Hoi Magda, welkom op het forum. Leuk al die nieuwe leden te zien. Ik hoop je nog vaak tegen te komen. 
Je hebt een leuk verhaal geschreven. Wat me opviel is dat je het als een soort opsomming hebt geschreven. Ik weet niet goed hoe ik het anders moet omschrijven. Het verhaal is goed, maar je kunt het naar mijn idee vloeiender schrijven. Meer verhalend. Misschien helpt het als je het verhaal in alinea's verdeelt. Dat leest vaak ook beter.

een overrijpe aardbei waarover ik blijkbaar gestruikeld ben. --- gestruikeld over een aardbei? eerder uitgegleden lijkt me.

Nog een zeurtje tot slot: zet de titel van je verhaal in het titelvak waar je nu ook het nummer en de titel van de opdracht hebt staan. Alleen het nummer van de opdracht en je eigen titel is voldoende. Dan valt je verhaal in het overzicht beter op.

Hoi Magda,

Leuk en herkenbaar verhaal heb je geschreven. De woorden komen zeer natuurlijk in je verhaal naar voren. Soms weid je wel een beetje veel uit waardoor je het tempo uit het verhaal haalt. Ik zou bijvoorbeeld een zin als 'dat irriteert me enorm' weglaten. Zo zijn er nog wel een paar.

Een leuk verhaal!

Je zou het nog iets beeldender kunnen maken door te kijken naar zintuigen: wat voelt mijn hoofdpersoon? hoe kijkt mijn hoofdpersoon? enz. In plaats van 'dat irriteert me enorm' zou je dan bijvoorbeeld kunnen doen 'ik rol met mijn ogen'. We begrijpen allemaal dat iemand met zijn/haar ogen rolt als iets vervelend is. De intense pijn die je hoofdpersoon voelt tijdens het vallen mag ook specifieker. Laat het ons als lezer voelen! Voelt het bijvoorbeeld als een messteek?

Door het zo meer te 'laten zien' in plaats van 'te vertellen', zuig je de lezer lekker op in het verhaal :)