Lid sinds

9 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

#133 De tuinkabouter

De tuinkabouter Zonder bril kon hij bijna niets zien. Het glas wijn werd niet meer dan een zwevende rode vlek boven het tafelblad. Achteraf was het een onbezonnen actie. Het door hem zelf aangelegde pleintje midden in zijn tuin was eindelijk af. De stoeprandjes, bij het tuincentrum aangeschaft en niet van echt te onderscheiden, wekten een strakke indruk. Maar om de kilo’s zware tuinkabouter ernaar toe te verplaatsen, bleek moeilijker dan hij had gedacht. Geklemd tussen zijn armen en pijnlijk tegen zijn borst gedrukt, slofte hij met doorgebogen knieën naar het pleintje. Zijn zicht werd belemmerd door de uitgezakte rode wokkel op het hoofd van de meter hoge kabouter. Bij elke pas leken er kilo’s bij te komen. Op het moment dat hij nog een pas dacht te moeten gaan, stootte hij met de punt van zijn schoen tegen de stoeprand aan. Hij viel naar voren en sloeg met zijn kin tegen de opgeblazen kabouterwangen. Zijn bril vloog van zijn bezwete neus terwijl de kabouter als een beschuit uiteen viel. Het gewicht, bleek, zat allemaal in de sokkel. Morgen, nam hij zich voor, zal ik, nadat de opticien langs is geweest de kabouter bij elkaar harken.

Lid sinds

7 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
@Thea Josephine, een eigenwijze man dus. Leuke details. De tweede keer "met niet van echt te onderscheiden," is al een keer gezegd over de stoepranden, dus al bij de lezer bekend. Enkele puntjes: Hemzelf los van elkaar hem zelf Wekte een n aan het einde ontbreekt Bezweette veranderen in nijvoeglijk naamwoord: bezwete Nadat hij bij de opticien langs is geweest Type- cq taalfoutjes deden mij haperen tijdens het lezen. Onderwerp heel leuk gevonden. :thumbsup: Groet Connie

Lid sinds

9 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Dank je voor je feedback. Ik ben even te snel met insturen geweest. Maar: Nadat hij bij de opticien langs is geweest, heb ik niet aangepast. Hier bedoel ik juist nogmaals de nadruk te leggen op het feit dat hij zo slecht ziet dat de opticien bij hem moet komen..

Lid sinds

11 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Wat een leuk idee om een tuinkabouter mee te laten spelen. Je hebt er een vrolijk, nou ja, vrolijk - arme man, verhaaltje van gemaakt; je ziet hem worstelen.

Lid sinds

7 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Thea, ik vind dit een origineel verhaal, zie het zo voor me. Goede service van de opticien die thuis langskomt... :)

Rol

  • Anoniem
Hallo Thea Josephine, Hoe drie verplichte woorden kunnen leiden tot een verhaal over een tuinkabouter. Leuk gevonden. Gezien het feit dat de hele tekst in de verleden tijd is geschreven, zou ik het 'zal ik' in de laatste regel veranderen in 'zou hij'. 'Het gewicht, bleek, zat allemaal in de sokkel.' Deze zin klinkt wat raar. Suggestie: 'Het gewicht bleek voornamelijk in de sokkel te zitten.' Schrijfcoach Corrie