Lem

Lid sinds

6 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

Doodschrijven#188

4 april 2018 - 10:17
De blauwe glans op haar gelaat was zorgvuldig weggepoederd. Haar kalkachtige gezicht had het meest weg van een prachtige geisha, de ogen geloken, zorgvuldig getekende wenkbrauwen, de lippen aangezet. Haar vingers verstrengelden een tuiltje vergeet-me-nietjes. Blauw bleef een voetnoot voor haar laatste requiem. Roef had net thee gezet en haar geroepen uit het atelier. De verf had kleine pointes wit in haar haar gestrooid. Om haar mond lag een glimlach bestorven zoals altijd als het proces haar een beetje bezijden de werkelijkheid hield en de blik afwezig naar binnen keerde. ‘Kom engel, hang je kwast even aan de wilgen, tijd voor de innerlijke mens’. In zijn ondertoon schemerde een vleugje cynisme door. Na al die jaren kon hij er maar niet aan wennen dat ze hem buitensloot. ’Aandacht, geef mij aandacht’ riep zijn hele wezen. Er stond een vaas met bloemen op het blad en ook een schaaltje met chocola. De koppen dampten hun geurige orange pekoe het vrije veld in. Op het terras heerste een lome zomerwarmte. Ze had nog even opgekeken, een vage en onbestendige blik, voordat het scharlaken rood als een aanspoelende golf bezit van haar nam. Haar ogen braken nog voordat hij zijn tegenwoordigheid van geest had terug gevonden. Verbijsterd drong langzaam de situatie tot hem door. Het blad lag op de grond, de hete thee over zijn handen voelde hij niet, alleen een ijskoude windvlaag om zijn hart. De blauwe vergeet-me-nieten schrijnden en schuurden gemis in zijn hart. Nooit meer.

gs

Lid sinds

9 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
4 april 2018 - 19:50
@Lem, ik vind dat je mooie beelden en zinnen gebruikt. Je laat een beetje raden naar wat er precies gebeurt (maakt zij een eind aan haar leven?), maar er is wat mij betreft niets mis met een beetje laten raden. Wat het voor mij lastig leesbaar maakt, is dat het lijkt of je niet voor een vast perspectief kiest. Voor mijn gevoel switch je van haar naar hem naar haar, van atelier naar terras naar atelier.

Lid sinds

10 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
5 april 2018 - 12:46
Ik vind het een lastig verhaal, maar dat komt ook omdat ik veel woorden niet ken/begrijp/lastig vindt. Bovendien is volgens mij je eerste alinea het heden en zijn de andere twee alinea's een flashback, maar doordat je de eerste alinea ook in verleden tijd hebt geschreven had ik dat niet gelijk door. Ook al begrijp ik je verhaal niet helemaal door de lastige woorden, ik vind het knap geschreven. Het intrigeert me.

Lid sinds

7 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
5 april 2018 - 15:59
De sfeer die je oproept vind ik mooi. Het zal komen door woorden als blauwe glans, kalkachtig, weggepoederd en geisha. 'Prachtige' geisha lijkt me persoonlijk overbodig. Ik moest het een paar keer lezen maar ik begrijp wel dat zij sterft daar op het terras met de bloemetjes (vergeet-mij-nieten/vergeet-mij-nietjes?) nog in haar handen? 'Blauw bleef een voetnoot voor haar laatste requiem.' roept een vraag op.Is ze daar al dood?

Lid sinds

17 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
6 april 2018 - 20:50
Je schetst een mooi sfeerbeeld Lem, met de 'geisha' afstandelijk in de dood door je woordkeuze. En Roef komt dichtbij de lezer, vooral door die ene zin 'na al die jaren kon hij er maar niet aan wennen dat ze hem buitensloot.' Mooi. Ik houd van verhalen waarin je als lezer zelf moet denken zoals hier, maar dit verhaal wint denk ik aan kracht als het tijdsverloop duidelijker is, wat gebeurt wanneer? Nu leidt die vraag me teveel af.

8 april 2018 - 15:00
Haar ogen braken nog voordat hij zijn tegenwoordigheid van geest had terug gevonden. Volgens mij "heb" of "bezit" je de tegenwoordigheid van geest, maar kun je deze niet terugvinden. Het is een vorm van alert zijn op een bestaande situatie. Ik weet wat je bedoelt (alert, maar volgens mij kun je dit beter herschrijven.bijvoorbeeld " voordat hij verbijsterd besefte wat er aan de hand was", of " voordat de verbijsterende werkelijkheid tot hem doorgedrongen was"` Verbijsterd drong langzaam de situatie tot hem door. -- kan ook niet. Hij is verbijsterd, de situatie kan niet verbijsterd doordringen. Vat het niet verkeerd op, zo is het niet bedoeld, maar Ik kreeg zelf bij verschillende opdrachten de (opbouwende) kritiek dat ik teveel aan "mooischrijverij" deed. Volgens mij is dit ook jouw struikelpunt. Sommige beelden zijn inderdaad erg mooi geschetst, haast geschilderd zoals jouw artistieke mevrouw deed, maar andere zinnen zijn "te" De blauwe vergeet-me-nieten schrijnden en schuurden gemis in zijn hart. Evenzo. Klinkt poëtisch, maar het kan volgens mij niet. Kun je anders omschrijven zonder dat de essentie verloren gaat. Vind het wel een zeer vredige sterfscène. Waande me in een heerlijke natuurlijke omgeving met een zachte lentebries.

Lid sinds

7 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
8 april 2018 - 21:09
Ook mij is de scene niet helemaal helder en duidelijk maar ik proef zijn gemis om haar dei zomaar wegviel. :thumbsup: