Hoi Dinneke, een heftige beslissing. Tragisch dat de kinderen haar woorden nooit zullen lezen. Een vriend van ons heeft er zo een einde aan gemaakt. 

De titel vind ik niet echt goed gekozen, want je vertelt niet hoe het zo gekomen is. Dat mis ik nog in het verhaal. 

Van mij mag je iets meer vertellen over het waarom en minder uitleg geven over de handelingen (deuren dicht, deuren open, opruimen, enz.)

Het is 2 uur, 3 foto's  ---> getallen schrijf je voluit. Twee uur, drie foto's 

Hai _Dinneke_

Heftig stukje. Ik snap echter niet helemaal waarom ze de deur uitgaat (in dit stukje verhaal dan) met de doosjes en drank. Ik snap wel wat ze van plan is, dat komt duidelijk door.

Wellicht voor zo'n los fragment is het een overweging waard om te schrappen. Het weggooien van het briefje is wat mij betreft een mooie twist aan de opdracht. :)

Hoi Dinneke, sterk verhaal en goeie twist aan het einde. Ik mis helaas het doodgaan en de (variatie op) magere Hein. Dat zou net een beetje extra spanning geven. 

Je bent een paar teetjes verloren in je teks: 'spitsT', 'verraadT'. Ook gebruik je hier en daar komma's in plaats van punten en vice versa. Wat 'te' had moeten zijn, is 'de' geworden en die had je juist weer tussen 'dan' en 'eerste' nodig gehad.

Verder heb je soms herhaaldelijk 'terug' in één, twee zinnen. Dan weer 'vreemd'. Ik herken dat want ik heb er zelf vaak last van dat een woord blijft hangen.

Ik begrijp ook de laatste alinea niet. Misschien is dat de bedoeling als ik de laatste zin goed lees, maar ik vind het niet fijn.

De vrouw die door het stille, stille huis gaat, de dikke tranen, de foto's, de kus in de nacht. Het is een beetje 'on the nose' allemaal. Maar dan moet ik weer raden naar de 'kleine doosjes.' 

Ik denk dat je een mooi begin voor een (slot van een) tekst hebt, maar de foto moet het verhaal vertellen en niet het gespook in de kastjes. De wanhoop moet spreken en niet beschreven worden. Ook de man heeft meer 'air time' nodig. 

Ik ben heel benieuwd wat je hiervan zou kunnen maken.

Hoi Dinneke,

Een heftig verhaal met de bijbehorende heftige toon. Als je magere Hein er nog een rol in had gegeven, dan was het waarschijnlijk nog heftiger geweest: had Hein haar aangespoord, of juist geprobeerd haar nog wat extra tijd te gunnen en te zeggen dat hij haar nog niet wilde halen?

Wat ik persoonlijk ( Maar dat is echt persoonlijk) nog wel mis, is een aanwijzing waarom ze zelfmoord pleegt. Dat zou je open kunnen laten, maar de zin: Hij wist dat zij hem onrechtstreeks de schuld gaf van haar ondraaglijke lijden zou wat mij betreft dan wel weg moeten.

Is die schuld terecht? (Moeder kan zelf waanideeën hebben gehad, dan is het onrecht, Vader kan haar zwaar mishandeld hebben, dan zou het terecht kunnen zijn.)  Die belangrijke vraag blijft nu onbeantwoord en dat is jammer.  

Al met al, goed gedaan!

Groet, 

​​​​​​​Nadine

'Onrechtstreeks' is een beetje raar, te letterlijk uit het Engels? Grappig dat in de laatste zin 'huis' staat. Dat klinkt een beetje als 'Room'. Verder niet echt grappig. Eerder tragisch.

Zware tekst.

Die laatste alinea lijkt wat uit het niets te komen, daar verlies je me even. Ik mis context, maar aangezien het blijkbaar deel uitmaakt (of zal uitmaken?) van een groter geheel is dat dan ook weer logisch.

Er zit een sterk verhaal in, maar misschien niet losstaand op zichzelf als kortverhaal.

Hoi Dinneke,

Intens! Er is al veel gezegd boven mij. Het is een interessant gegeven en maakt nieuwsgierig. Ik kan me vinden in eerdere feedback. Wat ik nog zelf dan erbij wil zeggen is: pas op met je zinlengte / afwisseling. Het zijn nu veel korte zinnen, die beginnen met Ze... Ze.... Iets meer afwisseling zou prettiger lezen wat mij betreft. Dank voor het verhaal :).