Lid sinds

7 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

#139 Het mormel en de puppy

19 april 2017 - 22:00
#1 Johan zat op een bank te genieten, totdat zijn blik het kleine mormel dat vrij rond liep ving. Zijn ogen schoten heen en weer over het veld, en met nergens een eigenaar te vinden zakten zijn mondhoeken omlaag. Johan probeerde het beest te negeren. Met af een toe een voorzichtige blik hoopte hij dat het er snel van door ging. Ter vergeefs ontdekte het kreng hem alsnog en raasde het op hem af. De knokkels van zijn gesloten hand trokken wit aan en zijn onderlip verdween tussen zijn tanden. Het monster begon te duwen aan zijn gespannen vuist. Johan probeerde zijn best om het ding van zich af te houden met zijn been. Na een gespannen eeuwigheid klonk er een harde fluit in de verte. Het mormel staarde hem even aan voordat het weg schoot. Toen het eenmaal bij de fluiter was aangekomen slaakte Johan een diepe zucht. #2 In de schaduw van de bomen zat Johan vol aandacht te kijken naar de pup die nieuwsgierig in het veld rondsnuffelde. Snel nog even rond gekeken en nergens een eigenaar te vinden schoot zijn attentie terug naar de hond. Het monstertje besnuffelde alles en rolde in ieder hoopje gras wat goedgekeurd bleek te zijn. Tijdens een klein rust moment kruisten hun blikken. Het beestje stond op en liep enthousiast naar Johan toe. Glimlachend liet hij zijn hand zakken om de puppy er aan te laten snuffelen. Speels begon hij het hondje te aaien. Een al te korte aai partij verder klonk er flinke fluit in de verte. De puppy stond op en keerde zijn kopje nog richting Johan. Na een snelle krab achter de oren en een douw in de kont schoot hij richting zijn eigenaar. Na het duo dag te hebben gezwaaid slaakte Johan een diepe zucht.

Lid sinds

7 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
  • Pluslid
20 april 2017 - 14:29
Hallo leftovers, leuk dat je het in deel 1 over 'het' hebt dat typeert de haat die hij voelt voor honden. Ik vind beide verhalen inhoudelijk leuk. Het verschil tussen de hater en liefhebber is heel duidelijk weergegeven. Er zitten wel wat taalfouten in, tip ga je hele tekst hier nog eens op na en zinnen kunnen vlotter. Bv de 1e zin van beide stukken. Klinkt lekkerder als je zegt, Johan zit op een bankje in het park. Hij kan zijn ogen niet afhouden van het mormel...dat . In deel 2 eerste zin zou ik ' de pup' gebruiken.

Lid sinds

10 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
21 april 2017 - 18:01
Goed de scheiding weergegeven. Het tweede stukje is lekker luchtig geschreven. Check idd even de taalfouten. ;) -Een douw in de kont- deed me glimlachen: grappig gezegd! :D

Lid sinds

11 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
22 april 2017 - 5:29
Het onderwerp wordt steeds leuker. Hoe meer oefeningen je leest, hoe meer hond en mens gaan leven. Ik zag je zitten, Leftovers. Met plezier je verhaal gelezen.

Lid sinds

7 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
22 april 2017 - 12:52
Opbouwende kritiek (hoop ik): Taaltechnisch kun je het verhaal beter maken. Bijvoorbeeld: 'Zittend op de bank bleef Johan zijn blik even vast zitten.' Vastzitten komt heel vreemd op mij over, alsof het niet klopt. Volgens mij richt je een blik of je kunt je blik vasthouden op iets of misschien blijft een blik hangen? Kan ook komen doordat je begint met het woord 'zittend'. Volgens mij loopt de zin lekkerder als je er iets van maakt als : Johan zit op een bank in het park en zijn blik blijft hangen op een klein vrij rondlopend mormel. Ik heb zelf de tip gekregen om eens alles in de tegenwoordige tijd te schrijven, dat kun je ook proberen. Ik vond dat wel een goed advies. 'Nergens een eigenaar te vinden vielen zijn mondhoeken omlaag.' snap ik niet, ontbreekt er een stukje? 'Na een gespannen eeuwigheid' vind ik dan wel weer leuk gevonden.

Lid sinds

7 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
22 april 2017 - 14:03
De vreemde zinnen is het gevolg van het in korten van wat ik geschreven had toen ik redelijk wat over 150 woorden per stuk zat. Iets te veel geprobeerd te behouden van wat ik geschreven had. Ik de eerste zinnen aangepast en hoop dat ze wat beter lopen. @i-kat Het idee om een derde persoonsvorm in tegenwoordige tijd te schrijven lijkt mij persoonlijk nogal raar. Hopelijk is de zin van 'nergens een eigenaar...' duidelijker nu. Bedankt voor alle kritiek

Lid sinds

10 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
22 april 2017 - 14:35
Het idee om een derde persoonsvorm in tegenwoordige tijd te schrijven lijkt mij persoonlijk nogal raar. Bedankt voor alle kritiek
Probeer het eens en je zal zien dat een lezer meer betrokken is bij het verhaal als het zich nu afspeelt. Mijn uitleg: geschreven in de verleden tijd weet je als lezer dat het allemaal al gebeurd is: het leeft minder, schept afstand in tijd en is daarom minder interessant. Mijn allereerste schrijfsels zijn ook in de VT geschreven. Waarom ik dat deed weet ik nog steeds niet. Misschien omdat je als schrijver het verhaal al hebt bedacht. :? Graag wil ik nog iets kwijt: voor mij heeft het woord kritiek iets negatiefs. Ik zie feedback als verbeterpunten waarvan jij als schrijver beslist of je er iets mee doet ja of nee. ;)

Lid sinds

7 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
22 april 2017 - 18:56
@Marietje Die schrijfstijl geeft mij een beetje het gevoel alsof je naar een commentator luistert. Vergeleken met verleden tijd voelt meer alsof je er iemand een verhaal aan het vertellen is. Maar ik wil dit gerust uitproberen voor de volgende schrijfopdracht als ik daar ook in derde persoonsvorm ga schrijven.

Lid sinds

7 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
22 april 2017 - 20:44
Beste Leftovers, ik heb met genoegen je uitwerking van deze opdracht gelezen. Heel levend beschreven, je zet de beelden en gevoelens zo neer, dat je als lezer voor je ziet hoe de hoofdpersoon daar op dat bankje zit. Sterker nog, zeker bij deel 2 zat ik bij wijze van spreken ook naast Johan. Nou ja, de suggesties en feedback, ik herken ze maar ga ze niet herhalen. Alleen is mijn ervaring dat ik eerst de neiging heb me te verdedigen, maar het zijn geen aanvallen. Als ik wat later alles teruglas, merkte ik dat ik zelf ook wat meer afstand had tot mijn eigen verhaal en dat de suggesties echt konden bijdragen aan een beter verhaal. Dat neemt niet weg, dat je zelf de baas bent over je verhaal; jij bent niet verplicht om aanpassingen te doen omdat iemand dat vindt. Maar Leftovers, voor mij staat bovenaan dat je een mooi verhaal hebt gepost, waar ik heel erg van heb genoten! Mvg Ton Badhemd

Lid sinds

16 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
23 april 2017 - 15:47
Dag leftovers, Leuke verhalen over de speelse pup en Johan. Er zitten hier en daar wat schrijffoutjes in, maar je schrijfstijl is best leuk. Graag gelezen. :o zeurtjes: blik ipv blink zijn mondhoeken zakten ipv vielen Johan probeerde ipv hij het duo ipv de duo Slaakte hij een diepe zucht.

25 april 2017 - 10:30
Hallo Leftovers, Hoe verschillend de zucht in de laatste regel aanvoelt na het lezen van beide stukjes tekst. Met termen als beest en mormel tegenover pup en monstertje weet je het verschil mooi te beïnvloeden. Ik wilde je de suggestie doen om het eens in de tegenwoordige tijd te proberen, daarmee het verhaal wat dichter bij de lezer te brengen, maar zie dat die aanbeveling al is gedaan. Met plezier gelezen. Schrijfcoach Corrie