Lid sinds

7 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker

schrijfopdracht #202

16 juli 2018 - 10:29
Zwaar stormweer beukt in op de ruiten. De kamer even duister als het ijzige zwart in me. Een aardbeivormige ijsklomp verkleeft met mijn borst, gevangen in een traliewerk van been. Het bed kraakt. Haar adem stroomt mijn oren binnen. Het schuren van twee huiden doet het ijs in me smelten. Het stroomt als dooiwater uit mijn poriën. Hagelwitte flits. ‘Bijna’ hijg ik. Bulderwind priemt met haar klauwen aan de kieren, wil aan mijn traliewerk knagen om zich tegoed te doen aan het ijs in me. Het krassen steeds intenser naarmate huid op huid me doet smelten. Een bliksemschicht trekt door mijn lichaam, licht kortstondig het duister op. Haar benen omklemmen me. Ze heeft me in haar greep als een zwarte weduwe. Hagelwit licht breekt door. Haar nagels rijten mijn rug open. De spin slaat toe. Ik verbijt de pijn. Met haar benen perst ze het laatste dooiwater uit me. Schokkend vloei ik leeg, verzamelt zij haar spinrag. De gekooide ijsklomp ontdooit, bulderwind haar interesse verloren in het duister in me en geeft het gevecht met de kieren op. De eerste stralen van een nieuwe dag breken door.

Lid sinds

6 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
17 juli 2018 - 11:25
Hoi Alexander. Ik begrijp wat je wil doen, maar vind het wat, ik weet niet, te geforceerd. Het idee om de storm buiten en de storm binnen samen te brengen is zeker goed, het zijn de details waar ik over val. Je hebt het eerst over het ijzige zwart binnenin de hp, maar in de volgende zin omschrijf je het als een aardbeivormige ijsklomp. IJsklomp kan, die aardbei past er voor mij niet bij. Ik vermoed dat je die erbij hebt gehaald omdat de vorm van een hart en een aardbei op elkaar gelijkt, maar bij mij roept een aardbei heel andere beelden op dan ijzige zwarte. Hagelwitte flits is dan weer wel sterk en de volgende, korte zin is het zeker. Over de zwarte weduwe val ik ook. De hp geeft in eerdere zinnen niet direct de indruk dat hij de seks niet fijn vind, dus voor mij spreek je jezelf daar tegen en dat verstoort de beelden die je in mijn hoofd oproept. Het zet de film die ik zie als ik je tekst lees stil. Je indeling van de tekst is dan wel weer goed. De afwisseling tussen lange en korte zinnen ook. Kortom, denk na over wat je juist wil overbrengen en zoek daar de gepaste woorden bij.

Lid sinds

7 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
17 juli 2018 - 22:11
Hoi Alexander, intrigerend verhaal, dat misschien niet helemaal bij mij binnenkomt. Ik vermoed spinnenseks, maar de verwijzing naar de zwarte weduwe en het leegzuigen zal waarschijnlijk een metafoor zijn. ik laat het nog even bezinken.

Lid sinds

10 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
18 juli 2018 - 8:27
Alexander: ik struikel niet over details, ik vind ze net zo boeiend als een vlindertuin je metaforen roepen associaties bij mij op als de blaadjes van een scheurkalender die ik voor het gemak in een keer doorloop, bekend en onbekend, grappig en ernstig, lief en bedreigend vind ik het spannend? nee zou ik meer willen lezen? hoeft niet ik denk niet dat deze stijl lang is vol te houden, maar verras me

18 juli 2018 - 15:38
Het zal aan mij liggen, maar ik word hier niets uit wijs. Teveel metafoor te weinig verhaal. Ik bedoel, wat gebeurt hier? Heeft je HP een hartaanval?

Lid sinds

7 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
20 juli 2018 - 9:51
hoi allemaal dank jullie wel voor de constructieve feedback. Ik kom nog maar net om de hoek kijken als aspirant schrijver. Ik kan me vinden in de meeste feedback en herken dan ook waar ik met momenten de mist in ga. Ik neem het mee. Thx!