Lid sinds

7 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker

#240 Met voorbedachten rade?

3 april 2019 - 21:54
Ilse kijkt gehaast op haar horloge: bijna negen uur. Haar pumps beginnen nu al pijn te doen. Waarom had ze deze schoenen van het rek gegrist? Elke morgen hetzelfde ritueel; rennen, vliegen, haasten, en dan nog eens die vervelende files. Iedere ochtend komt ze nipt op tijd aan op haar werk. Voor het raam ziet ze een donkere gestalte staan. Het lijkt wel of het een collega is, maar wat doet hij op die afdeling? Ze schudt met haar hoofd. Het zal wel een verbeelding zijn, denkt ze. De schuifdeuren gaan open. Ze loopt vlug naar binnen en zegt tegen de receptioniste: 'Goedemorgen!' Ilse staat voor de lift, snel drukt ze op het knopje. Het is negen uur. Wederom duwt ze op het knopje. Ongeduldig wrijft ze met haar hand door haar bruine krullen. 'Hè, waarom duurt het zo lang.' 'Ping', hoort ze plots, de liftdeuren gaan open. Ze ziet Bas, haar nieuwe collega, midden in de lift staan. Zijn donkerblauwe pak maakt hem onweerstaanbaar. Hij glimlacht, zijn lichte ogen stralen. 'Hoi,' zegt ze vluchtig. Bas zet beleefd een stapje opzij en zegt: 'Goedemorgen, Ilse.' Ze merkt dat ze bloost. Vluchtig drukt ze op het knopje van de twaalfde verdieping. Zijn zacht zoete geur verleidt haar gedachten. Zijn naakte, gespierde lichaam zit verstrengeld in het hare. Teder kust hij haar hals, en streelt hij haar borsten... Hè, waarom moet ze uitgerekend nu aan seks denken? Ze is op het werk en ze moet haar hoofd erbij houden. Ze probeert alle gevoelens te onderdrukken. Haar schoenen beginnen weer te knellen, ze wiebelt een beetje met haar benen. Ze snakt naar haar bureaustoel. 'Ilse...' zegt Bas, maar dan gaan de liftdeuren open. Verschrikt staart ze hem aan, ze voelt haar blosjes gloeien. Roos, de directiesecretaresse, komt naar binnen. De lift gaat gestaag naar de volgende verdieping. Ilse grabbelt in haar tas naar haar telefoon. Ze moet Bas nog iets belangrijks doorgeven, maar wat was het ook alweer... De lift stopt, de hakken van Roos weerklinken op de marmeren vloer. Een oudere man komt naar binnen. Bas staart naar Ilse met een verlangende blik. Tintelingen stromen door haar buik. Verlegen kijkt ze hem even aan. Ongeduldig scrolt ze met haar vinger over het scherm van de telefoon, op zoek naar haar agenda. De pagina blijft maar laden. Verdorie, ik heb hier geen bereik, denkt ze. De lift stopt wederom, de man begroet hen en loopt weer verder. 'Ilse, zou je het leuk...' Maar Bas kan zijn vraag voor de tweede maal niet stellen. Twee deftige dames in een mantelpakje komen op het laatste moment opdagen, en houden de lift tegen. Zodra de deuren zijn gesloten staart hij Ilse glimlachend aan. Ze ziet twee kuiltjes in zijn wangen verschijnen, ze verdrinkt in zijn ogen. Een lichte duizeling gaat door haar hoofd. Op de tiende verdieping verlaten de twee dames de lift. Een penetrante parfum lucht blijft achter in de verchroomde ruimte. Wat zou ze tegen Bas zeggen als ze zo meteen naar haar kantoor gaat, moet ze hem begroeten? Ze stopt haar telefoon in haar tas. De agenda zou ze zo direct wel inzien. Opeens blijft de lift vlak voor de twaalfde verdieping steken. 'Wat is er aan de hand?' Ze wil op de alarmknop drukken, maar Bas grijpt haar hand beet en zegt: 'Wacht nog even, Ilse.' Hij omhelst haar, en drukt zijn warme lichaam tegen haar aan.

Lid sinds

11 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
3 april 2019 - 22:45
Anke kessels Ietwat standaard verhaal. Probeer het eens op te schonen. Haal de overbodige woorden en de uitleg eruit. Het komt je verhaal ten goede. Vertrouw op je lezer.
Ilse kijkt gehaast op haar horloge, ze ziet dat het bijna negen uur is. Ze merkt dat haar pumps beginnen te knellen.
hetzelfde zonder uitleg: Ilse kijkt gehaast op haar horloge: bijna negen uur. Haar pumps beginnen te knellen.
... van het rek gegrist? Vraagt ze zich gefrustreerd af.
het is 1 zin, daarom vraagt met kleine letter. 'gefrustreerd' is zo'n uitleg woord. Laat de lezer het zelf concluderen, het blijkt echt uit de situatie.
Vlug loopt ze naar binnen en zegt gehaast tegen de receptioniste: 'Goedemorgen!' Vriendelijk begroet ze haar.
vlug en gehaast - het is niet fout, maar wel sturend. De lezer heeft al door dat Ilse haast heeft. Je zinnen lezen vlotter als je die woorden schrapt. het zinnetje 'vriendelijke begroet ze haar' is onduidelijk. Of is dat de receptioniste die teruggroet (?) Je kunt het ook schrappen.
de wandklok geeft aan dat het negen uur is.
'het is negen uur' is voldoende - de lezer vult dat wel in (Ilse is op een kantoor!)
Zijn naakte, gespierde lichaam zit verstrengeld in de hare.
is verstrengeld met het hare (in elk geval niet 'de hare') sex - seks probeer de cliché beeldspraak te vermijden: -Haar droombeeld vervaagt in duizend stukjes. -Haar hoofd is op hol geslagen. en dergelijke. Tip: schrijf niets dat je eerder ergens las. probeer ook de uitlegwoorden in de dialoog te vermijden: verlangende/paniekerige/kalm enz.. Het blijkt allemaal uit de scene. Nogmaals: Vertrouw op je lezer. Die weet echt vanaf het moment dat Bas in beeld komt waar dit verhaal over gaat.

Lid sinds

7 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
4 april 2019 - 13:52
[quote=janpmeijers]Anke kessels Ietwat standaard verhaal. Probeer het eens op te schonen. Haal de overbodige woorden en de uitleg eruit. Het komt je verhaal ten goede. Vertrouw op je lezer.
Ilse kijkt gehaast op haar horloge, ze ziet dat het bijna negen uur is. Ze merkt dat haar pumps beginnen te knellen.
hetzelfde zonder uitleg: Ilse kijkt gehaast op haar horloge: bijna negen uur. Haar pumps beginnen te knellen.
... van het rek gegrist? Vraagt ze zich gefrustreerd af.
het is 1 zin, daarom vraagt met kleine letter. 'gefrustreerd' is zo'n uitleg woord. Laat de lezer het zelf concluderen, het blijkt echt uit de situatie.
Vlug loopt ze naar binnen en zegt gehaast tegen de receptioniste: 'Goedemorgen!' Vriendelijk begroet ze haar.
vlug en gehaast - het is niet fout, maar wel sturend. De lezer heeft al door dat Ilse haast heeft. Je zinnen lezen vlotter als je die woorden schrapt. het zinnetje 'vriendelijke begroet ze haar' is onduidelijk. Of is dat de receptioniste die teruggroet (?) Je kunt het ook schrappen.
de wandklok geeft aan dat het negen uur is.
'het is negen uur' is voldoende - de lezer vult dat wel in (Ilse is op een kantoor!)
Zijn naakte, gespierde lichaam zit verstrengeld in de hare.
Is verstrengeld met de hare. (In elk geval niet 'de hare') Sex - seks probeer de cliché beeldspraak te vermijden: -Haar droombeeld vervaagt in duizend stukjes. -Haar hoofd is op hol geslagen. en dergelijke. Tip: schrijf niets dat je eerder ergens las. probeer ook de uitlegwoorden in de dialoog te vermijden: verlangende/paniekerige/kalm enz.. Het blijkt allemaal uit de scene. Nogmaals: Vertrouw op je lezer. Die weet echt vanaf het moment dat Bas in beeld komt waar dit verhaal over gaat.
Hoi Janpmeijers, Bedankt voor je uitgebreide reactie :thumbsup: Iets afleren is voor mij erg moeilijk. Ik heb het commentaar eerder gekregen, en ik vrees dat dit ook niet de laatste keer is. Ik zal jouw advies zeker meenemen. Het zijn allemaal verbeterpunten. quote]Zijn naakte, gespierde lichaam zit verstrengeld in de hare.
Bij deze zin twijfelde ik, achteraf gezien is het vrij simpel dat het 'het hare' moet zijn. Cliché beeldspraak vermijden: dat wordt nog een hele klus! Bedankt voor je uitleg!

Lid sinds

8 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
5 april 2019 - 10:14
Anke, ik ben het met JanP eens, clichématige scene. Maar wel goed beschreven en dat ben jij :thumbsup: Al veel aandachtspunten zijn hier toegelicht, ik heb niets meer. Heel graag gelezen, ik houd van je stijl. Fijne dag

Lid sinds

6 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
5 april 2019 - 14:07
Hoi Anke, Ik geloof dit verhaal. Met een clichéverhaal is namelijk niets mis, als je het maar lekker brengt. Juist omdat het cliché is kan de lezer driekwart zelf invullen en dus kun je driekwart van je verhaal strippen; oké de helft dan. Pas op met bijvoeglijke naamwoorden met dezelfde betekenis: vlug, snel, gehaast, ongeduldig. Dat doet wat gekunsteld aan. Kies er eentje uit of gebruik ze helemaal niet en laat gewoon droog zien wat er gebeurt. Less is more. Fijne dag!

Lid sinds

7 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
5 april 2019 - 15:50
Anke, ik ben het met JanP eens, clichématige scene. Maar wel goed beschreven en dat ben jij :thumbsup: Al veel aandachtspunten zijn hier toegelicht, ik heb niets meer. Heel graag gelezen, ik houd van je stijl. Fijne dag
Mw.Marie, Je hebt mijn week weer goedgemaakt! Ik zag het duister in... Maar Katja moet nog langskomen met haar vlijmscherpe beoordeling ;) Fijn om te lezen dat je van mijn schrijfstijl houdt :) Een fijn weekend en dank je voor het lezen van mijn verhaaltje.

Lid sinds

7 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
5 april 2019 - 15:49
Hoi Anke, Ik geloof dit verhaal. Met een clichéverhaal is namelijk niets mis, als je het maar lekker brengt. Juist omdat het cliché is kan de lezer driekwart zelf invullen en dus kun je driekwart van je verhaal strippen; oké de helft dan. Pas op met bijvoeglijke naamwoorden met dezelfde betekenis: vlug, snel, gehaast, ongeduldig. Dat doet wat gekunsteld aan. Kies er eentje uit of gebruik ze helemaal niet en laat gewoon droog zien wat er gebeurt. Less is more. Fijne dag!
Hoi Bianca, Dank je voor je positieve feedback, daar word ik blij van. Cliché beeldspraak lijkt mij ook prima, ik moet wel opletten dat ik het niet teveel gebruik. Bijvoeglijke naamwoorden zijn overigens één van mijn zwaktes, daar ga ik meer op letten. Alvast een fijn weekend!

Lid sinds

11 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
5 april 2019 - 16:11
Anke Kessels, je schreef:
Cliché beeldspraak lijkt mij ook prima,
Nee. Bianca de Vrind schreef:
Met een clichéverhaal is namelijk niets mis
Ja. Veel lezers houden van een clichéverhaal. En als je het origineel brengt nog meer lezers. Vermijd dus cliché beeldspraak, ongeacht het genre. ;)

Lid sinds

7 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
5 april 2019 - 16:28
Anke Kessels, je schreef:
Cliché beeldspraak lijkt mij ook prima,
Nee. Bianca de Vrind schreef:
Met een clichéverhaal is namelijk niets mis
Ja. Veel lezers houden van een clichéverhaal. En als je het origineel brengt nog meer lezers. Vermijd dus cliché beeldspraak, ongeacht het genre. ;)
Ik begrijp het! :thumbsup:

Lid sinds

10 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
6 april 2019 - 15:25
Anke ik vind het een grappig verhaal. Ik voelde het al aankomen, dit blijft niet bij een gewone alledaagse lifttocht :D Ik hoef niet in te gaan op de feedback die je hebt gekregen. Janpmeijer heeft het weer goed aangegeven vind ik. Maar ik heb je verhaal graag gelezen. Fijn weekend

Lid sinds

7 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
6 april 2019 - 21:42
Anke ik vind het een grappig verhaal. Ik voelde het al aankomen, dit blijft niet bij een gewone alledaagse lifttocht :D Ik hoef niet in te gaan op de feedback die je hebt gekregen. Janpmeijer heeft het weer goed aangegeven vind ik. Maar ik heb je verhaal graag gelezen. Fijn weekend
Dankjewel Thea Josephine voor je fijne reactie, en voor het lezen van mijn verhaaltje. Een fijn weekend ;)

Lid sinds

11 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
7 april 2019 - 15:55
Och heden Anke, … ik zal aan je verhaal denken wanneer ik de lift van de bieb gebruik. . Ik kom dan zo in het walhalla van romans. Heerlijk om in zoveel boeken te duiken en te snuffelen … Je hebt een droom van een verhaal geschreven. :nod: :thumbsup: .

Lid sinds

7 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
7 april 2019 - 16:57
Och heden Anke, … ik zal aan je verhaal denken wanneer ik de lift van de bieb gebruik. . Ik kom dan zo in het walhalla van romans. Heerlijk om in zoveel boeken te duiken en te snuffelen … Je hebt een droom van een verhaal geschreven. :nod: :thumbsup: .
Hoi Riny, Ik heb met een glimlach jouw reactie gelezen. Wat leuk! Ik wens je alvast een fijne lifttocht in de bieb ;) en veel leesplezier! Bedankt voor het lezen van mijn droom!

Lid sinds

5 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
8 april 2019 - 22:21
https://cdn.shopify.com/s/files/1/0331/3061/products/Jack_-_The_Shining.jpeg080618PF_4a1e6c9a-64db-4149-ba9a-aa91df351658_large.jpg Here’s Katja! Jan heeft al aardig wat gras voor mijn voeten weggemaaid, maar ik ben het met bijna alles wat hij heeft opgemerkt hartgrondig eens, dus ik ben er alleen maar blij mee. En natuurlijk kan ik zelf ook nog wel wat verzinnen. Ik ben het bovenal met Jan eens dat er niks mis is met het beschrijven van een vrij standaard gebeurtenis, zoals de ontmoeting met romantische afloop die hier voorbij komt, maar dat dat nog niet wil zeggen dat je dat ook met standaardformuleringen moet doen. Juist niet dus, want wat is dan nog het bestaansrecht van je tekst? Je wilt wel een tekst produceren die niet al honderd keer op bijna precies dezelfde wijze in elkaar is gedraaid. ‘X staart naar Y met een verlangende blik’, 'ze verdrinkt in zijn ogen', ‘een lichte duizeling gaat door haar hoofd’, ‘hij drukt zijn warme lichaam tegen haar aan’ … Je zou bijna gaan denken dat iemand een app heeft gemaakt waarmee je met één druk op een knop een hele reeks standaardzinnen aan elkaar kunt rijgen en zo een kant-en-klaar verhaal kunt produceren. En echt, zo heel moeilijk is het nu ook weer niet: je kunt dat soort zinnen bijvoorbeeld best als inspiratie te gebruiken en er net een andere draai aan geven. Dat is al een belangrijke stap in de goede richting. Dus niet ‘ze verdrinkt in zijn ogen’ maar bijvoorbeeld’: ‘er zou eigenlijk een bordje met 'pas op! verdrinkingsgevaar!' bij zijn ogen moeten staan’. Hetzelfde cliché, ,maar wel op een originelere manier gebracht. Je moet bij zoiets dan wel steeds oppassen dat het niet opeens een sarcatische ondertoon krijgt :) Dan nog, zoals gebruikelijk, een aantal specifiekere punten, om te beginnen bij de titel: ''Met voorbedachte rade?' Uhm, hoezo? Hoe komt dat in de tekst terug? Ik zie dat niet zo erg. En dit is niet de Story, waar ze zomaar iets boven een artikel zetten en zich er dan uit kunnen ‘kletsen’ door er een vraagteken achter te zetten. O, en het is trouwens ‘met voorbedachteN rade’ (ik wist het ook niet helemaal zeker, dus ik heb het even opgezocht. Bij elke tekst waar ik hier feedback op geef zoek ik altijd wel een paar (en soms aardig wat) dingen op in het woordenboek, voordat ik al te stellig beweer dat iets fout is. Dus ook bij het schrijven is een woordenboek binnen handbereik zeker geen overbodige luxe. ‘Haar pumps beginnen te knellen.’ -> Ik vermoed dat die pumps al knelden vanaf het moment waarop ze ze aantrok. Op dit moment beginnen ze door dat geknel ook nog eens pijn te doen (ze heeft er vemoedelijk nog maar nauwelijks op gelopen: ze is met de auto, want file, en is dus voor zover ik kan inschatten vanuit haar woning naar de auto gelopen en zojuist vanaf de parkeerplaats van de lift. Ik zou hier daarom iets schrijven als 'Die schoenen beginnen nu al pijn te doen'. Met die zin laat je ook meer aan de lezer over (wat die meestal wel weet te waarderen): 'nu al' is een aanknopingspunt, de schoenen doen pijn, dus waarschijnlijk knellen ze (het knellen hoef je dan dus zelf niet eens te noemen. Aarzel niet om je lezer aan het werk te zetten! Een tekst waarin alles wordt uitgespeld is meteen een stuk minder boeiend. ‘rennen, 'vliegen', haasten’: ik vind het niet nodig om aanhalingstekens om ‘vliegen’ te plaatsen. Dat rennen is hier ook niet letterlijk bedoeld, in het verlengde daarvan snapt de lezer echt wel dat dat ook voor 'vliegen' geldt. ‘ Iedere ochtend komt ze nipt op tijd aan op haar werk. De schuifdeuren gaan open. ‘ -> Die eerste zin lijkt me er een van algemene aard, er wordt gezegd wat er elke ochtend gebeurt. En dan gaan opeens de schuifdeuren open. Ik zou ofwel er een zinnetje tussen zetten zoals 'Zo ook deze ochtend', ofwel de tweede zin op zijn minst op een nieuwe regel laten beginnen. ‘Vlug loopt ze naar binnen en zegt tegen de receptioniste: 'Goedemorgen!'’ -> Jan zei dat er niks met deze zin mis is, maar dat ben ik niet met hem eens. Ik kan weer op een van mijn stokpaardjes gaan zitten, dat van de onjuiste samentrekking. Dit is een nevenschikking van twee hoofdzinnen: - Vlug loopt ze naar binnen en - (Ze) zegt tegen de receptioniste: ‘Goedemorgen’ Dat ‘ze’ laat je weg omdat dat bij samentrekkingen gebruikelijk is. Maar helaas klopt er hier dan iets niet. Als de eerste zin had geluid 'Ze loopt vlug naar binnen', was er niets aan de hand geweest en werd de gecombineerde zin 'Ze loopt vlug naar binnen en zegt tegen de receptioniste...', maar een element uit de eerste zin kun je alleen in de tweede weglaten als het aan een aantal voorwaarden voldoet, en een van die voorwaarden is dat het op dezelfde plaats moet staan als in de eerste zin: dus NA de persoonsvorm. En dan zou de volledige zin, met 'ze' er nog in, zo hebben geluid: 'Vlug loopt ze naar binnen en zegt ze tegen de receptioniste...' en dat klopt natuurlijk niet. Lang verhaal, ik hoop dat je het nog kunt volgen (een betere uitleg vind je hier: https://www.braint.nl/taalgids/stijlfouten/foutie… en hier: https://taaladvies.net/taal/advies/vraag/725/same… Kortom, correcte versies van je zin zijn dus: ‘Vlug loopt ze naar binnen en ze zegt tegen de receptioniste: 'Goedemorgen!'’ en ‘Ze loopt vlug naar binnen en zegt tegen de receptioniste: 'Goedemorgen!'’ Heel veel meer echte fouten zie ik niet in de tekst, dus prima gedaan. Je houdt het vrij simpel en dat doe je goed: houd het simpel en experimenteer gedoseerd met wat meer beeldende taal, zo zoek (en vind!) je daarin uiteindelijk ook je eigen stem.

Lid sinds

7 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
9 april 2019 - 20:18
https://cdn.shopify.com/s/files/1/0331/3061/products/Jack_-_The_Shining.jpeg080618PF_4a1e6c9a-64db-4149-ba9a-aa91df351658_large.jpg Here’s Katja! Jan heeft al aardig wat gras voor mijn voeten weggemaaid, maar ik ben het met bijna alles wat hij heeft opgemerkt hartgrondig eens, dus ik ben er alleen maar blij mee. En natuurlijk kan ik zelf ook nog wel wat verzinnen. Ik ben het bovenal met Jan eens dat er niks mis is met het beschrijven van een vrij standaard gebeurtenis, zoals de ontmoeting met romantische afloop die hier voorbij komt, maar dat dat nog niet wil zeggen dat je dat ook met standaardformuleringen moet doen. Juist niet dus, want wat is dan nog het bestaansrecht van je tekst? Je wilt wel een tekst produceren die niet al honderd keer op bijna precies dezelfde wijze in elkaar is gedraaid. ‘X staart naar Y met een verlangende blik’, 'ze verdrinkt in zijn ogen', ‘een lichte duizeling gaat door haar hoofd’, ‘hij drukt zijn warme lichaam tegen haar aan’ … Je zou bijna gaan denken dat iemand een app heeft gemaakt waarmee je met één druk op een knop een hele reeks standaardzinnen aan elkaar kunt rijgen en zo een kant-en-klaar verhaal kunt produceren. En echt, zo heel moeilijk is het nu ook weer niet: je kunt dat soort zinnen bijvoorbeeld best als inspiratie te gebruiken en er net een andere draai aan geven. Dat is al een belangrijke stap in de goede richting. Dus niet ‘ze verdrinkt in zijn ogen’ maar bijvoorbeeld’: ‘er zou eigenlijk een bordje met 'pas op! verdrinkingsgevaar!' bij zijn ogen moeten staan’. Hetzelfde cliché, ,maar wel op een originelere manier gebracht. Je moet bij zoiets dan wel steeds oppassen dat het niet opeens een sarcatische ondertoon krijgt :) Dan nog, zoals gebruikelijk, een aantal specifiekere punten, om te beginnen bij de titel: ''Met voorbedachte rade?' Uhm, hoezo? Hoe komt dat in de tekst terug? Ik zie dat niet zo erg. En dit is niet de Story, waar ze zomaar iets boven een artikel zetten en zich er dan uit kunnen ‘kletsen’ door er een vraagteken achter te zetten. O, en het is trouwens ‘met voorbedachteN rade’ (ik wist het ook niet helemaal zeker, dus ik heb het even opgezocht. Bij elke tekst waar ik hier feedback op geef zoek ik altijd wel een paar (en soms aardig wat) dingen op in het woordenboek, voordat ik al te stellig beweer dat iets fout is. Dus ook bij het schrijven is een woordenboek binnen handbereik zeker geen overbodige luxe. ‘Haar pumps beginnen te knellen.’ -> Ik vermoed dat die pumps al knelden vanaf het moment waarop ze ze aantrok. Op dit moment beginnen ze door dat geknel ook nog eens pijn te doen (ze heeft er vemoedelijk nog maar nauwelijks op gelopen: ze is met de auto, want file, en is dus voor zover ik kan inschatten vanuit haar woning naar de auto gelopen en zojuist vanaf de parkeerplaats van de lift. Ik zou hier daarom iets schrijven als 'Die schoenen beginnen nu al pijn te doen'. Met die zin laat je ook meer aan de lezer over (wat die meestal wel weet te waarderen): 'nu al' is een aanknopingspunt, de schoenen doen pijn, dus waarschijnlijk knellen ze (het knellen hoef je dan dus zelf niet eens te noemen. Aarzel niet om je lezer aan het werk te zetten! Een tekst waarin alles wordt uitgespeld is meteen een stuk minder boeiend. ‘rennen, 'vliegen', haasten’: ik vind het niet nodig om aanhalingstekens om ‘vliegen’ te plaatsen. Dat rennen is hier ook niet letterlijk bedoeld, in het verlengde daarvan snapt de lezer echt wel dat dat ook voor 'vliegen' geldt. ‘ Iedere ochtend komt ze nipt op tijd aan op haar werk. De schuifdeuren gaan open. ‘ -> Die eerste zin lijkt me er een van algemene aard, er wordt gezegd wat er elke ochtend gebeurt. En dan gaan opeens de schuifdeuren open. Ik zou ofwel er een zinnetje tussen zetten zoals 'Zo ook deze ochtend', ofwel de tweede zin op zijn minst op een nieuwe regel laten beginnen. ‘Vlug loopt ze naar binnen en zegt tegen de receptioniste: 'Goedemorgen!'’ -> Jan zei dat er niks met deze zin mis is, maar dat ben ik niet met hem eens. Ik kan weer op een van mijn stokpaardjes gaan zitten, dat van de onjuiste samentrekking. Dit is een nevenschikking van twee hoofdzinnen: - Vlug loopt ze naar binnen en - (Ze) zegt tegen de receptioniste: ‘Goedemorgen’ Dat ‘ze’ laat je weg omdat dat bij samentrekkingen gebruikelijk is. Maar helaas klopt er hier dan iets niet. Als de eerste zin had geluid 'Ze loopt vlug naar binnen', was er niets aan de hand geweest en werd de gecombineerde zin 'Ze loopt vlug naar binnen en zegt tegen de receptioniste...', maar een element uit de eerste zin kun je alleen in de tweede weglaten als het aan een aantal voorwaarden voldoet, en een van die voorwaarden is dat het op dezelfde plaats moet staan als in de eerste zin: dus NA de persoonsvorm. En dan zou de volledige zin, met 'ze' er nog in, zo hebben geluid: 'Vlug loopt ze naar binnen en zegt ze tegen de receptioniste...' en dat klopt natuurlijk niet. Lang verhaal, ik hoop dat je het nog kunt volgen (een betere uitleg vind je hier: https://www.braint.nl/taalgids/stijlfouten/foutie… en hier: https://taaladvies.net/taal/advies/vraag/725/same… Kortom, correcte versies van je zin zijn dus: ‘Vlug loopt ze naar binnen en ze zegt tegen de receptioniste: 'Goedemorgen!'’ en ‘Ze loopt vlug naar binnen en zegt tegen de receptioniste: 'Goedemorgen!'’ Heel veel meer echte fouten zie ik niet in de tekst, dus prima gedaan. Je houdt het vrij simpel en dat doe je goed: houd het simpel en experimenteer gedoseerd met wat meer beeldende taal, zo zoek (en vind!) je daarin uiteindelijk ook je eigen stem.
https://images.app.goo.gl/6Nmxy1pXJiN8Qdw48 Hoi Katja! Dat is even schrikken ;) hihi... Ik had de 'gehaktmolen' al klaargezet... Dank je wederom voor je zeer uitgebreide en leerzame feedback. Ik zal de volgende keer letten op de originaliteit van mijn verhaal en het meer eigen proberen te maken. De titel kun je met wat fantasie herleiden uit de zin: dat ze elke morgen nipt op tijd aankomt. Bas hield haar een tijdje in de gaten, hij kende haar ochtendritueel. Dat was mijn gedachte. 'Haar pumps beginnen te knellen,' ga ik aanpassen. Je hebt gelijk, ze knelden waarschijnlijk al veel eerder. Met die samentrekkingen heb ik soms nog wat moeite. Daar moet ik mij meer in gaan verdiepen. Ik heb sindskort een lijstje gemaakt met aandachtspunten, ik ga jouw uitleg eraan toevoegen! Dankjewel, en tot de volgende keer :thumbsup:

Lid sinds

5 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
9 april 2019 - 21:02
Ik snap de titel nu, maar een heel subtiel hintje waarmee je 'verraadt' dat die collegahaar inderdaad in de gaten houdt, zou geen kwaad kunnen. Dat mag best iets zijn dat je als lezer gemakkelijk over het hoofd kunt zien, maar als je dan aan het eind toch even 'terug gaat zoeken' hoe het nu precies zat, valt alles alsnog op zijn plaats. Daar houden veel lezers wel van denk ik.

Lid sinds

7 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
9 april 2019 - 21:25
Ik snap de titel nu, maar een heel subtiel hintje waarmee je 'verraadt' dat die collegahaar inderdaad in de gaten houdt, zou geen kwaad kunnen. Dat mag best iets zijn dat je als lezer gemakkelijk over het hoofd kunt zien, maar als je dan aan het eind toch even 'terug gaat zoeken' hoe het nu precies zat, valt alles alsnog op zijn plaats. Daar houden veel lezers wel van denk ik.
Ik probeer iets subtiels te verzinnen, het geeft mijn verhaal net iets extra's. Dank je dat je weer even langs bent gekomen.