Lid sinds

9 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

Emotie

Plots zie ik haar bij de kassa staan, drie winkelwagentjes bij mij vandaan. Zij heeft haar haar geverfd, lichter blond, en ook haar lila jasje aan. Ik voel het bonzen in mijn borst en zie hoe zij voorover buigt, haar boodschapjes op de band legt met haar kuiten heel even strak gespannen en hoe zij met haar nagels roodgelakt, het pak koffie pakt. En als laatste een flesje wijn.

Ik houd mij vast aan mijn winkelwagen, mijn knokkels lijkwit rondom de stang. Er is niemand om mij heen, ik sta hier met haar alleen. Bloed bonkt in mijn onderbuik, een erectie onverbiddelijk.

Dan draait zij zich om en legt het stokje "volgende klant" op de kassaband. Zij kijkt mij aan en knipoogt, mijn orgasme volgt onmiddellijk.

 

 

Ach, die knul, wat zal hij zijn, zo'n jaar of vijftien? Ja, ik vind dat toch zo'n scheetje, soms plaag ik hem een beetje. Gossie, kijk nou toch zijn rode konen, zal ik dat belonen met mijn strakke kuiten en een knipoog, straks?  Ik leg het pak koffie op de band.

Plotseling doorkruist een pijn mijn borst tot op het heden. In een fractie komt een scherpe blik glashard uit mijn verleden, zelf vijftien, en ik zie hoe die pooier mij mijn eerste klant laat pijpen. De beelden zijn traag, zoals lopen onder water, en vaag voel ik de walging weer van het kokhalzen naderhand. De beelden vervagen, ik ben weer aangeland naast een kassaband. Maar mijn keel blijft dicht. Alsof ik nooit meer slikken kan.

Achter mij blijft die knul in zicht, maar ik zie hem nu als volwassen vent. Kijk hem daar staan, godverdomme, zoals al die kerels in mijn leven, hongerig, kwijlend, baarden likkend, mij verstikkend met hun sperma in mijn strot en in andere delen van mijn lijf. 

Ja, kom maar, jongen, ik kon je moeder zijn.

Op de kassaband mijn flesje wijn. Ik knipoog naar hem. Ik reken af.

 

Lid sinds

3 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

Hoi Nelleke, bijzondere invulling van het thema. Een alledaagse supermarktscene beschreven vanuit twee perspectieven, personen met hun eigen beleving en emotie.
Ik vind het knap hoe je dat doet. 
Ik heb wat moeite met het rijmen, net of het een gedicht is dat niet helemaal is gelukt (bij het lezen ga je toch zoeken naar de volgende zin voor het rijm) en enkele verkleinwoordjes. In beide gevallen werd ik erdoor uit het verhaal gehaald, dat vind ik jammer.
Ik miste ook een titel; je hebt het thema van de opdracht erboven gezet. Daarmee heb je niet, zoals andere forumleden, als onderdeel van de opdracht gezocht naar een passende of pakkende titel, die de lezer nieuwsgierig maakt. Als je een forumonderwerp aanmaakt, kun je al meteen in de titelbalk je titel invoeren en het is gebruikelijk daar ook het opdrachtnummer bij te vermelden, dat scheelt je collega-forumleden en de schrijfcoach wat zoekwerk tussen alle inzendingen.

Met vriendelijke groet,

Ton Badhemd

Lid sinds

9 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

Als antwoord op door Ton Badhemd

Hartelijk bedankt voor je reactie, Ton.

Als digibeet weet ik niet precies hoe alles werkt, ook niet hoe je dan het opdrachtnummer kunt vermelden. Gelukkig heeft bij een vorige inzending Fief laten weten hoe ik naderhand schrijffouten alsnog kon herstellen, daar was ik al erg blij mee. Ik wist ook niet dat je je verhaal een eigen titel kon geven, vandaar dat ik er maar steeds het thema boven heb geplaatst. Dus de volgende keer moet ik zoeken naar een titelbalk?

Dat rijmen komt omdat ik de laatste tijd veel dicht, zie de opdracht van Aardbei en Wit Laken. Dan zingen voor mij de zinnen mooier, er zit een ritme in je schrijven, maar je hebt gelijk dat dat verwarrend kan werken in een verhaal.

Hartelijk bedankt voor je feedback, Ton, 'k ga er aan werken...

 

 

 

Lid sinds

3 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

Hoi Nelleke, ik ben ook niet zo heel erg digitaal onderlegd en moest het in het begin ook leren ...;-)
Als je een forumonderwerp aanmaakt, krijg je een scherm te zien met 3 invulvakken. Het bovenste is de titelregel, daarin zet je je cursor en begint te typen, in dit geval # 314 (en daarna de door jou bedachte titel). De andere twee invulvakken spreken ook voor zich; eerst welk forum (wekelijkse schrijfopdracht) en daarna de tekst (van jouw verhaal).
Succes!

 

 

Lid sinds

1 maand 1 week

Rol

  • Gewone gebruiker

Ha Nelleke,

Oei, heftig onderwerp snijd je aan, die komt even binnen. Maar ik vind dat je het knap overbrengt. De expliciete manier waarop je dingen benoemt, is hier heel passend. Wel heb ik altijd een beetje moeite met vloeken in een tekst. 

Ik vind dat je bijzonder goed weergeeft hoe een flashback haar ineens naar het verleden trekt en maakt dat zij in die jongen ook meteen alle nare mannen ziet die haar beschadigd hebben. Terwijl hij geen flauw benul heeft hoe de manier waarop hij haar bekijkt haar raakt. 

Een paar zinnen vond ik niet lekker lopen (bijvoorbeeld de woordvolgorde in die zin over boodschapjes, volgens mij wil je "legt" daar op een andere plek hebben). Zou ik nog even naar kijken.