Lid sinds

11 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

#157 De eerste keer

23 augustus 2017 - 10:53
Mijn moeder wilde een lunchpakket meegeven. Ik wist haar ervan af te houden. 'Nou, doe Heidi de groeten. En zeg dat ze zich insmeert, ze heeft zo'n lichte huid.' 'Ja, doe ik. Dag, mam.' In de treincoupé heerste een vakantiestemming, moeders veegden de snotneuzen van hun kinderen af en andere kinderen liepen met schepjes en emmers door het gangpad. Hoek van Holland strand was het eindpunt van het spoor. Op het perron lag fijn zand. 'Ruik je de zee al?' vroeg Heidi. Ik knikte en zei: 'En ik hoor hem.' Het was een licht ruisen dat afwisselend aanzwol en wegzakte. Op het hoogste punt van het duinpad bleef ik stilstaan en hield mijn adem in. Heidi kneep in mijn hand, we keken elkaar even aan en renden daarna omlaag, ik joelde erbij. Het zeewater was veel kouder dan ik verwachtte, ik rilde ervan, de warmte van de zon voelde ik alleen nog op mijn schouders. 'Het moet,' zei Heidi. Ze dook elegant vooruit met haar benen tegen elkaar en verdween onder water. Ik deed het ook. Proestend kwam ik boven. 'Goed zo, je bent in de Noordzee geweest.' We waadden naar het strand en gingen aan de vloedlijn zitten. Het water kwam steeds net over onze voeten en liet het zand verkleuren als het zich weer terug trok. Het reepje schuim dat achterbleef trilde zachtjes. Even dacht ik aan mijn moeder, dat ze gezegd had dat Heidi zich moest insmeren. Ze zal toch wel begrijpen dat ik dat deed? (vervolg op: http://www.schrijvenonline.org/forum/themaforums/…

Lid sinds

7 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
  • Pluslid
23 augustus 2017 - 14:25
Mooi Janp, vooral de opbouw. De sfeerschets in de trein van uitgelaten dagjesmensen naar twee jonge verliefde mensen uitkijkend naar het strand en dan het subtiele romantische einde na die koele duik. Alsof ze alleen op het strand zijn. Je brengt het heel dichtbij. Fijn verhaal.

Lid sinds

7 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
23 augustus 2017 - 15:51
Sfeervol en weer mooi beelden. Een heerlijk verhaal om te lezen. In antwoord op zijn vraag aan het einde: Nee, zijn moeder begreep dat niet want ze zei bij vertrek: '... zeg dat ZE zich insmeert' En ook een prachtig vervolg op 130! Ik ben benieuwd of hij dit keer wel ingaat op haar 'aanbod'. Ik hoop dat we tzt het vervolg op dit verhaal ook te lezen krijgen.

Lid sinds

11 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
23 augustus 2017 - 19:43
marceline, Moeder en zoon bevinden zich idd niet op dezelfde lijn, dat is de kern van het verhaalconflict. Goed opgemerkt ;) Dank voor het lezen en je reactie.

Lid sinds

12 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
25 augustus 2017 - 8:54
Een zorgzame moeder en haar zoon. De sfeer die je beeldend neerzet. Het verhaal is zo echt. En het woord proestend vind ik precies op zijn plaats. Genoten hoor, Janp.

Lid sinds

8 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
25 augustus 2017 - 14:18
Heel vet dat de beleving van het strand al op het perron begint. "het zeewater was kouder dan ik verwachtte, ik rilde ervan" Nice dat je personage een verwachtingspatroon heeft en dat dit wordt gebroken. Dit geeft in mijn ogen leven aan het stuk. Waarom kies je eigenlijk voor de verleden tijd?

Lid sinds

8 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
26 augustus 2017 - 13:21
@janp. Moeders zijn lastig voor verliefde zonen. De sfeer richting Noordzee heb je heel goed neergezet, en de prille ervaringen...ik waande mij vele jaren geleden in de trein naar Oostvoorne :) Graag gelezen, Groet Connie

Lid sinds

12 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
  • Pluslid
27 augustus 2017 - 10:09
Mooi hoe je met een dialoogzinnetje en een korte omgevingsbeschrijving een hele sfeer neer weet te zetten, waardoor ik mee op kan lopen met de hp. Goed verhaal. Lees ik overigens goed dat die moeders de neuzen van hun kinderen van het hoofd afvegen? De bruten. (Wat een gekke uitdrukkingen heeft onze taal eigenlijk. )

Lid sinds

11 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
27 augustus 2017 - 10:56
Hadeke,
Lees ik overigens goed dat die moeders de neuzen van hun kinderen van het hoofd afvegen? De bruten.
Tja, zo zou je het kunnen lezen - al wordt het hoofd niet genoemd. - moeders veegden de snotneuzen van hun kinderen af - moeders veegden af is de hoofdzin(onderwerp plus gezegde), de snotneuzen het lijdend voorwerp en van hun kinderen meewerkend voorwerp. Het klopt wel, echter het kan anders opgevat worden, en dat wil ik vermijden. Ik ga kijken hoe het anders kan. Dank je wel voor je reactie.

27 augustus 2017 - 15:47
Hallo JP Meijers, Joelend en proestend beleef ik de eerste zeeduik mee. Ik voel hoe verrukt hij erover is, mooi geschreven. Ik ben vooral in mijn sas met zinnen als: Het water kwam steeds net over onze voeten en liet het zand verkleuren als het zich weer terug trok. Het reepje schuim dat achterbleef trilde zachtjes. Op het grensvlak van poëzie en proza. Schrijfcoach Corrie

Lid sinds

9 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
27 augustus 2017 - 16:56
Weer een mooi stukje van je hand Janp, zoals altijd met de nodige sfeer, karaktertrekjes en hier met de eerste liefdeskriebels in de buik. Bij het proesten en het terugwaden geniet ik mee van de beleving. 'moeders veegden de snotneuzen van hun kinderen af ' lees ik zoals het moet. De zin kan opgesplitst worden zoals je schrijft. Hadekes reactie vind ik ver gaan. Elke moeder zou het zo omschrijven ;) Een variante kan je evt zien in moeders veegden (verwijderden?) het snot (de snotsliert? :o ) vanonder de neus van hun kinderen. de warmte van de zon, of is de zon op de schouders voldoende? :o Of gaat het je om extra contrast tss het koude zeewater met de zonnewarmte?

Lid sinds

11 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
27 augustus 2017 - 18:29
schrijfcoach Corrie, Dank je wel voor het lezen en je reactie. Marlie, dank je wel - het gaat idd om het contrast tussen de warme zon en het zeewater, zeker omdat hp dat niet verwachtte.

Lid sinds

12 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
27 augustus 2017 - 20:05
Sfeervol fragment. Die laatste zin:
Ze zal toch wel begrijpen dat ik dat deed?
, daar twijfel ik over. Om in dezelfde tijd als het verhaal te blijven zou het 'zou' moeten zijn i.p.v. 'zal'. Het gebruik van 'zal' creëert in een klap een afstand en een vraag die in het heden hangt en suggereert dat het een fragment is uit een langere episode die iets vertelt over de band tussen hp en zijn moeder.

Lid sinds

11 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
27 augustus 2017 - 20:43
Angus, Ja, over de tijd in die zin twijfel ik ook. Het is een letterlijke weergave van een gedachte van HP op dat moment, daarom heb ik voor 'zal' gekozen. Als ik dat consequent doorvoer moet het zijn: Ze zal toch wel begrijpen dat ik dat doe. (ottt) Dat 'doe' bijt dan wel met de verhaaltijd. Als ik, zoals je aangeeft, in dezelfde tijd van het verhaal blijf is het: Ze zou toch wel begrepen hebben dat ik dat deed (vvtt). Dat komt dan gekunsteld over vind ik. Vooralsnog kies ik voor de inconsequentie van 'zal' en 'deed' Mede omdat het inderdaad een fragment is uit een langer verhaal waarin HP schippert tussen de adviezen van zijn moeder en de zuiging van de 1e liefde. Dank voor het lezen en je reactie.

Lid sinds

10 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
28 augustus 2017 - 0:11
Zonder specifieke aanwijzingen plaats ik het verhaal in de jaren '70-'80. Misschien omdat ik toen met dezelfde trein naar het strand ben geweest? Je voorafgaande verhaal kende ik nog niet en ik heb beide verhalen weer smullend gelezen. :thumbsup:

Lid sinds

16 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
28 augustus 2017 - 20:09
Dag Janp, mooie herinnering aan de eerste liefdesgevoelens. Mijn herinneringen voeren mij naar Zandvoort. Heerlijke tijd. Op de fiets van Amsterdam naar Zandvoort, in een lange, lange rij. En dan terug, een beetje verbrand en een beetje verliefd. Het is van alle tijden denk ik. Hoe is het met "Schaken"? We zijn er allebei ingeraakt, hè? In de bundel van Letterrijn. Denk je dat er nog Sollers bij zijn? Ik had nog nooit een thrillerverhaal geschreven. Het was leuk om te doen. Dat was ook een eerste keer! :o

Lid sinds

11 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
28 augustus 2017 - 20:18
Blavastski, Dank je wel - ook voor het delen van je herinnering. De bundel die je noemt verschijnt in november, bij die uitgever kun je zien wie er instaan. Tzt lees ik in elk geval jouw thrillerverhaal ;)

gs

Lid sinds

9 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
28 augustus 2017 - 20:16
Aangenaam subtiel. Mooi afgerond fragment, waarin ik duidelijk de hand zie van iemand die lange verhalen aankan.

Lid sinds

7 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
28 augustus 2017 - 23:25
Niets aan toe te voegen behalve dat ik het een hele mooie, bijna breekbare, scene vind. Vooral die laatste zin. Moeders en zonen...

Lid sinds

7 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
29 augustus 2017 - 11:00
Wat een heerlijk verhaal over puberliefde. Wat is verliefd zijn toch mooi en geweldig dat jij dit zo kunt beschrijven. Het vervolg (#130) vind ik ook echt top maar wel een koude douche toen ik las over de sneeuw. Ik zat nog in de zomerliefde strandsfeer. Heel graag gelezen.

Lid sinds

11 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
29 augustus 2017 - 11:38
Annette Rijsdam, Dank je wel voor het lezen en je reactie. i-kat, Het is een langer verhaal over de 1e liefde/ volwassen worden en loopt mee met de seizoenen, vandaar ;). Dank voor het lezen en je reactie.