#349 Mijn moordman

Hoi Rita, wat een leuk verhaal. Goed gevonden. Alleen ... waarom staat de tekst als quote geplaatst?
Moordman of man van je dromen?

‘Poeh zeg, dat was op het nippertje. Maar wel samen ontsnapt uit jouw droom!’, zegt hij. ---> achter nippertje hoor een komma en maar met kleine letter. 

Als ik de volgende ochtend wakker wordt,  --> word zonder t

Weer reuze bedankt Fief. De quotes had ik niet gezien. De komma na nippertje neem ik niet over. Ik hou van korte zinnen. De andere opmerkingen wel. Super!

De komma na nippertje neem ik niet over. Ik hou van korte zinnen.

Dan moet je de zin na nippertje anders formuleren. Het is nu geen volwaardige zin. 

Ik heb deze zinnen wat anders ingericht. Beter zo?

Ja, beter zo.

Leuk verhaal, Rita, origineel gevonden en leuk geschreven.

Dat was op het nippertje, maar wel samen ontsnapt uit jouw droom!’, zegt hij.

Ik vind dit geen "verbetering". In je oorspronkelijke tekst laat je je droomvent in afgehakte zinnen spreken - terecht. Het begint met opluchting "Poeh, zeg". en eindigt met "Maar wel samen ontsnapt uit jouw droom." Vind ik volstrekt naturel. Mensen praten vaak in onvolledige zinnnen, zeker als ze opgewonden zijn. Het netjes vervangen van die onvolledige zinnen door volledige zinnen maakt van je levende personages al gauw in lees- en schrijfregels gevangen papieren poppetjes. 

Overdreven gesteld natuurlijk, maar zelf prefereer ik de vaart en de dynamiek, ook al gaat die ten koste van de regeltjes. 

Trouwens, de "warme koffiegeur" stoort mij een beetje. Ik weet niet of warme koffie een specifieke geur heeft, en een warme koffiegeur suggereert dat de geur warm is. Waarom niet gewoon de geur van verse koffie? Juist zo'n slotzin moet perfect passen.

Dank je Bobcom voor je feedback. Ik vind het super dat je de moeite neemt. Morgen ga ik kijken wat jij en Fief met dit onderwerp hebben gedaan!

Verhip! Nog iemand met hetzelfde idee. Gelukkig levert het wel een totaal ander verhaal op. Wel een mooi verhaal, overigens. Met plezier gelezen.
Toch wat opmerkingen:

• De titel snap ik niet helemaal. Is 'Droomprins' niet beter?
• een verse koffiegeur > Is de geur vers of de koffie? Versekoffiegeur lijkt mij aannemelijker, maar je kunt beter schrijven 'de geur van verse koffie'.
• Waarom zou jij of de man terug willen in de droom als hij er elke keer de dood vindt?
• Gelukkig kruipt hij niet te dicht tegen mij aan. > Waarom 'gelukkig'? Volgens mij ben je best met hem in je nopjes. Dit verhaal smeek gewoon om erotiek.

Ik vind het een mooi en origineel verhaal Rita. Verder heb ik niets toe te voegen aan de feedback die je hebt gehad. 

Mooi verhaal Rita, sommige onderdelen kunnen bondiger, dan krijgt het verhaal nog meer vaart. Woorden als: ineens, samen, helemaal etc. kan je in je 2e alinea weglaten. Betekenis blijft gelijk, snelheid wordt hoger. 
Zelfs: "godzijdank", zou je weg kunnen laten. Dat het ellendig was blijkt mooi uit de beschrijving verder dat je hart in je keel bonkt en dat je klam bent.
Ben, in tegenstelling tot Musonius, wel blij dat hij niet tegen je aanligt, je verhaal krijgt zo net een andere beschrijving dan alleen erotisch.

MCH,
Van mij hoeft dat ook niet, het gaat mij niet zozeer om het wel of niet tegen elkaar aan liggen, maar om het woord 'gelukkig'. Dat kan ik niet zo plaatsen.

@Rita: goed bedachte story. In de zin: " ... en ik vind een zwarte haar" hoort er geen 'e' achter zwart, dus een zwart haar want haar is een het-woord en dus onzijdig.

@Gi, het gaat om een enkele haar, dus de haar. 'Een zwarte haar' is correct.

@Musonius: klopt in Nederland. In Vlaanderen geeft zelfs de overheid taaladvies: https://www.vlaanderen.be/taaladvies/haar-de-haar….

Beste RitaSenato,

Bedankt voor je verhaal. Hele creatieve en interessante invulling van de opdracht. De magisch realistische ondertoon in je verhaal vind ik erg goed! 

Wat suggesties:
Soms heb je wat zinnetjes die iets netter/krachtiger geformuleerd kunnen worden. Bijvoorbeeld: 
- die als haar voet buiten bed bungelt bang is dat er een hand vanonder het bed haar enkel grijpt.
--> Twee keer 'bed' achter elkaar, even naar kijken. 
- Ik knip het licht aan en zie dat hij het is, de knappe jongeman uit mijn droom met wie ik vluchtte voor het water --> 'met wie ik vluchtte voor het water' is wat mij betreft overbodig, dit heb je kort hiervoor al genoemd. 

Ik vind de magisch realistische sfeer in je verhaal erg goed werken. In dit genre worden uitzonderlijke voorvallen beschreven in alledaagse taal. Je zou deze lijn nog wat verder door kunnen trekken door dit stukje ''Ik begrijp er helemaal niks van. Hoe kan dat nou?'' weg te laten en het hoofdpersonage nonchalanter te laten reageren. Je zou even kunnen experimenteren of dit werkt in jouw verhaal. 

Nogmaals mijn complimenten, ik heb genoten van je inzending! 

Groet,
Lotte Petersen