Lid sinds

7 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

#190 Het pad naar geluk

Normaal gesproken was hij verre van romantisch, attent al evenmin. Hij werkte vaak tot laat op kantoor, voor hun trouwdag maakte hij geen uitzondering. Het verbaasde haar dan ook dat hij dat deze keer wel deed. De afgelopen weken kwam hij überhaupt steeds later thuis, ze had eigenlijk geen flauw idee waarom. Echte gesprekken hadden ze al in geen tijden meer gevoerd. Als hij niet zo’n opvliegerig karakter had gehad en als zij zelf wat assertiever zou zijn dan was er van een huwelijk waarschijnlijk al geen sprake meer. Maar ze kon het simpelweg niet. Met enige twijfel vervolgde ze toch het bospad, de rode linten volgend die hij hier en daar aan de takken had geknoopt. Ze had per toeval de fles champagne thuis gevonden met de instructie erop om vlak voor zonsondergang naar het huisje te komen. 'Waarom heeft hij het niet gewoon op de eettafel in het zicht gezet?' Dacht ze enigszins geïrriteerd. Ze was de fles nu bijna voorbij gelopen. Van een afstandje zag ze al dat het laatste deel van het bospad richting het huisje aan weerszijden was verlicht met brandende kaarsen. 'Hij heeft echt aan alles gedacht', fluisterde ze zacht tegen zichzelf. Alsof ze het aanvoelde liep ze eerst naar het raam om er zeker van te zijn dat hij wel echt binnen was en dat het niet om een grap ging. Binnen een paar seconden viel alles op zijn plek. Ze zag hem in een innige omhelzing met een vrouw die ze niet kende. Het was ook op dat moment dat hij naar het raam keek en haar zag staan. Ze had hem nog nooit zo geschrokken gezien en de onbekende vrouw werd vuurrood. Voordat ze hem naar buiten zag rennen had ze haar besluit genomen. Ze had zich nog nooit zo opgelucht gevoeld.

Lid sinds

6 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
@Brenda, een aardig verhaal, dat naar mijn idee wel wat verlevendigd kan worden. Het is te beschrijvend, te vlak geschreven om echt de aandacht er bij te houden. **Teveel "hij" en "zij" ook en dan later nog een onbekende vrouw. De lezer krijgt de personen zelf niet te "zien". Begrijp je? (Waar is de betrokkenheid voor een hij en een zij?) **Waarom niet beginnen met "Normaal gesproken was hij verre van romantisch, attent al evenmin. Ze was dan ook verbaasd dat hij aan alles had gedacht." De vrouwelijke lezer zal dit mogelijk herkennen en haar aandacht wordt getrokken. De mannelijke lezer denkt misschien, dat hier de man wordt afgekraakt en wordt nieuwsgierig. **(Alleen is niet duidelijk wat de gelegenheid moet voorstellen. Trouwdag?) **Je schrijft :"Ze had hem nog nooit zo geschrokken gezien en de onbekende vrouw werd zo rood als de roodste roos dieze ooit had gezien." Wijs mij de vrouw aan , die haar echtgenoot een ander betrapt en dan deze overspelige zal vergelijken met een roos... Eerder zo rood als een kreeft -biet -of geen vergelijking maar "knetterrood!" Dat is wat ik mis in je verhaal : emoties!!

Lid sinds

13 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Hoi Brenda, je hebt voor een leuk uitgangspunt gekozen. De romantische gebaren, die eigenlijk niet voor de hp zijn bedoeld. 'Normaalgesproken' moet uit twee woorden bestaan: Normaal gesproken. En die roodste roos zou ik inderdaad ook wijzigen, zoals Edith al aangaf. Al snap ik dat je hier de romantiek nog even een zetje wil geven. Je titel vind ik goed gekozen!

Lid sinds

7 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Edith, PeterFD en edwinchantalenquinten: hartelijk dank voor het lezen en jullie reacties! Ik heb geprobeerd om het stuk met jullie feedback wat aan te passen. Hier kan ik ook voor volgende keren wat mee, met het beperken van beschrijvingen heb ik wel vaker moeite ;)

Lid sinds

6 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Met belangstelling en waardering je herschrijf gelezen. Mooi, dat "vuurrood" (houdt mooi het midden). Ik begrijp inderdaad ook het romantische aspect er in, maar -nu ja je las mijn reden waarom die aardige vergelijking hier niet paste) Nu wordt de lezer meteen je verhaal ingetrokken. Beschrijvingen en emoties plus verhaallijn lopen vloeiend in elkaar over. Top! Je hebt een mooie schrijfstijl. Had je ook voor het schilderij ingezonden? (189). Kan me niet herinneren, maar ook dat zal wel een succes zijn of worden.

Lid sinds

11 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Brenda, ... wat een tof verhaal. Ik denk dat door het vertellend schrijven de HP goed overkomt; zij mist het om voor zichzelf op te komen. Voor die man heb ik geen goed woord, wat een lamzak zeg, om op deze manier zijn afkeer over hun huwelijk uit te spreken. Zo vernederend. Dat de HP blij is, is duidelijk. Toch zou een assertiviteitstraining haar goed doen. :nod:

Lid sinds

7 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Brenda, leuk bedacht verhaal. Vind je titel ook goed gekozen. Goed van HP dat ze nu inziet dat ze beter af is zonder hem. Soms duurt het een poosje voordat een inzicht zich openbaart. Deze actie van hem is duidelijk de druppel voor haar. Een klein dingetje: als ik me niet vergis spreek van een een opvliegend karakter en niet een opvliegerig karakter. Graag gelezen!

Lid sinds

9 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Karinska: jij zegt terecht opvliegend karakter maar ik vind dat persoonlijke verhalen zoals dit best wat Spielerei mogen bevatten opvliegerig wil zeggen 'als' opvliegend terwijl opvliegend sec zo absoluut is, vergeet niet dat zij van hem houdt en ook andere kanten van hem kent, opvliegerig toont tolerantie het kleurt de zin

Lid sinds

7 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Edith: wat leuk dat je mijn verhaal nogmaals hebt gelezen, dank je wel. Bij #189 heb ik inderdaad ook iets ingezonden, je kunt het altijd nog eens terug lezen ;) Riny en Karinska: dank voor het lezen en jullie fijne reacties! Karinska en Peter: jullie hebben beide een punt wat 'opvliegerig' betreft. Leuk om te merken dat bij zoiets meningen ook kunnen verschillen.