Lid sinds

7 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

#132 Een lege plek

6 maart 2017 - 15:50
November 1944. Karel, een jongen van vijftien jaar liep van het dorp op huis aan. Hij had bij de dokter verbandmiddelen gehaald voor zijn zieke vader, die een ontsteking aan zijn been had. Het was een heldere maar koude dag. Vanuit het dorp liep hij nu over een open stuk weg richting bos. Het was tegenwoordig gevaarlijk om over een open stuk weg te lopen of te rijden. Halverwege het bos werd Karel ingehaald door een Duitse vrachtwagen met enkele soldaten er in. Ook zij kenden de gevaren die heersten op open stukken weg. Opeens hoorde Karel geronk in de lucht. In de verte zag hij een stip die snel dichterbij kwam. De piloot had de vrachtwagen ontdekt en wilde hem blijkbaar onder vuur nemen. Karel zag nog dat de vrachtwagen snelheid meerderde om onder de beschutting van het bos te geraken. Het vliegtuig kwam naderbij en Karel sprong snel in een schuttersputje langs de weg. Net op tijd, want en seconde later hoorde hij het geratel van de boord mitrailleur van het vliegtuig. Karel kroop zo diep mogelijk onder in het gat en begon te zweten van angst. Toen het vliegtuig voor de tweede keer aanviel was er een enorme explosie. Het leek wel of de grond onder Karels voeten omhoog kwam door de luchtverplaatsing. Hij dook zo mogelijk nog dieper in het gat. Overal om hem heen hoorde Karel dingen vallen. Angstig keek hij over de rand van zijn schuilplaats. De vrachtwagen lag als een rokend hoopje naast de weg, vlak bij de plek waar hij woonde. Op de plaats waar zijn ouderlijk huis gestaan had was niets meer te zien. Door de explosie van de met munitie geladen vrachtwagen was zijn hele ouderlijk huis weg geblazen. Al wat bleef was een lege plek.

Lid sinds

8 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
7 maart 2017 - 11:57
@wkleinlebbink, Een schrijnend verhaal. Waar gebeurd? Heel goede weergave van de situatie. Door de kop november 1944 kun je het verhaal ook in de tegenwoordige tijd schrijven. Ik denk dat je de lezer dan meeneemt in een spanning die uitlokt tot verder lezen. open stuk weg- of stuk open weg Herhaling achter elkaar open stuk(ken) vind ik minder mooi. want een seconde later-er is een e vergeten "zijn hele ouderlijk huis weg geblazen"- ik blijf hier een beetje steken op de woordvolgorde. Misschien :heel zijn ouderlijk huis. Graag gelezen, Groet Connie

Lid sinds

7 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
6 maart 2017 - 22:46
Welkom wkleinelebbink! Altijd leuk om verhalen te lezen van mensen die hier redelijk nieuw zijn ( net zoals ik :p )! Mooi verhaal naar mijn mening, met een mooi woordgebruik, al mag het wat mij betreft soms iets minder. Volgens mij wil je door deze stijl ook iets té graag gevoel opwekken bij de lezer, waardoor het net niet lukt. Ik denk dat je de zinnen wat aangrijpender moet beginnen, het lijkt voor mij bijna een opsomming van feitjes. Echter wel grote complimenten voor je slotzin, beetje poëtisch, hou ik van, hij had me! Blijf schrijven! X

Lid sinds

10 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
7 maart 2017 - 14:38
Dag @wkleinlebbink Je beschrijft een dramatische gebeurtenis uit het verleden. Het verhaal zou sterker binnenkomen als je het helemaal had geschreven vanuit het perspectief van Karel (zonder bijvoorbeeld toevoegingen als "een jongen van vijftien jaar"). Misschien zou je eens moeten proberen het te herschrijven ik de ik-vorm, waarbij je in het hoofd van Karel kruipt. Dan beleeft de lezer de gebeurtenissen mee van binnenuit. Tip: begin niet elke nieuwe zin op een nieuwe regel. Het leest soepeler als je dat niet doet. Wel een witregel aan het begin van een nieuwe alinea. Ik sluit me aan bij de tips van Connie wat betreft taalgebruik. Dank, dat je dit verhaal hebt verteld naar aanleiding van de schrijfopdracht. Is het een waargebeurd verhaal? De slotzin ís zeer veelzeggend in deze context. Groet, Nel Goudriaan

Lid sinds

11 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
7 maart 2017 - 15:46
Met belangstelling gelezen W.Kleinlebbink. Het is wel wat met korte stootjes geschreven, maar dat past wel bij dit verhaal over oorlog. Bij de eerst zin kreeg ik al een schokje: ik hoorde plotseling mijn vader praten. Liep Karel van het dorp op: hoes an? ;)

Lid sinds

7 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
10 maart 2017 - 14:43
Allemaal hartelijk bedankt voor jullie reactie en opbouwende opmerkingen. Ik zal ze zeker ter harte nemen. Rest mij nog de melden dat het verhaal van a tot z uit de duim is gezogen. Groetjes Wim.

Lid sinds

11 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
10 maart 2017 - 16:56
"Karel een jongen van 15 jaar liep van het dorp op huis aan", is je eerste zin. Die zin trof me. Je zegt wel, dat je alles uit je duim hebt gezogen, maar die eerste zin nijgt toch wel naar het Twents. Je hebt me nieuwsgierig gemaakt.