#353 Gemiste kans? (herschrijf)

Hoi Fief,

Ik heb met plezier je verhaal gelezen. Je triggert al door dat het gesprek twee vrouwen zijn en de hp getrouwd is met een man.

Ik heb twee opmerking:

Ze doet alsof ze diep in haar geheugen moet graven. Het examenfeest van het VWO; als de dag van gisteren voor mij.

'Voor mij' kan weggelaten worden. Leest fijner.

Aangezien ze beide naar de wijnkaart grepen, had ik wel verwacht dat er een wijntje zou worden besteld. Vooral als de emoties zo hoog opspelen, dan heb je wel een borrel nodig ;-). Ik was dus verbaasd over de cappuccino, maar dat is misschien meer smaak!

Ik snap die cappuccino in plaats van de wijn wel; het teken dat de wilde jaren voorbij zijn.
Mooi verhaal, met plezier gelezen. Toch vraag ik mij af of er niet een sterkere slotzin mogelijk is, maar ik kan het ook zo snel niet bedenken.

vlot kortgeknipt kapsel > Ik denk dat het moet zijn 'vlot, kortgeknipt kapsel', want 'vlot' slaat op 'kapsel' en niet op 'kortgeknipt'.

@Sasja, bedankt voor het lezen.
Chantal doet alsof ze diep in haar geheugen moet graven. Voor Monique is het als de dag van gisteren. 
Met het kiezen voor cappuccino wilde ik aangeven dat de sfeer veranderd is. 

@Musonius, je hebt gelijk. Komma toegevoegd. 
Voor mij was de overgang naar cappuccino niet zozeer dat de wilde jaren voorbij waren, maar meer dat het intieme moment voorbij was door de tussenkomst van de ober. 
De slotzin vond ik ook lastig. Ik laat hem nog even sudderen. 

Ha Fief, mooi verhaal en goed opgebouwd. In het hart van het verhaal zit de intimiteit van lang geleden. Deze dialoogzin blijft voor mij een beetje in de lucht hangen: ‘Weet je nog, die keer in de gymzaal?’ zegt ze zacht. Daar komt geen antwoord op. Ik denk dat je daar een kans laat liggen. Je zou Monique wat kunnen laten terugzeggen, moeizaam want het is een onderwerp dat eigenlijk niet besproken kan worden. Dan voelt de lezer nog meer met ze mee. Fijn verhaal!

Hoi Fief, mooi dubbel verhaal. werkt goed. 
De zin: 'Het examenfeest van het VWO; als de dag van gisteren voor mij" klinkt volgens mij beter als je de woorden wat verschuift: "Het examenfeest van het VWO was (of is) voor mij als de dag van gisteren."

Het centrale stuk in de gymzaal, waar alles om draait zou wat kernachtiger kunnen. 
   "Haar strelingen hadden een verlangen losgemaakt dat ik nog niet eerder had ervaren. Jongens waren opeens niet zo interessant meer." -> "Haar strelingen maakte een niet eerder ervaren verlangen los, jongens waren niet meer interessant. "  Zin erna kan "geweest" weg. etc. Dit maakt de ervaring minder twijfelend.
(hou je ook woorden over om een kernachtige ervaring uit het examenjaar bij te voegen? bv het afscheid op het eerder genoemde examenfeest)

Hallo Fief, ik kwam niet goed in het verhaal doordat ik niet helder kreeg wie er aan het woord was. Ik denk ook dat het leuke gegeven iets spannender kan worden uitgewerkt. 

Fief: mooi opgebouwd verhaal. Ik vreesde al dat ook jij met roséwijn ging uitpakken. De cappuccino was een welgekomen verademing. Verder ben ik het grotendeels eens met de reacties van de collega's en coach.

Hallo Fief, met graagte gelezen. Vooral de centrale herinnering vind ik mooi beschreven. De ommekeer in sfeer aan het eind vind ik wat stroef. Het telefoonkijken, de cappucino en het slot klinken wat gekunsteld. (Afgezien daarvan vind ik het "not done" om op je mobiel te kijken als een ober zich tot je richt, maar dat is mijn idee over mobiliquette ;))

Erg fijn stuk en goede thematiek. Je laat wel nog wat kansen liggen om er nog meer laagjes in te steken. Maar dat hoeft natuurlijk niet. Misschien deed je het zelfs expres, refererend naar de titel :) Graag gelezen!

Toch een suggestie, zoals ook Muso al opperde: laatste zin "Ach, misschien is het beter zo." vind ik als jouw titel :). Mocht je bijvoorbeeld zeggen:

We nemen afscheid met een veilige kus op beide wangen. Ik laat haar gaan. Toch branden mijn lippen van verlangen. 

Ofzoiets creëer je weer spanning met de veilige kus.

Of 

We nemen afscheid met een veilige kus op beide wangen. Ik laat haar gaan. Dit terras is geen gymzaal.

ofzoiets...

Hoi allen, bedankt voor jullie reacties. Ik ga kijken hoe ik jullie suggesties en opmerkingen kan verwerken. 

Hoi Fief,  middendeel is goed geworden. Spijt, verlangen en de zo makkelijk gemaakte keuze door niet te kiezen. Sterk!

Hallo Fief, mooi herschreven. Veel meer een geheel geworden, en er blijft nu nog heel wat nasudderen bij Chantal Daar gaat Jochem het nog moeilijk mee krijgen ;)

Fief, perfecte herschrijf, IMHO.

Gi, YHO doet mij deugd.

Fief, chapeau. De kracht van het herschrijven na wat reacties! ZG!

Toch nog één suggestie: maak van haar baas een vrouw :) nog een laagje.

Krachtig!

Thanks, Tony. Je opmerking geeft me weer moed. 

Hoi Fief, een mooi verhaal. Goed geschreven. Graag gelezen.

Dank je wel, Ilse.

De herschrijf vind ik zeer goed gelukt, het vloeit allemaal net wat beter, er is meer samenhang én wat er nog knettert tussen de twee vrouwen is helder en mooi omschreven.

Graag gelezen!

Hoi Fief, mooie herschrijf! 

In de eerste alinea laat je me raden naar de relatie tussen de twee dames. Even denk ik dat ze juist niets van elkaar moeten hebben, maar dat blijkt het tegenovergestelde te zijn.

Heel graag gelezen!

@Tudor, dank je wel voor je compliment.

@Chantal, ik ben blij met je uitroepteken. Bedankt voor het lezen.