldender geschreven mag worden. Ik heb het idee dat je je verhaal ook te snel geplaatst hebt. Technisch gezien verdient het nog de nodige aandacht. De interpunctie klopt her en der niet of ontbreekt. Er staan ook een aantal d/t fouten in.

He mam ---> Hé mam

Hij moest er eerder uit dan mij, maar gaf hem nog   --> ... dan ik, maar gaf mij ...

En dat was niet zoals nu een mobiel telefoonnummer, nee het huisnummer van zijn ouders.’ verteld Els uitgebreid. --> Ik zou "nee, .... ouders" weglaten. Je zegt het al in het eerste gedeelte.
De punt achter ouders moet een komma zijn en vertelt met een t. Ook in de zin erna. (ezelsbruggetje: zet het werkwoord lopen ervoor in de plaats, dan zie je meteen of het met d of t geschreven moet worden.  Vertelt (loopt) Els uitgebreid.)

Els kijkt Sanna vragend aan en vraagt ‘En wie is Pierre dan?’ --> achter vraagt hoort een dubbele punt.
Ehm mijn vriendje sinds een paar weken.’ antwoord Sanna.  --> voor Ehm hoort nog een ah-teken. Kijken op de volgende link eens naar de interpunctie bij gesproken teksten;
https://onzetaal.nl/taalloket/aanhalingstekens-en-leestekens

toen nodigde hij, mij bij zijn ouders thuis uit. ---> de komma mag weg

... en antwoord met een licht trillende stem ---> antwoordt 

ik zou blijven avondeten.  ---> mooier leest het: ik zou blijven eten

denkend aan dat wat er gebeurd is tussen Bas en haar tussen het telefoongesprek en het teruggaan naar de tuin.  -->  actiever leest het: wat er gebeurde 
Deze zin leest niet lekker. Twee keer tussen. 
Misschien: ... wat er gebeurde tussen Bas en haar die middag in de tuin. 

Hoi DesireeD, 

Bedankt voor je inzending. Ik heb een aantal tips voor je. 

Het is op het eerste gezicht een voorspelbaar en niet zo’n spannend verhaal. Het verhaal is niet relevant omdat het niet in het heden gebeurt. Er spelen te veel thema’s die beter uitgewerkt konden worden dan zo even benoemd. De vertelde tijd is erg lang voor zo’n korte tekst. Ik zou flink wat jaren schrappen of enkel benoemen, en inzoomen op een boeiend stuk van de tekst. 

Dat de ontmoeting tussen de ouders van de hoofdpersoon romantisch en leuk was, kan net zo goed in één zin beschreven worden. Het voegt verder niets toe als daar verder niets is gebeurd.

Ook zou ik het verhaal niet als een vertelling opschrijven, dat is nogal saai. 

Dan nog wat taalkundige opmerkigen: het woordje Hé moet met een accent aigu geschreven worden. Bij de dialoogzinnen valt het mij op dat je punten gebruikt, om vervolgens met een kleine letter verder te gaan. Dan wordt het in plaats van 

.’ → ,’ 

Ik hoop dat je er iets mee kunt. 

Groetjes,

Anna

Hoi

Dank voor jullie feedback ik ga er mee aan de slag en zal dan een herziene versie plaatsen. 

Vind het eerlijk gezegd wel een lastige opdracht, maakt het wel weer uitdagend 😊