Lid sinds

7 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

Bitterzoet

Die kakofonie aan geluid, die geur van verse vis. Marga stond even stil. Ze absorbeerde alle indrukken en genoot. ‘Heee-luh mooie aarrrrbeiuh, men-suuh! Voor maar één eurootjuuuuh!’. De luide stem van de groenteman rukte haar uit een mindful moment. ‘Gààn we? De markt wacht!’, zei de stem voor haar verwachtingsvol. ‘Tuurlijk’, zei Marga en zette de rolstoel in beweging. De Albert Cuijpmarkt oplopend leunde ze iets voorover. ‘Je lijkt wel jaren jonger, mam’, lachte ze. Bij dat laatste woord trok er, slechts een fractie, een glimp van verwarring over haar moeders gezicht. ‘Waar zijn we ook alweer?’, vroeg ze even later. Geduldig antwoordde Marga hetzelfde als even daarvoor. Zoals vaker bij zo’n situatie schoot er een golf van verdriet door haar heen. Bij de volgende hoek roken ze het. De onmiskenbare geur van warme karamel vermengd met die van versgebrande koek. Ze snoven diep en schoten daar om in te lach. ‘Zullen we dan maar?’, vroeg Marga, hoewel ze het antwoord eigenlijk wel kende. De dankbare blik die ze terug kreeg zorgde nu voor een tsunami van liefde, die door Marga heen denderde. Zodra ze bij de stroopwafelkraam aankwamen dook er vrijwel meteen een sympathiek gezicht op, boven de rolstoel. ‘Greetje! Mijn favoriete klant!’, zei hij enthousiast. Heimelijk keek Marga naar haar moeder. Directe herkenning, zonder aarzeling. ‘Otto!’ Teder pakte hij haar hand en hield die vast, alsof het een lang geleden verloren schat was. Haar moeder straalde. Marga zuchtte van opluchting en dankbaarheid. De gemoedstoestand van haar moeder was immers een niet te voorspellen factor. Ze wisselde een blik van verstandhouding met Otto en was blij dat ze hem vorige week over haar plannetje had ingelicht. Haar onderbewustzijn verankerde het fijne gevoel met het moment. Voor later. Ze kocht, net als haar moeder vroeger, een puntzakje met kruimels. Terwijl ze genietend op de nog warme stukjes stroopwafel kauwde, realiseerde ze zich dat voor sommige dingen geldt dat stilstaan geen achteruitgang betekent, maar pure nostalgie.

Lid sinds

7 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
  • Pluslid
Een ontroerend verhaal Karinska, erg mooi. Mindfulnesmoment vind ik persoonlijk niet zo mooi klinken in het geheel. Een mindful moment zou ik ervan maken.

Lid sinds

7 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Een ontroerend verhaal Karinska, erg mooi. Mindfulnessmoment vind ik persoonlijk niet zo mooi klinken in het geheel. Een mindful moment zou ik ervan maken.
Goeie tip, Nancy; ik heb het veranderd. Bedankt voor je reactie.

Lid sinds

10 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
@Karinska, 'expres' even stil, 'indrukwekkende' golf, het zijn woorden die ik zou weglaten. Een 'heerlijke' geur zoals bijvoorbeeld een 'prachtige' jurk, het zijn m.i. platgetreden paden. [Verderop prikkelde een verrukkelijk zoete, iets weeïge, geur hun neusgaten. Karamel, vermengd met die van licht kruidige versgebrande koek.] Hier bedien je je van veel bijvoeglijke naamwoorden. De kunst is mij geleerd, hoe soberder, hoe indringender. [Alsof het zo was afgesproken snoven ze beiden – tegelijkertijd – de heerlijke geur op. Ze schoten samen in de lach. Zo moeder, zo dochter.] Het is evident dat ze samen zijn, dochter en moeder. 'beiden' is dus overbodig en ook 'tegelijkertijd' zoals het 'samen' in de lach schieten. Kortom, je kunt m.i. je tekst strakker schrijven, schrappen. Ontroerend de afspraak die dochter met Otto maakte.

Lid sinds

7 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
@Mili, Bedankt voor je nuttige tips. Ik ga er nog even rustig naar kijken, hoe en waar ik e.e.a. strakker wil krijgen. Met "Zo moeder zo dochter" bedoel ik dat ze erg op elkaar lijken: beiden zijn gek op stroopwafels. Ik wil hiermee een gevoel van saamhorigheid benadrukken. Leuk dat je kwam lezen :)

Lid sinds

11 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Karinska, Met de Amsterdamse marktkoopman heb je een sterke binnenkomer. De moeder/dochter relatie is goed neergezet. Je kunt met zo'n scene vertrouwen op herkenning bij de lezer. Benadrukken is niet nodig, zie ook de voorbeelden in #3. Soms is minder meer:
‘Waar zijn we ook alweer?’, vroeg ze even later, vertwijfeld.
zet de punt na 'even later' en lees het hardop - de vertwijfeling zit al in de vraag.

Lid sinds

7 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Hoi Jan, Bedankt voor je reactie en je suggesties. Fijn dat je de Amsterdamse koopman ken waarderuh ;) Zelf was ik ook niet helemaal tevreden met de 3e alinea en jouw en Mili's suggesties ga ik zo gebruiken om e.e.a. aan te passen.

Lid sinds

11 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
karinska, Ja, beter. Voor een volgende keer, let op een berucht vulwoord als 'eigenlijk' en de interpunctie bij dialoog:
‘Zullen we dan maar?’, vroeg Marga, hoewel ze het antwoord eigenlijk wel kende.
‘Zullen we dan maar?’ vroeg Marga, hoewel ze het antwoord wel kende. (zelf zou ik 'hoewel ze het enz.' geheel weglaten, de dochter leidt, de vraag is alleen voor de vorm - de lezer voelt dat wel aan.)

Lid sinds

11 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Karinska, ... genoten van je verhaal. Heerlijk die moeder/dochter verhouding en de geurende stroopwafels. Bitterzoet - prachtige titel.

Lid sinds

7 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Karinska, Ik begrijp dat ik de strakkere versie lees. Het is een mooi verhaal geworden. De eerste scene maakt dat ik meeloop op de Albert Cuyp!

Lid sinds

8 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Een ontroerende relatie tss moeder en dochter en alles wat verborgen ligt. Kakofonie duidt al op een chaos van klanken en lawaaierigheid. M.i. is 'aan geluid' overbodig. En als je nu, evt in navolging van wat Janp zegt in #5 van een mooie binnenkomer, je fragment begint met de tweede alinea? Heel graag gelezen!

Lid sinds

8 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Karinska, mooi de relatie neergezet tussen dochter en moeder, met de zorgen van de dochter voor moeder. Mee eens met Marlie, de eerste twee regels zijn duidelijk uit je tweede en derde alinea. Graag gelezen.

Lid sinds

7 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Karinska, ... genoten van je verhaal. Heerlijk die moeder/dochter verhouding en de geurende stroopwafels. Bitterzoet - prachtige titel.
Bedankt voor je reactie en dat je de titelkeuze zo kunt waarderen! Leuk dat je meeliep.

Lid sinds

7 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Karinska, Ik begrijp dat ik de strakkere versie lees. Het is een mooi verhaal geworden. De eerste scene maakt dat ik meeloop op de Albert Cuyp!
Dat klopt idd. Fijn dat je het mooi vond en leuk dat je erbij was, Marceline.

Lid sinds

7 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Een ontroerende relatie tss moeder en dochter en alles wat verborgen ligt. Kakofonie duidt al op een chaos van klanken en lawaaierigheid. M.i. is 'aan geluid' overbodig. En als je nu, evt in navolging van wat Janp zegt in #5 van een mooie binnenkomer, je fragment begint met de tweede alinea? Heel graag gelezen!
Fijn dat het je ontroerde want dat wilde ik ook bereiken bij de lezer. V.w.b. kakofonie heb je wel gelijk, het is een beetje dubbelop. Je suggestie m.b.t beginnen met de marktkoopman is ook wel een goede! Voor nu ben ik tevreden met hoe het is maar het is goed om even op andere perspectieven gewezen te worden. Bedankt en leuk dat je langskwam :D

Lid sinds

6 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Bedankt voor je inzending! Geweldige titel, die de lading helemaal dekt. Beeldend geschreven, goede opbouw. Heel mooie schrijfstijl, je neemt de lezer met gemak mee. De zin ‘Haar onderbewustzijn….’ is een voorbeeld van een prachtig mooie zin. Het verhaal heeft een duidelijk begin en einde. Mooi hoe we als lezer in de gedachten van de hoofdpersoon blijven. Dat heb je consistent doorgevoerd in het verhaal. Knap hoe je de personages introduceert. Soms kun je jouw beelden nog treffender neerzetten zodat ze de sfeer van je verhaal nog meer ondersteunen. Neem bijvoorbeeld ‘absorberen’, dat is bijna jargon. Een woord als ‘opslorpen’ of ‘opzuigen’ is zintuiglijker en maakt daarom meer los bij de lezer. ‘Versgebrande koek’ – koek of stroopwafels worden niet gebrand, maar gebakken. Bij ‘branden’ in combinatie met koek denk je al snel aan ‘verbrand’, niet de associatie die je wilt oproepen. Ook de combinatie van ‘tsunami’ en ‘denderde’ is misschien niet de meest optimale. ‘Denderen’ kan ook de associatie met een trein wekken, en dan ben je gelijk weer uit het beeld van de ‘tsunami’ weg. Woorden als ‘overspoelen’, ‘verzwelgen’ geven haar gevoel misschien beter weer. Nostalgie vormt de rode draad in dit verhaal en dat past zo bij stroopwafels, en ook bij de boodschap van de schrijfopdracht. Mooi slot, het laat de lezer in gedachten achter.

Lid sinds

7 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
@Lineke Eerdmans: Wat een mooie reactie heb je voor me achtergelaten; ik ga er een beetje van blozen :o Je suggesties en verbeterpuntjes geven mij weer stof tot nadenken. Heel erg bedankt!