Lid sinds

2 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

Opdracht #286 – Het avontuur

Frank en Francien werden tegen het raam van de gondel gedrukt. Het was druk. Onder hen gleden de Zwitserse bergen voorbij.
‘We hadden nooit de laatste gondel moeten nemen’, zei Francien.
Frank knikte. Zijn vrouw had altijd gelijk. Ondertussen hield hij zijn ogen gericht op de boomtoppen. Hij spreidde zijn armen. 
‘Ik ben een draak!’
Frank maakte een rommelend geluid. Een oud vrouwtje, bijna geraakt door zijn gespreide armen, schuifelde verschrikt weg in de mensenmassa. Francien schudde haar hoofd.
‘Echt, Frank. Het is al wat dat ik getrouwd ben met een 36-jarig kind. Ik weet niet hoe jij financieel adviseur kan zijn. Maar alsjeblieft, als je zo doorgaat heeft Sanne nooit een kans om wél een normale vrouw te worden. Laat in ieder geval onze dochter met rust!’
Francien herschikte de kraag van haar wandeltrui en draaide haar hoofd naar achteren.
‘Toch Sanne?’
Er kwam geen antwoord.
‘Sanne?’

Terwijl de gondel naar beneden zakte, en de ondergaande zon een rode gloed over de bergen wierp, kwam Sanne uit haar schuilplaats tevoorschijn. Haar queeste naar het Dak van de Wereld kon beginnen. Eerst de bomenring, dan de rotsen en dan het ijs. Ze had een extra shirt in haar rugzak gedaan, ook al was het zomer. Ze keek omhoog en zoog frisse berglucht in.
‘Ahooo!’ schreeuwde ze, en ze stapte vooruit.

 

Lid sinds

4 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

Hi Karel, leuke gevonden deze tekst.

Maar, nu begin ik hoor.

In je eerste deel begin je met schat, bedoelt de hp hier Francien mee, nl in de tweede regel staat: Ja. en antwoordt F daar?

Even verderop schrijf je: Ik ben hier, dat is F toch.

De dialoog komt daardoor niet helder bij mij binnen.
Kan aan de storm liggen vandaag natuurlijk.

Dat oude Poolse vrouwtje kan voor mijn gevoel weg.
Je wilt, denk ik, uitdrukking geven aan de overvolle gondel?
Wel leuke bijzin in een langer verhaal, waarin de Poolse nog een rolletje heeft.

Frank haalde een diepe ademtuig: haalde diep adem

tegen de berg op. zonder komma  de berg op 

Het tweede deel doet beetje fantasy-achtig aan, en ervaar ik als warm geschreven.
Dat bedoel ik positief!

Heel leuk je weer te treffen hier op de site, ik hoop meer van je te lezen en te leren!

Fijne zondag.

 

Lid sinds

2 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

Als antwoord op door mw.Marie

Hi Marie,

 

Dank je voor je reactie! Superfijn dat je er zo inhoudelijk op in gaat! Ik kan hier zeker wat mee. Ik heb aanpassingen gemaakt, volgens mij is het zo veel strakker. (ik heb trouwens de oplossing voor de witregels gevonden: het is SHIFT enter).

Ik ben zelf ook blij om terug te zijn, ik wil weer ritme krijgen in schrijven, dus ik zal weer vaker mee gaan doen met de opdracht (hoop ik :) ). 

 

Lid sinds

1 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

Dag Karel

Ik had je verhaal gelezen en moest het eerst even laten bezinken en kijk je had het al aangepast.

Dat is al een hele verbetering. Ik denk echter dat je het nog kan verfijnen.

Ik zou zeker deze dingen nog eens bekijken: Een multiculturele samenleving was samengepropt in een ruimte, die zelfs de meest linkse politicus “Vol is Vol” zou laten roepen. Frank probeerde zijn schouder te bewegen. Een oud, Pools vrouwtje drukte haar knotje in zijn oksel.

Ik denk dat je met die zinsnede over multiculturaliteit en de politicus een knipoog wil maken naar de actualiteit? Het heeft hier echter geen functie. 

Ook de scène dat Francien 'ten onder gaat' .... maar zich niet laat klein krijgen, vind ik raar. Het is niet altijd nodig om te tonen dat je spitsvondigheden naar boven kan toveren. Dat is fijn als het in de context past, maar anders is het overbodig. 

Hier lijkt iets niet te kloppen aan deze zin: Ze was vol van de kans geweest om de Heks van het Bos te vinden.. Maar misschien begrijp ik het niet?  Datzelfde gevoel heb ik met dit: In plaats van trots te zijn op haar zoektocht, gebruikten de volwassenen termen als “ondervoed” en “licht verstandelijk beperkt”.

Misschien schrijf je te compact? Hier en daar mag je zeker wat uitweiden als het het de verstaanbaarheid van de tekst vooruit helpt.

 

 

   

Lid sinds

2 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

Als antwoord op door Johannawrote

Dag Johannawrote

Hartelijk dank voor de feedback! Dat is inderdaad mijn valkuil: teveel info in één verhaal. Dat ik eigenlijk twee scenes schrijf helpt ook niet natuurlijk. Ik heb een hoop darlings gekillled en het compacter / kleiner gemaakt. Hoop dat het zo wat beter is. In ieder geval heel fijn om zo'n uitgebreide reactie te krijgen, heel leerzaam!

Lid sinds

8 maanden 3 weken

Rol

  • Gewone gebruiker

Wat een leuk verhaal! Blijkbaar heb je al de nodige wijzigingen doorgevoerd en is bovenstaande het resultaat. Het leest prettig en ik vind het goed gevonden. 

Nog een klein puntje: het was druk in de gondel waardoor Frank en Francien tegen het raam werden gedrukt maar vervolgens spreidt Frank zijn armen omdat ie een draak nadoet. Hoe dan als het zo druk is dat ze tegen het raam worden gedrukt? Voor mij rijmt dat niet met elkaar. 

Maar verder erg leuk. Ik kan me helemaal in Sanne vinden :-).

Lid sinds

7 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

Hallo Karel,

    bomentoppen > boomtoppen

Een leuk koppel die Frank en Francien. Sanne had zich een beetje afzijdig gehouden van haar ouders (in de gondel).

Toen de gondel naar beneden zakte was zij de eerste die een stap vooruit zette.

Leuk verhaal.