Lid sinds

7 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

122# Te ZOT voor woorden

Driek zit op zijn fiets, het is mooi weer. Hij stapt af en parkeert zijn fiets tegen het muurtje. Rustig kuiert hij door het smalle steegje waar de achtertuin aan grenst. Bij de tweede poortdeur staat hij stil, met een vlotte beweging zet hij zijn voet op de klink kijkt snel rond om zich ervan te verzekeren dat er niemand is. Behendig klimt Driek over de poort en komt terecht in de tuin, met ferme passen loopt hij naar de waslijn, daar hangt er nog 1. Hij griste hem zowat van de waslijn de knijpers splitsten zich in tweeën in de lucht en vielen in stukken op de grond. Even behendig als hij in de tuin was gekomen stond hij weer in het steegje. Twee deuren verder had hij iets gespot, tijdens het klimmen… zijn dag kan niet meer stuk. Eerst even goed rondkijken, niemand te zien- voet op de klink-, optrekken en hup de tuin in. Snel naar de waslijn en het 2e setje meenemen, terug over de poort naar z’n fiets. Zo snel als hij kon reed hij naar de schuur, die achter zijn huisje stond, deed hem open. Haalde zijn nieuwe trofeeën tevoorschijn, snoof even aan het kruis, ‘heerlijk ‘Mmm hij werd er bijna opgewonden van. Hing ze daarna 1 voor 1 keurig netjes op een hangertje bij de rest van zijn nieuw verworven trofeeën. De telefoon ging … Driek slofte richting zijn huisje. “LEIPE SHIT OUWE” stond er Abel en Jozef waren erg benieuwd wat er in het schuurtje zou zitten, dat beloofde niet veel goeds. Ze trokken de deur open en zagen daar het gestolen ondergoed van hun moeder hangen. Het was prachtige kanten lingerie, ’t moesten wel bijzondere vrouwen zijn…

Lid sinds

10 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
@Mirabelle, ik heb je aandachtig gelezen en wil je voorstellen meer komma's te gebruiken en voor een tijd te kiezen, nu is het tt of vt. 1 voluit schrijven. Eerst is Driek (2 x zelfs) behendig en dan sloft hij ... Je volgorde op het einde lijkt mij niet te kloppen. Logischer: eerst A en J in de schuur, dan de graffiti. Je laatste zin zweeft. Succes!

Rol

  • Anoniem
Hallo Mirabella69, De naam Driek doet vermoeden dat het om een oudere man gaat, maar dat wordt niet echt zichtbaar, behalve door het sloffen misschien. Leuk bedacht om hem op lingeriejacht te laten gaan. De graffiti komt in het verhaaltje niet zo goed uit de verf, zou meer onderdeel van het verhaal uit mogen maken. Schrijfcoach Corrie

Lid sinds

10 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Driek houdt er een vreemde verslaving op na... De leipe ouwe raakt in de shit... Het laatste stukje van het verhaal is een beetje verwarrend voor mij. Zijn het Abel en Jozef die opbelden? Of liepen zij, juist omdat de telefoon ging en Driek naar binnen ging, naar het schuurtje toe? Erg leuk bedacht, de lingeriedief!

Lid sinds

7 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Dankjewel, Corry jah ik had wel een plot maar had eigenlijk te weinig aan 300 woorden heb zitten puzzelen om het goed af te krijgen. Dank je Alice voor het lezen.

Lid sinds

7 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Sorry voor mijn verlate reaktie ik ben bezig met een nieuwe baan en dat kost me veel energie. Dankjewel mili voor de tips ik had een mooi plot maat was aan het soebatten met de hoeveelheid woorden toen moest ik knippen in de tekst. Ik denk dat veel dingen in het leven niet logisch zijn voor mij. Dat zweven van de laatste zin was de bedoeling. H et doelt op de mooie lingerie van verfijnde kwaliteit met kant afgewerkt. Corrie. Ik denk dat je daar zoals je het neer zet van de grafittie wel een punt hebt ik vond dat lastig ik hou van vrij schrijven zonder kantlijn.Bij deze opdracht lukt dat niet echt goed. Alice nee het waren niet Abel en Jozef die belden. Het was toeval. ik denk dat je gelijk hebt vwb het schuurtje dat kon beter.