Lid sinds

7 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

#188 Wat een feest!

Cornelis zit doelloos voor zich uit te staren in zijn stoel. Zijn kinderen en kleinkinderen zijn bij hem op ziekenbezoek. Voor het drama, vond hij het heerlijk als iedereen zomaar op de klep viel, maar vanaf de dag dat zijn oudste zoon was heen gegaan, was er bij hem nog maar weinig levensvreugd. Zijn gezondheid werkt ook niet echt mee, hart en aderen zijn in slechte conditie. Op de achtergrond hoort hij zijn kinderen opgewonden praatten over de leuke feestjes die staan te gebeuren. Hij wordt namelijk 17 april vijfentachtigjaar, en samen met zijn vrouw viert hij in september hun vijfenzestigjarige bruiloft. In gedachte blikt hij terug op zijn leven, wat hadden ze het fijn gehad. Tot, die bewuste dag. Hij neemt zich voor, er voor zijn vrouw en andere kinderen, toch een mooi feestelijk jaar van te maken. 16 april Vannacht om twaalf uur wordt Cornelis vijfentachtigjaar. De stemming begint er al aardig in te komen, het rondje koffie en taart zijn al achter de rug. De meeste gasten zitten al lekker aan een drankje en de eerste hapjes gaan de kamer rond. Het belooft een gezellig avondje te worden Cornelis’ zoon gaat zometeen aan deze avond een muzikale invulling geven, muziekapparatuur wordt klaargezet. ‘Wat… waar is hij, naar buiten?’ Iedereen begint onrustig door elkaar heen te roepen. Cornelis’ zoon voelt zich niet lekker, en is even een luchtje scheppen. Zijn ogen draaien, een oerkreet gaat door merg en been, paniek, wanhoop. Het gezelschap van binnen komt naar buiten. Ze staan in een grote kring om de zoon van Cornelis heen. Al het denkbare wordt ingezet, reanimeren, beademing en elektrische schokken. De ambulance neemt hem uiteindelijk mee. De klok tikt rustig voort… Tergend lang duurt het wachten op bericht over zijn zoon. Om twaalf uur zit Cornelis vijfentachtigjaar oud, aan het ziekenhuisbed naast het levenloze lichaam van zijn tweede overleden zoon.

Lid sinds

10 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Je verhaal komt niet echt bij me binnen en komt vooral feitelijk over. Ik denk dat het onder andere sterk komt doordat je elke zin op een nieuwe regel begint en deze niet achter elkaar doortypt. Hierdoor pauzeert mijn brein elke keer even met lezen en dat haperen zorgt ervoor dat ik het niet vlot leest, maar dat gaat natuurlijk om opmaak en niet om jou schrijven ;). Verder verander je veel van perspectief, algemeen/ingezoomd op Cornelis/algemeen/de zoon van Cornelis/Cornelis zelf, dat maakt dat ik niet kan meeleven met één persoon, want je hebt al zo weinig woorden. Bovendien is de tijdsprong ook wat verwarrend. Wat misschien mooier is, is als je bij Cornelis blijft en het schrijft vanuit hem (kan m.i. wel in derde persoon blijven tegelijkertijd). Maar dat je beschrijft hoe zijn gedachten terug de tijd ingaan, weer naar het heden teruggaat en dan erachter komt dat zijn tweede zoon is overleden. Het is een tragisch verhaal waar ik kippenvel van krijg! :thumbsup:

Lid sinds

7 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Wat verdrietig en goed verzonnen dat niet hij sterft maar zijn zoon. Echter zie ik wel wat verbeterpunten. Ten eerste schrijf je cijfers altijd uit in een verhaal heb ik geleerd. Verder zou ik een ander begin kiezen en minder of geen tussentijdse verklaringen geven zoals 'ondertussen buiten'. Het leest inderdaad met haperingen zoals Anne ook aangeeft. Het lijkt nu net een geschreven script voor een film. Cornelis zoon vind ik ook vreemd overkomen, volgens mij is het het Cornelis' zoon of de zoon van Cornelis. Hoop dat je er wat mee kunt!

Lid sinds

7 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Eh..nee..eigenlijk is het nu verwarrender geworden. In het eerste deel is zijn oudste zoon doodgegaan en in het tweede deel gaat hij weer dood of is het dan een jongere zoon?? En waarom komt die zwager er nu ineens bij? Is dat nodig voor het verhaal moet je je afvragen? De ambulance neemt zijn zoon mee en ineens zit hij naast zijn dode zoon. Hoe heeft hij zich verplaatst? Kijk ook eens naar de spelling: zieke bezoek = ziekenbezoek, maanden schrijf je niet met een hoofdletter tenzij aan het begin van een zin ;-) Advies kun je vinden op bijvoorbeeld onzetaal.nl En kijk ook eens naar gebruik van tegenwoordige en verleden tijd (hij zit in de stoel en hart en aderen waren in slechte conditie, ik denk dat ze dat nog zijn, waren = zijn? maar het is al duidelijk dat hij ziek is dus is het nodig dat te noemen? Succes!!

Lid sinds

7 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Eh..nee..eigenlijk is het nu verwarrender geworden. In het eerste deel is zijn oudste zoon doodgegaan en in het tweede deel gaat hij weer dood of is het dan een jongere zoon?? En waarom komt die zwager er nu ineens bij? Is dat nodig voor het verhaal moet je je afvragen? De ambulance neemt zijn zoon mee en ineens zit hij naast zijn dode zoon. Hoe heeft hij zich verplaatst? Kijk ook eens naar de spelling: zieke bezoek = ziekenbezoek, maanden schrijf je niet met een hoofdletter tenzij aan het begin van een zin ;-) Advies kun je vinden op bijvoorbeeld onzetaal.nl En kijk ook eens naar gebruik van tegenwoordige en verleden tijd (hij zit in de stoel en hart en aderen waren in slechte conditie, ik denk dat ze dat nog zijn, waren = zijn? maar het is al duidelijk dat hij ziek is dus is het nodig dat te noemen? Succes!!
Dank voor je feedback, je hebt gelijk. Het is toch niet de beste keus geweest een waargebeurd fragment te kiezen, ik wou het drama van een tweede zoon verliezen tijdens een feest omschrijven. Maar het raakt me te diep, waardoor ik over de fouten heen las. Ik heb het weer wat aangepast.

Lid sinds

7 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Ach, nu voel ik me naar, ik dacht dat je het verzonnen had...de waarheid is kennelijk erger dan wat je kunt verzinnen. Het spijt me voor je. Dappere poging en inderdaad heel moeilijk maar dat is dit thema sowieso.

Lid sinds

11 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
  • Pluslid
Qua gegeven een sterk verhaal. Net als de anderen al aangeven houd je mij als lezer teveel op afstand. Je 'trekt' me niet echt mee het verhaal in. Anne geeft al veel goede tips. Daarnaast kan je actievere zinnen gebruiken. Niet: 'Cornelis zit doelloos voor zich uit te staren in zijn stoel.' maar: 'Cornelis staart doelloos voor zich uit.' Uit het verloop van het verhaal kan je de stoel er wel in krijgen. Loop op die manier je verhaal eens langs

Lid sinds

6 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Een hel voor een ouder als je kind eerder sterft. :crybaby: Zeer moeilijk weer te geven hoe de ouder zich voelt en zeker zoals ik lees, het non fictie is. :( Ik voel ook de afstand in het verhaal. Het zijn feitelijke opsommingen wat er gebeurt. Mocht je het echt nog willen herschrijven ( schrijven kan een verwerkingsproces zijn ) dan is mijn tip vanuit de HP zelf te schrijven. Kruip in zijn huid. Compliment dat je het hebt gedurfd! :thumbsup:

Lid sinds

6 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
"Vannacht om twaalf uur wordt Cornelis vijfentachtig jaar". Kun je weglaten. Dat weet een goed oplettende lezer wel. (de 17e is hij jarig) Begin het tweede stuk gewoon met : "De stemming begint er al aardig in te komen, het rondje koffie en taart zijn al achter de rug." (Een paar schoonheids- en typesnelheidsfoutjes): Interpunctie vergeten --en zometeen zijn twee losse woorden . "Het belooft een gezellig avondje te worden (.) Cornelis’ zoon gaat zo meteen aan deze avond een muzikale invulling geven, muziekapparatuur wordt klaargezet. Cornelis’ zoon voelt zich niet lekker, en is even een luchtje scheppen." (geen komma voor en) In eerlijkheid : Niet wat we van je gewend zijn. Te beschrijvend, te -inderdaad- afstandelijk. Je verhaal mist "het" wat waarschijnlijk komt, zoals je zelf al zegt, omdat je er te emotioneel bij betrokken bent -waargebeurd --eigen ervaring? VRESELIJK. Maar het leven zit vol onaangename, hartverscheurende verrassingen. Ik had hetzelfde probleem met mijn verhaal over mijn kat. En kreeg eerst niet alle lezers mee.

Lid sinds

11 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Depengevoed, ... je hebt ons hier een vreselijke gebeurtenis toevertrouwd. Dat is dapper van je. Je hebt hier fijne feedback gekregen. Die kan je alleen maar helpen om het nog eens en eventueel daarna nog eens te schrijven. Het kan je helpen in je schrijfproces en in het verwerken hiervan. Succes met alles. :nod: :thumbsup:

Lid sinds

7 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Ik dank jullie allen voor de goede feedback. Het kwam door een aantal oorzaken deze week niet goed uit de verf. Sowieso te snel, en niet goed nagelezen. Ik wilde over een heftige gebeurtenis schrijven, maar ik zie nu zelf ook dat ik er te veel afstand van nam. Ik ben bezig om het te herschrijven, als het lukt deel ik hem hier nog.