Lid sinds

1 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

#349 Mijn moordman

Ik ben een bange piepert. Altijd al geweest. Ik ben er zo eentje, die als haar voet buiten bed bungelt bang is dat er een hand vanonder het bed haar enkel grijpt. Ik droom ook altijd spectaculair en rampzalig.

Het is vier uur ’s nachts, als ik ineens rechtop zit in bed. Godzijdank, ontsnapt uit mijn droom, waarin ik samen met een hele knappe vent vluchtte voor hoge muren water. Mijn hart bonkt in mijn keel en ik ben helemaal klam. Mijn ogen wennen langzaam aan het donker. Aan het voeteneind van mijn bed tekenen de contouren zich af van een man. Ik schrik me wezenloos.

‘Poeh zeg, dat was op het nippertje. Maar wel samen ontsnapt uit jouw droom!’, zegt hij.
Ik knip het licht aan en zie dat hij het is, de knappe jongeman uit mijn droom met wie ik vluchtte voor het water. Ik begrijp er helemaal niks van. Hoe kan dat nou?
‘Ik heb ook geen idee’, antwoordt hij als ik het hem vraag. ‘Ik heb dit ook nog nooit eerder meegemaakt. Jij droomt mij wel vaker in die enge dromen van jou en dan ga ik gewoon steeds dood. Dat is normaal.’
‘Maar hoe moet je nu dan terug’, vraag ik hem. Hij haalt zijn schouders op. Ik denk met mijn nog slaperige hoofd na. ‘Misschien als je bij me komt liggen, dat we samen verder kunnen dromen’, opper ik. Het is het beste wat ik kan bedenken. Ik til een hoek van het dekbed op en de mooierd glijdt eronder. Gelukkig kruipt hij niet te dicht tegen mij aan. Mijn hart bonkt nog steeds van schrik, spanning, maar misschien ook wel van opwinding. Ik had niet gedacht hem nog terug te zien en nu ligt hij bij mij in bed. Stiekem gluur ik even naar hem.  


‘Laten we maar proberen te slapen’, zegt hij, ‘anders wordt het nooit wat.’
Het duurt een tijd voor ik de slaap kan hervatten en wij ons in een bloedstollend avontuur storten met zijn tweetjes.
Als ik de volgende ochtend wakker word, draai ik mij meteen om. Op het kussen zie ik de afdruk van zijn hoofd en ik vind een zwarte haar. Vlinders fladderen door mijn buik. Ik zucht. Mijn droomman! Als ik naar beneden loop, komt een verse koffiegeur mij tegemoet.

 

Lid sinds

3 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

Hoi Rita, wat een leuk verhaal. Goed gevonden. Alleen ... waarom staat de tekst als quote geplaatst?
Moordman of man van je dromen?

‘Poeh zeg, dat was op het nippertje. Maar wel samen ontsnapt uit jouw droom!’, zegt hij. ---> achter nippertje hoor een komma en maar met kleine letter. 

Als ik de volgende ochtend wakker wordt,  --> word zonder t

Lid sinds

1 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

Weer reuze bedankt Fief. De quotes had ik niet gezien. De komma na nippertje neem ik niet over. Ik hou van korte zinnen. De andere opmerkingen wel. Super!

Lid sinds

3 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

De komma na nippertje neem ik niet over. Ik hou van korte zinnen.

Dan moet je de zin na nippertje anders formuleren. Het is nu geen volwaardige zin. 

Lid sinds

2 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

Leuk verhaal, Rita, origineel gevonden en leuk geschreven.

Dat was op het nippertje, maar wel samen ontsnapt uit jouw droom!’, zegt hij.

Ik vind dit geen "verbetering". In je oorspronkelijke tekst laat je je droomvent in afgehakte zinnen spreken - terecht. Het begint met opluchting "Poeh, zeg". en eindigt met "Maar wel samen ontsnapt uit jouw droom." Vind ik volstrekt naturel. Mensen praten vaak in onvolledige zinnnen, zeker als ze opgewonden zijn. Het netjes vervangen van die onvolledige zinnen door volledige zinnen maakt van je levende personages al gauw in lees- en schrijfregels gevangen papieren poppetjes. 

Overdreven gesteld natuurlijk, maar zelf prefereer ik de vaart en de dynamiek, ook al gaat die ten koste van de regeltjes. 

Trouwens, de "warme koffiegeur" stoort mij een beetje. Ik weet niet of warme koffie een specifieke geur heeft, en een warme koffiegeur suggereert dat de geur warm is. Waarom niet gewoon de geur van verse koffie? Juist zo'n slotzin moet perfect passen.

 

Lid sinds

2 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker

Verhip! Nog iemand met hetzelfde idee. Gelukkig levert het wel een totaal ander verhaal op. Wel een mooi verhaal, overigens. Met plezier gelezen.
Toch wat opmerkingen:

  • De titel snap ik niet helemaal. Is 'Droomprins' niet beter?
  • een verse koffiegeur > Is de geur vers of de koffie? Versekoffiegeur lijkt mij aannemelijker, maar je kunt beter schrijven 'de geur van verse koffie'.
  • Waarom zou jij of de man terug willen in de droom als hij er elke keer de dood vindt?
  • Gelukkig kruipt hij niet te dicht tegen mij aan. > Waarom 'gelukkig'? Volgens mij ben je best met hem in je nopjes. Dit verhaal smeek gewoon om erotiek.

 

Lid sinds

1 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

Ik vind het een mooi en origineel verhaal Rita. Verder heb ik niets toe te voegen aan de feedback die je hebt gehad. 

Lid sinds

2 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

Mooi verhaal Rita, sommige onderdelen kunnen bondiger, dan krijgt het verhaal nog meer vaart. Woorden als: ineens, samen, helemaal etc. kan je in je 2e alinea weglaten. Betekenis blijft gelijk, snelheid wordt hoger. 
Zelfs: "godzijdank", zou je weg kunnen laten. Dat het ellendig was blijkt mooi uit de beschrijving verder dat je hart in je keel bonkt en dat je klam bent.
Ben, in tegenstelling tot Musonius, wel blij dat hij niet tegen je aanligt, je verhaal krijgt zo net een andere beschrijving dan alleen erotisch.

Lid sinds

2 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker

MCH,
Van mij hoeft dat ook niet, het gaat mij niet zozeer om het wel of niet tegen elkaar aan liggen, maar om het woord 'gelukkig'. Dat kan ik niet zo plaatsen.

Lid sinds

6 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker

@Rita: goed bedachte story. In de zin: " ... en ik vind een zwarte haar" hoort er geen 'e' achter zwart, dus een zwart haar want haar is een het-woord en dus onzijdig.

Lid sinds

1 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

Beste RitaSenato,

Bedankt voor je verhaal. Hele creatieve en interessante invulling van de opdracht. De magisch realistische ondertoon in je verhaal vind ik erg goed! 

Wat suggesties:
Soms heb je wat zinnetjes die iets netter/krachtiger geformuleerd kunnen worden. Bijvoorbeeld: 
- die als haar voet buiten bed bungelt bang is dat er een hand vanonder het bed haar enkel grijpt.
--> Twee keer 'bed' achter elkaar, even naar kijken. 
- Ik knip het licht aan en zie dat hij het is, de knappe jongeman uit mijn droom met wie ik vluchtte voor het water --> 'met wie ik vluchtte voor het water' is wat mij betreft overbodig, dit heb je kort hiervoor al genoemd. 

Ik vind de magisch realistische sfeer in je verhaal erg goed werken. In dit genre worden uitzonderlijke voorvallen beschreven in alledaagse taal. Je zou deze lijn nog wat verder door kunnen trekken door dit stukje ''Ik begrijp er helemaal niks van. Hoe kan dat nou?'' weg te laten en het hoofdpersonage nonchalanter te laten reageren. Je zou even kunnen experimenteren of dit werkt in jouw verhaal. 

Nogmaals mijn complimenten, ik heb genoten van je inzending! 

Groet,
Lotte Petersen