Ha Martine,

Welkom op het forum en leuk dat je meeschrijft!

Bedankt voor je verhaal. Het loopt erg soepel en slaat een lekker luchtige toon aan. Je spelling is vrijwel feilloos ('appartement' => dubbel p).

Wat ik persoonlijk nog mis, is de spanning/het conflict/de vaart. Het zit er wel subtiel in, maar toch 'kabbelt' het een beetje: de stofzuiger wordt in het verhaal bijvoorbeeld niet écht gevaarlijk.

 Maar dat is slechts mijn mening :-)

Groet!

Kruidnagel

Hoi Martine,

Ik help het je hopen, dat je als mens weer wakker wordt. Persoonlijk ben ik niet zo'n optimist, ik doe het je niet na. Maar als je spin blijft heb ik er alle vertrouwen in dat je daar ook een positieve draai aan weet te geven.

welkom op het forum.

Hoi Martine, ook van mij een welkom. Hoe meer zielen, hoe meer verhalen.
Ik sluit me aan bij de feedback van Kruidnagel.
Misschien kun je ook eens kijken naar de herhalingen in je verhaal. Zo lezen we in de eerste alinea in drie zinnen dat je acht poten hebt. Die verwondering kun je ook in één zin weergeven. Hou je weer meer woorden over om je verhaal iets verder uit te diepen. 
In de vierde alinea gaat het voornamelijk over het lopen, rennen en springen. 

Zo ben ik hier beland, nadat ik uit angst rond begon te rennen daarstraks toen ik wakker werd en via mijn balkon naar beneden zeilde op het hare, dus zo ga ik ook weer naar huis.   

Deze zin leest niet lekker. Hij is ook erg lang. Volgens mij kun je de zin tussen de aanhalingstekens prima weglaten. In de zin ervoor schrijf je al dat je terug naar het balkon gaat.

Nog een laatste zeurtje: Je hebt een aantal vragende zinnen waarachter het vraagteken ontbreekt.
Waarom is dat mens zo schoon?
Wat zit ze toch te rommelen daar?
Kan ze niet even wachten tot ik weet hoe al mijn nieuwe poten werken?

Hoi, Ik ben het eens met voorgaande commentaren.

Ik haak onder het lezen iedere keer bijna af. Maar ook weer niet helemaal. 
 

Welkom hier! Ik lees graag meer.

Hoi Martine, leuk verhaal, mooie invulling van de opdracht. Je beschrijft ook mooi de verwondering van iemand die nu opeens spin is en tot de ontdekking komt wat ze dan allemaal kan. Graag gelezen!

Ik vind het wel een grappig verhaal. Zo'n 'kabel'-verhaaltje tussen al die spannende vertellingen is ook een fijne afwisseling. Het heeft iets kinderlijks naïefs.
Aan der herhalingen (de acht poten) stoor ik mij niet. Het versterkt juist de opperste verbazing van de hoofdpersoon.

Hi Martine, welkom op het forum en leuk dat je meedoet met de wekelijkse opdracht! Ik sluit me aan bij Kruidnagel en Fief. Het is een leuke invulling van de opdracht, je laat goed de verbazing van het hoofdpersonage zien.

Je gebruikt in je verhaal ook veel (omdat ik er geen woord voor weet noem ik het even zo:) uitroepen: korte zinnetjes die het personage tussendoor denkt en woordjes die je eerder in spreektaal zou vinden dan in geschreven taal. Enkele voorbeelden zijn 'Duh', 'Hmm' en het beginnen van de zin met 'En' en 'Maar' (wat bijna verboden is in geschreven taal). 

Nog een tip: let op het 'ritme' van het verhaal. Dat is de afwisseling van korte en lange zinnen. Als je te veel zinnen achter elkaar van dezelfde lengte schrijf, kan de tekst soms eentonig overkomen.

Graag gelezen!