Lid sinds

9 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker

#140 Tussen gevoel en object

29 april 2017 - 23:10
Het ruikt naar uitgezeten leer. Dat doet me denken aan mijn kinderjaren, spelend met een NES bij mijn oppas op de poef. Deze geur is vast de reden dat ik hier zo graag kom. Ik bedenk dit terwijl ik op een bank zit, in de lokale voor&deel. Verscholen het hoekje van de zaak, omringt door rekken kleding. Ik ben niet op zoek naar spullen, maar moet pas werken in een uur. Genietend van mijn koffie scan in de beeldjes op de rekken. Souvenirs uit de efteling, een trofee van de marathon, maar mijn oog valt op een uiltje. Zijn blik werpt over zijn schouder alsof hij alles in de gaten houdt. De zilvergrijze kleur is niet bijzonder, maar toch speciaal. Het doet me denken aan de geur van deze bank, authentiek en ook vertrouwd. Ik kan het precies omsluiten met mijn hand denk ik terwijl ik opsta. Het is een vrij gewichtig beeldje. Het voelt hard aan, de verf is bijna grof van structuur. Zijn wijze uilenblik kijkt me intrigerend aan. Het doet me denken aan mijn opa, toen hij nog raad gaf. Door de zwarte tinten in zijn ogen past het goed bij mijn bureau, denk ik terwijl ik de onderkant bekijk. Een euro vijftig. Voor deze prijs zal het over mij waken.

gs

Lid sinds

9 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
30 april 2017 - 19:47
@Michael, als je verhaal soep was, dan zou ik zeg: het bevat de goede ingrediënten, maar er mag iets meer bindmiddel in. Een bank en een poef, waarom niet twee keer een bank? Een oppas en opa, waarom niet twee keer opa? "Het doet me denken aan mijn opa ..." mag wat mij betreft iets sterker. Zoiets als: "Ik zie mijn opa ..." Sfeer goed neergezet. PS. op NES moest ik googelen, met Nintendo had ik dat niet hoeven doen

Lid sinds

16 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
1 mei 2017 - 14:16
Dag Mjjbogert, Ik ben het met mijn voorganger eens; het is een waardevol verhaal met inhoud, maar er rammelt te veel in je tekst. Te veel foutjes en rare zinswendingen. Zijn blik werpt over zijn schouder - hij kijkt over zijn schouder - soms kan te mooi willen schrijven niet juist zijn omringt - omringd verscholen het hoekje ? hier klopt iets niet ik moet pas "over" en niet "in" een uur werken Een advies: lees je verhaal hardop aan jezelf voor dan ontdek je de minder goede punten. :o

Lid sinds

10 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
1 mei 2017 - 14:38
Dag Mjjbogert, Ik sluit me bij de opmerkingen van mijn voorgangers aan. Enige structuur door middel van witregels leest prettiger dan één tekstblok. Wat betreft de inhoud: een mooi gegeven, het vinden van een beeldje van een uil en dat associeren met je opa. Goed ook dat je zowel kleuren als geuren beschrijft: hoe specifieker hoe beter. Dit verhaal heeft potentie maar er moet nog een en ander gebeuren. Succes. Nel Goudriaan

Lid sinds

7 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
3 mei 2017 - 20:29
Hoi Michael, heb 'm 2x gelezen, ben het met mijn voorgangers eens dat de sfeer goed is getroffen, moest ook even nadenken (en spieken op internet) bij NES. Blijf vooral meedoen, hoor! Mvg Ton

Lid sinds

9 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
4 mei 2017 - 12:34
Hee Ton, Bedankt voor je reactie! Dat kan ik altijd waarderen. De NES valt blijkbaar onder een soort eind jaren 80/ begin 90 jargon. Hier kon je de eerste versie van mario op spelen, ultra nostalgisch voor mijn generatie. Daarom heb ik deze term verkozen boven Nintendo, die gaat nog steeds mee (min of meer). Maar jullie hebben gelijk, weet voor wie je schrijft.