Lid sinds

12 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker

#175 Erolift

# 175 Hij haalt zijn duim uit haar mond, duwt hem er traag weer in en kijkt haar diep in de ogen. Ze kreunt, pakt zijn pols en trekt zijn hand naar beneden. Tergend langzaam schuift hij haar hemdje omhoog, zijn duimen strelen langs haar tepels. Haar armen boven haar hoofd vasthoudend, likt hij haar borsten, blaast lucht over de natte huid tot ze kippenvel heeft. Een siddering trekt door haar lijf. Ze laat haar armen zakken, knoopt met trillende vingers zijn blouse open en ritst zijn broek los. Ze streelt zijn liezen met haar vingertoppen, pakt zijn billen stevig vast en trekt zijn heupen tegen haar onderlichaam. Over zijn schouder glanzen haar ogen in de spiegel van de lift. Hij schuift haar rok omhoog, zijn vingers strelen de stof van haar kanten broekje van boven naar onder en terug. Opnieuw pakt ze zijn pols vast. Buiten adem. De lift stopt op de bovenste verdieping. Hij leunt over haar heen en drukt op de knop. Ze zoeven naar beneden, trekken hun kleren recht. Hem in de spiegel aankijkend stift ze haar lippen, vraagt dan plagend: 'En, liftboy, bevalt de nieuwe baan je?'

Lid sinds

6 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
@Willemina, zou 'Eurolift' een betere titel zijn? :D Er is iets met de tanden in je eerste zin. Ze dreigen eruit te vallen. Als je nu van 'uit' 'in' maakt? Je neemt me mee in een erosrollercoaster waarin ik bijna geen adem krijg, misschien een kanten witregel ergens? Hele verrassende clou. Je hebt het heerlijk omgedraaid.

Lid sinds

12 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
@Willemina, zou 'Eurolift' een betere titel zijn? :D
Nee. Ik denk trouwens dat hij zijn loon in natura uitbetaald krijgt. Maar ja, ik heb misschien wel een 'dirty mind' ;)
Er is iets met de tanden in je eerste zin. Ze dreigen eruit te vallen. Als je nu van 'uit' 'in' maakt?
Zin iets aangepast. Wil toch niet het beeld oproepen van rondvliegende kunstgebitten. :D
Je neemt me mee in een erosrollercoaster waarin ik bijna geen adem krijg, misschien een kanten witregel ergens?
Geen witregel. Wel wat vaker een zin gestart op een nieuwe regel. Bedankt voor de tip.
Hele verrassende clou. Je hebt het heerlijk omgedraaid.
Dankjewel.

Lid sinds

7 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Met plezier gelezen.
Over zijn schouder glanzen haar ogen in de spiegel van de lift.
Mooi gebruik van de spiegel. Altijd een valkuil in verhalen, maar hier naar mijn idee mooi gebruikt. Maar:
'Hoe bevalt je nieuwe baan je?' vraagt ze. 'Uitstekend ... baas?'
Niet alleen omdat ik niet van verhalen met een twist/clou aan einde hou, maar vooral omdat ik dit in 2018 nauwelijks nog als twist/clou kan kwalificeren.

Lid sinds

4 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Leuk omgedraaid stukje. Ik had het gelezen toen de tanden nog uit de mond vielen maar geen tijd voor een reactie op dat moment. :) De correctie is mooi. Ik raak wel de draad kwijt qua chronologie.
Buiten adem. De lift stopt. Hij leunt over haar heen en drukt op de knop. Ze zoeven naar beneden, trekken hun kleren recht.
Als de lift stopt, heb ik het gevoel dat ze er zijn. Om dan nog een keer op de knop te drukken en naar beneden te zoeven paste ergens niet in mijn beeldvorming :) Ligt aan mij denk ik, maar wilde je het wel melden.

Lid sinds

3 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Een spannende liftscene, maar ik worstel ook met het eind: - ik had precies hetzelfde als Darkvalley met de lift. Voor mijn gevoel klopt dat ook niet. - en dan de twist. Wil je nu zeggen dat hij pas aan het einde door had dat zij zijn baas is? Het plaatst voor mij het verhaal ook gelijk in een kantoorgebouw. Zijn ze niet bang dat er iemand instapt. En toch zeker als 'baas' wil je niet zo aangetroffen worden: in een keer je gezag weg. En ik vermoed dat deze ondergeschikte ook zijn mond niet gaat houden ...

Lid sinds

12 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Het was mij even wat te veel ero achter elkaar en las als een opsomming. Werd er lacherig van. De clou vond ik super :thumbsup:
Ja, dankjewel. Ik heb intussen heel wat erotische verhalen achter mijn kiezen. :confused: Veel geleerd dankzij de inzendingen van andere deelnemers. Het kan allemaal wat subtieler heb ik door. Het was voor mij een eerste poging om een erotisch verhaal te schrijven - en dan meteen ook nog binnen een limiet van 200 woorden. Heb ook even getwijfeld om hier aan mee te doen maar ja, het 'hoort er wel bij' vind ik. In elk geval een uitdaging. :nod:

Lid sinds

12 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Met plezier gelezen.
Over zijn schouder glanzen haar ogen in de spiegel van de lift.
Mooi gebruik van de spiegel. Altijd een valkuil in verhalen, maar hier naar mijn idee mooi gebruikt. Maar:
'Hoe bevalt je nieuwe baan je?' vraagt ze. 'Uitstekend ... baas?'
Niet alleen omdat ik niet van verhalen met een twist/clou aan einde hou, maar vooral omdat ik dit in 2018 nauwelijks nog als twist/clou kan kwalificeren.
Dankjewel, Angus. Een beetje een klassieker is het wel misschien, een liftscene. Maar ik vond het al heel wat om sowieso een erotische scene te schrijven, eerlijk gezegd. Over het einde valt te twisten. De een vind het leuk, de ander niet. Ik zocht een uitweg uit de situatie en dat is dit geworden. Kon zo gauw niet wat anders bedenken binnen 200 woorden. :D Achteraf, na het lezen van heel veel andere verhalen, vind ik het zelf een beetje een kinderachtig einde. Misschien schiet me nog wat anders te binnen, dan pas ik het aan. Edit: ik heb er 'liftboy' aan toegevoegd. Ik denk dat ondanks de titel niemand doorheeft dat het bedienen van de lift zijn nieuwe baan is.

Lid sinds

12 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Leuk omgedraaid stukje. Ik had het gelezen toen de tanden nog uit de mond vielen maar geen tijd voor een reactie op dat moment. :) De correctie is mooi. Ik raak wel de draad kwijt qua chronologie.
Buiten adem. De lift stopt. Hij leunt over haar heen en drukt op de knop. Ze zoeven naar beneden, trekken hun kleren recht.
Als de lift stopt, heb ik het gevoel dat ze er zijn. Om dan nog een keer op de knop te drukken en naar beneden te zoeven paste ergens niet in mijn beeldvorming :) Ligt aan mij denk ik, maar wilde je het wel melden.
In eerste instantie stond er: 'de lift stopte op de twintigste verdieping' maar ik moest schrappen om binnen de 200 woorden te blijven. Nu ik de tanden eruit heb gehaald ;) heb ik ruimte om die tekst er weer tussen te zetten. Is misschien iets duidelijker, ja. Bedankt voor je feedback! :thumbsup: Edit: Ik heb er 'de bovenste verdieping' van gemaakt.

Lid sinds

8 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
  • Pluslid
  • Stagiair
  • Redacteur
  • Uitgever
Prima eerste poging hoor Willemina. Niet om het verhaal aan te passen, maar als proefballonnetje. Ter overweging dus: om de clou minder expliciet te maken zou je de laatste twee zinnen kunnen schrappen. Als je dan de 'hij' eerder in het verhaal iets van een uniform geeft. En de 'zij' iets geeft waaruit je kunt opmaken dat ze een manager is. Dan blijft de clou gelijk, maar minder 'in your face'.

Lid sinds

3 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Hoi Willemina, Ik vind het een leuke plottwist, ongeacht het feit dat we in 2018 zitten en niemand hier wellicht nog van opkijkt. Ik denk zelf dat hij zijn baantje nog wel even zal houden ;-)

Lid sinds

12 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Prima eerste poging hoor Willemina. Niet om het verhaal aan te passen, maar als proefballonnetje. Ter overweging dus: om de clou minder expliciet te maken zou je de laatste twee zinnen kunnen schrappen. Als je dan de 'hij' eerder in het verhaal iets van een uniform geeft. En de 'zij' iets geeft waaruit je kunt opmaken dat ze een manager is. Dan blijft de clou gelijk, maar minder 'in your face'.
Bedankt voor je feedback, Frank. Daar kan ik echt iets mee. Ik pas het verhaal niet meer aan, maar het is me duidelijk. Alleen de laatste zin laat ik nog weg, dat scheelt toch ook al iets.

Lid sinds

12 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Hoi Willemina, Ik vind het een leuke plottwist, ongeacht het feit dat we in 2018 zitten en niemand hier wellicht nog van opkijkt. Ik denk zelf dat hij zijn baantje nog wel even zal houden ;-)
Dankjewel Karinska. Ik heb de slotzin 'Uitstekend ... baas.' weggehaald. Weet niet of je het met of zonder deze zin las.

Lid sinds

12 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Mooie scene Willemina. Nergens wordt het expliciet of ordinair. Spannend!
Bedankt voor je fijne reactie Mechtilde. Daar was ik wel benieuwd naar, of het op die manier opgevat werd of niet. Blij dat het niet 'plat' overkomt.

Lid sinds

2 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Deze had ik niet willen missen! Erotisch en hoe. :thumbsup: :thumbsup: Een gewilde #metoo. In de lift met een heerlijke liftboy. :unibrow: -Hij haalt zijn duim uit haar mond, duwt hem er traag weer in, kijkt haar diep in de ogen en herhaalt zijn beweging net zo lang tot er speeksel langs haar kin sijpelt.- Meteen BAM in de scene. Toch zou ik het sijpelende speeksel weghalen. Dat was voor mij too much. Dus: - kijkt haar diep in de ogen.- Als dit je eerste erotische scene is dan heb je jezelf goed ingeleefd. :D

Lid sinds

12 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Deze had ik niet willen missen! Erotisch en hoe. :thumbsup: :thumbsup: Een gewilde #metoo. In de lift met een heerlijke liftboy. :unibrow: -Hij haalt zijn duim uit haar mond, duwt hem er traag weer in, kijkt haar diep in de ogen en herhaalt zijn beweging net zo lang tot er speeksel langs haar kin sijpelt.- Meteen BAM in de scene. Toch zou ik het sijpelende speeksel weghalen. Dat was voor mij too much. Dus: - kijkt haar diep in de ogen.- Als dit je eerste erotische scene is dan heb je jezelf goed ingeleefd. :D
Haha, wat een enthousiasme. Dankjewel, May. - Eens met je suggestie; speeksel gaat eruit. :nod: Mijn eerste erotische scene 'op papier' ja, al heb ik wel eens een verhaaltje op SOL geplaatst waarin iemand wakker werd uit een licht erotische droom, maar dat telt niet. Was meer een geintje. Ik vond de opdracht in eerste instantie niet zo tof, maar ik moet bekennen dat ik dit achteraf een van de meest leerzame vind. En niet alleen de hoeveelheid inzendingen is verrassend maar ook dat je dit onderwerp op zo enorm veel verschillende manieren kunt benaderen en uitwerken.

Lid sinds

3 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Hoi Willemina, geslaagde eerste poging op het erotische schrijverspad, wat mij betreft! Misschien moet ik niet zo ver doordenken, maar als blijkt dat de 'hij' een liftboy is, krijg ik het gevoel dat de vele knoopjes op zijn uniformjasje in deze scène wel eens roet in het eten zouden kunnen gooien; gaat zo veel tijd in zitten, die ze véél beter kunnen gebruiken ... ;)

Lid sinds

3 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Zeker een zeer geslaagde eerste poging. Daar kunnen veel erotica schrijvers nog een puntje aan zuigen. Fijne spanningsopbouw. Alleen de laatste zin wringt bij mij een beetje. (Door Ton zie ik nu inderdaad een piccolo voor me). Maar ik denk dat dit soort informatie alleen wat toevoegt aan de spanning als het al eerder genoemd wordt. Nu is het de kers na de taart. En de taart was al lekker genoeg eigenlijk.

Lid sinds

12 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Hoi Willemina, geslaagde eerste poging op het erotische schrijverspad, wat mij betreft! Misschien moet ik niet zo ver doordenken, maar als blijkt dat de 'hij' een liftboy is, krijg ik het gevoel dat de vele knoopjes op zijn uniformjasje in deze scène wel eens roet in het eten zouden kunnen gooien; gaat zo veel tijd in zitten, die ze véél beter kunnen gebruiken ... ;)
Dankjewel Ton. Terwijl jij je reactie schreef zat ik net mijn tekst bij te werken. De liftboy heb ik intussen wat plagerig neergezet, zodat het de vraag is of 'liftboy' wel of niet zijn nieuwe baan is of dat mijn hp hem die titel geeft vanwege zijn eh ... handelingen ... in de lift (denk ik, als het gelukt is het zo over te brengen). Ja, die knoopjes ... wat een ellende. Dank voor het beeld dat je geeft. :confused: ;)

Lid sinds

12 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Zeker een zeer geslaagde eerste poging. Daar kunnen veel erotica schrijvers nog een puntje aan zuigen. Fijne spanningsopbouw. Alleen de laatste zin wringt bij mij een beetje. (Door Ton zie ik nu inderdaad een piccolo voor me). Maar ik denk dat dit soort informatie alleen wat toevoegt aan de spanning als het al eerder genoemd wordt. Nu is het de kers na de taart. En de taart was al lekker genoeg eigenlijk.
Nou, dat is nogal een compliment, Annette. Dankjewel. :o Ik weet niet of jij mijn gewijzigde versie hebt gelezen. Ik heb het einde ietsepiets veranderd (en de armen omhoog zat er eerder ook niet in maar ik kreeg extra woordruimte dankzij de feedback van May en wilde die 'nuttig' gebruiken ;) ) Zie voor wat betreft de 'liftboy' ook mijn reactie aan Ton. Dank voor je feedback.

Lid sinds

12 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Een spannende liftscene, maar ik worstel ook met het eind: - ik had precies hetzelfde als Darkvalley met de lift. Voor mijn gevoel klopt dat ook niet. - en dan de twist. Wil je nu zeggen dat hij pas aan het einde door had dat zij zijn baas is? Het plaatst voor mij het verhaal ook gelijk in een kantoorgebouw. Zijn ze niet bang dat er iemand instapt. En toch zeker als 'baas' wil je niet zo aangetroffen worden: in een keer je gezag weg. En ik vermoed dat deze ondergeschikte ook zijn mond niet gaat houden ...
Oeps, Op de een of andere manier heb ik jouw reactie over het hoofd gezien, Marceline. Sorry! :o Gelukkig zag ik hem nu toch nog. Intussen heb ik zitten sleutelen aan de tekst. Als je nog zin hebt om te herlezen ...? Ik denk dat het juist best erotisch kan werken wanneer je 'betrapt' kunt worden, bijvoorbeeld in de lift. Ik neem overigens wel aan dat ze er op een niet ál te druk tijdstip in stonden. ;) Hoe dank ook, hartelijk bedankt voor je feedback.

Lid sinds

2 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Hoi Willemina, je hebt wat zitten sleutelen lees ik hierboven. Zoals ik hem nu lees, zonder 'baas', loopt het als een zonnetje. :thumbsup:

Lid sinds

6 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
ik denk dat dit wel een geslaagd erotisch verhaal is, maar het is gewoon niet mijn ding ik las je eerder en vind het beter/ prettiger geworden (bij dat speeksel was ik normaal gesproken waarschijnlijk afgehaakt, ik las het alleen omdat jij het schreef, binnen deze opdracht), maar iets zinnigs kan ik er niet over zeggen