Lid sinds

7 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

# 134 - De lusten van deugdelijk overspel

19 maart 2017 - 10:16
Verscholen in het groen en toch dichtbij de rijksweg. Het hotelletje is niks bijzonders maar de ligging is perfect, de bedden goed en het personeel discreet. Binnen doet een vrouw de gordijnen dicht om de middagzon buiten te sluiten. De man achter haar slaat zijn armen om haar heen. Zijn handen glijden van haar middel omhoog. Hij maakt de knoopjes van haar bloes los en schuift zijn handen in haar beha. Ze draait zich om. Hun tongen vinden elkaar, hun kleding valt in hoopjes op de grond. Onstuimig vallen ze op bed. Hun lippen en handen zijn overal. Hij glijdt in haar. Ze bewegen in en om elkaar of hun lijven gemaakt zijn voor dit ene moment en of er niks anders bestaat dan dit. Achteraf liggen ze verstrengeld. ‘Ik ben zo gek op je,’ zegt hij. ‘Ja,’zegt ze, ‘maar het wordt laat. Ik moet zo gaan, anders wordt mijn man achterdochtig.’ Onder de douche lachen ze om de douchekapjes die vreselijk staan en laten ze de geurige douchegel voor wat hij is. Rustig gelegen en toch dichtbij de stad. Het huis is niks bijzonders maar de vinexwijk is netjes, kindvriendelijk en alle gemakken zijn dichtbij. Binnen kijkt een vrouw nog eens naar haar man die thuiskomt. Haar mondhoeken trekken op. ‘Hé! Wat is er met jou gebeurd? Hij lacht en ziet zijn hervonden seksuele energie in haar ogen weerkaatsen, de tobberige werkende moeder verdwijnt. Hij slaat zijn armen om haar heen. Hun tongen vinden elkaar. ‘Mam, maaaam!’ klinkt het van boven. Met een mengeling van spijt en opluchting, zijn pik voelt nog schraal, laat hij haar lippen los. ‘Kunnen de kinderen zaterdagavond naar je ouders? Samen uit eten en daarna...’ Hij trekt zijn wenkbrauwen op. ‘Echt?’ Ze straalt zoals ze in geen jaren gestraald heeft.

Lid sinds

10 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
19 maart 2017 - 11:02
@Marceline, ik vind het een prachtverhaal + -titel. Mijn complimenten. Geboeid gelezen. Ik heb wel een aantal opmerkingen maar daarom lezen we elkaar. [De man achter haar slaat zijn armen om haar heen. Zijn handen glijden van haar heupen omhoog.] Als je je armen om iemand heen slaat, doe je dat toch niet om de heupen gezien de omhoog glijdende handen? Je wisselt lange en korte zinnen af - vind ik heel prettig lezen -, alleen vind ik in deze passage de zinnen té staccato: [Ze draait zich om. Hun tongen vinden elkaar, hun kleding valt in hoopjes op de grond. Onstuimig vallen ze op bed. Hun lippen en handen zijn overal. Hij glijdt in haar.] [ ... de tobberige werkende moeder verdwenen.] Waarom hier niet tt, verdwijnen? Een prozaïsche vraag ;): wie betaalt het hotel, de man? Ze zien elkaar vaak, hij en zijn maîtresse. Heeft hij daar geld voor gezien de Vinex-wijk? Geraffineerd detail de douchegel niet te gebruiken.

Lid sinds

9 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
19 maart 2017 - 13:16
Deugdelijk overspel, daar moest ik over nadenken. Het lijkt me een relatie tss man en vrouw die een niveau van saaiheid heeft bereikt, waar meer naast elkaar wordt geleefd door stress, werk, huishouden. Ze plegen overspel, met elkaar. Hun oude, vermoeide, gespannen karakters laten ze even thuis. In het hotel laten ze zich helemaal gaan, herontdekken ze de liefde voor elkaar. Dat zogezegd 'de man achterdochtig wordt' houdt de pit in de relatie. Dat 'ik heb iets gedaan, waar de man geen weet van heeft' doet het gevoel van verlangen nazinderen. Maakt het leven weer spannend. Verbeter me maar als ik verkeerd denk. Mili, denk je soms niet heel ver, wie wat betaalt? Wat doet het ertoe voor dit verhaal? Graag gelezen.

Lid sinds

7 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
19 maart 2017 - 15:08
Mili en Marlie, Dank voor jullie complimenten en de feedback. De opmerkingen zijn fijn, daar word ik alleen maar beter van! @ Marlie, je interpretatie is een juiste. Zo heb ik het ongeveer wel bedoeld. @ Mili: 'heupen' heb ik veranderd in 'middel' (oorspronkelijk stond er: zijn handen glijden naar haar heupen en weer omhoog. Maar ik moest binnen de 300 woorden blijven:-) 'verdwenen' is 'verdwijnt' geworden. Dank! Wat betreft het staccato stukje. Ik snap je punt. Maar met de staccato wil ik hier ook uitdrukking geven aan het feit dat ze zo opgejaagd zijn door lust dat ze niet kunnen wachten om.... Dus heel eigenwijs laat ik dit nu even zo. Ha, ha! Wie betaalt? Misschien fiftyfifty? Om en om? En misschien woont hij wel in de vinexwijk om deze uitspatting te kunnen betalen. Of misschien betaalt zij? Marlie heeft gelijk. Het doet er niet toe voor dit verhaal en het is een detail waar de lezer zelf invulling mag geven. Groet, Marceline

Lid sinds

11 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
19 maart 2017 - 14:34
Prachtig verhaal, Marceline. Met plezier gelezen. Misschien is dit wel een hint voor een min of meer gestrande relatie?

Lid sinds

10 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
19 maart 2017 - 17:34
@marlie, ik dacht niet heel ver, het was een spontane gedachte. Vinex-wijken associeer ik niet echt met welvaart en @marceline, ik ga voor de optie dat hij er bewust woont om zijn uitspattingen te betalen. Die is de meest originele. ;)

Lid sinds

8 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
19 maart 2017 - 17:50
@marcelline laten ze de geurige douchegel voor wat hij is... waarom die gel laten staan...thuisgekomen kunnen ze elkaars geur herkennen, als het tenminste om een bestaand stel gaat. Wel vlot en goed weergegeven. Groet Connie

Lid sinds

7 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
19 maart 2017 - 18:26
@Marceline Geweldig verhaal! Vanwege de douchegel denk ik juist niet aan het bestaande koppel. Ik lees erin dat de seks met een andere geliefde de bestaande relatie nieuwe energie geeft. Zo wordt de 'ondeugd' een deugd. :-)

Lid sinds

11 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
19 maart 2017 - 19:16
@ Marceline, ik zat ook met die douchegel - maar nu begrijp ik het: ze wilden deze keer vasthouden; meenemen naar hun eigen huis. Goed gevonden.

Lid sinds

8 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
19 maart 2017 - 22:32
Marceline, hoe overspel deugdelijke gevolgen voor ingedutte relatie kan hebben. Heel originle invullling en leuk geschreven. De douchegel intrigeert, misschien niet gebruiken omdat het overspel-stel te fris ruikt als ze bij hun partners thuiskomen?

Lid sinds

7 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
19 maart 2017 - 23:02
Dank allen voor jullie leuke reacties en complimenten! Tja, die douchegel hè? Ik had het bedoeld zoals mw.Marie oppert: geen vreemde luchtjes of te fris ruiken als ze bij hun partners thuiskomen. Groet, Marceline

Lid sinds

18 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
21 maart 2017 - 17:49
Mooi geschreven. Ik vind het hier en daar wat staccato, maar juist meer aan het begin door de zin zonder werkwoord. Goed dat je eigenwijs durft te zijn en vasthoudt aan jouw eigen overwegingen omtrent staccato bij het uitkleden, want ik vind het daar ook goed passen. Dat ze overspel plegen met elkaar vind ik een grappig gegeven, zoals dat je overspel als deugd presenteert.

Lid sinds

7 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
21 maart 2017 - 22:12
Dank Schrijfcoach Odette voor de feedback en het compliment. Ik vond het een leuke opdracht om te doen. En de les die ik uit deze opdracht meeneem is dat ik goed naar mijn gebruik van korte zinnen moet kijken. Daarnaast realiseer ik mij door al het commentaar dat het verhaal op twee manieren te interpreteren valt: 1. het gaat om een stel dat spanning terugbrengt in hun huwelijk door met elkaar overspel te plegen; 2. het gaat om een man die overspel pleegt met een andere getrouwde vrouw. Dat was niet mijn bedoeling, maar ik vind het wel leuk. Het was wel mijn bedoeling om van de ondeugd overspel een deugd te maken omdat het een uitgeblust huwelijk weer leven in blaast: win-win dus. En die bedoeling komt bij beide interpretaties over. Ik houd daarom maar voor mij welke situatie ik voor ogen had. De lezer mag steeds zelf weer kiezen! Dank allemaal! Groet, Marceline

Lid sinds

16 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
22 maart 2017 - 22:23
Mooi verhaal, Marceline, ik hou het op een stel dat vreemd gaat. Het avontuur blaast echter nieuw vuur in het huwelijk. Moet kunnen. Fijn geschreven. Kun je voor "pik" niet "zijn geslacht" schrijven? Ik vind het woord pik zo wat brutaal in deze toch fijne vertelwijze. :o

Lid sinds

7 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
23 maart 2017 - 14:20
Beste Blavatski, Dankjewel voor je reactie en compliment! Zeker kan ik 'pik' veranderen in 'geslacht'. Maar is het ook niet leuk en een beetje stout één brutaal woordje ertussen? Groet, Marceline