Lid sinds

7 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

#119 Gisteren

#119 Weekopdracht 2e ingekorte versie Gisteren Ze stond in gedachten voor de spiegel, toen een vliegtuig met ronkende motoren overvloog. Dat geluid bracht haar terug naar die dag, 1,5 jaar geleden. Toen steeg een vliegtuig op met ronkende motoren en vloog hij van haar weg. Vanaf de kleuterschool was bekend: ”zij gaan met elkaar…” Zelf wisten zij het al hun hele leven: “wij horen bij elkaar.” Samen zouden zij een toekomst opbouwen. Totdat… Op zijn vaste stapavond ging de bel. Verrast zag ze hem voor de deur staan en rende naar hem toe. Na een vluchtige kus viel hij met de deur in huis. Hun gezamenlijke droom spatte in één klap uiteen. Al heel lang voelde hij een onmiskenbare drang om weg te gaan. Hij werd steeds onrustiger en had vandaag de knoop doorgehakt. Ticket enkele reis was geboekt om op zoek te gaan naar wat hij nog steeds niet had kunnen vinden. Verdwaasd keek zij hem na toen hij zich omdraaide en in de duisternis verdween. Vanaf die dag was zij ieder weekend wel in een andere kroeg te vinden. In het uitgaansleven stond zij bekend als: ”die stoot van een meid ja! Makkelijk te versieren!” Nadat ze Klaas op een avond had ontmoet, werd hij haar vaste stapmaatje. Een bruisende tijd brak aan. In iedere kroeg wisten de mensen het:”zij gingen met elkaar”. Zij kwamen samen, werden samen dronken en sliepen in elkaars armen hun roes uit. Een week geleden las ze die email. Hij kon niet wennen, hij miste haar en was teruggekomen. Gisteren hadden ze elkaar gezien. Zijn armen om haar heen, de warmte van zijn lichaam… het voelde zo vertrouwd. Even had zij zich in hun gezamenlijke oude droom gewaand. Toen wilde hij haar op armlengte bekijken. Wat was zij toch mooi! Plotseling viel zijn mond open van verbazing. Haar jas was opengevallen. Hij draaide zich om en verdween in de duisternis. Nu stond zij voor de spiegel. Haar bruidsjurk had zij zorgvuldig uitgekozen. Straks zou Klaas voor de deur staan. Zij legde haar handen op haar licht welvend buikje, dat door het bruidsboeket aan alle nieuwsgierige blikken zou worden onttrokken. 1e versie Gisteren Ze stond in gedachten voor de spiegel. Het is alweer een week geleden. Onverwachts had zij mail ontvangen. Bij het zien van de afzender twijfelde zij of ze de mail zou openen. Op dat moment was er een vliegtuig met ronkende motoren over haar huis gevlogen. Dat geluid had haar teruggebracht naar die dag, 1,5 jaar geleden. Toen steeg het vliegtuig óp met ronkende motoren. Aan boord vloog voorgoed haar toekomst weg. Op de kleuterschool wist iedereen het al:”zij gaan met elkaar…” Hand in hand lopend hebben ze het altijd geweten: “wij horen bij elkaar.” Samen zouden zij een toekomst opbouwen. Totdat… Het was zijn vaste stapavond. De bel ging. Verrast zag ze hem voor de deur staan. Ze rende naar hem toe. Na een vluchtige kus viel hij met de deur in huis. Hun gezamenlijke droom spatte in één klap uiteen. Al heel lang voelde hij het. Een onmiskenbare drang om weg te gaan. Hij werd steeds onrustiger en had vandaag de knoop doorgehakt. Ticket enkele reis was geboekt om op zoek te gaan naar wat hij nog steeds niet kon vinden. Verdwaasd keek zij hem na toen hij zich omdraaide en in de duisternis verdween. Zij ging een heel ander leven leiden en was ieder weekend wel in een andere kroeg te vinden. In het uitgaansleven werd zij bekend als:”die stoot van een meid ja! Makkelijk te versieren!” Op een avond ontmoette zij Klaas. Haar uitgaansavonden bracht zij voortaan met hem door. Een bruisende tijd brak aan. In iedere kroeg wisten de mensen het:”zij gingen met elkaar”. Zij kwamen samen, werden samen dronken en sliepen in elkaars armen hun roes uit. Een week geleden las ze die email. Hij kon niet wennen, hij miste haar en was teruggekomen. Gisteren hadden ze elkaar gezien. Zijn armen om haar heen en de warmte van zijn lichaam… het voelde zo vertrouwd. Even had zij zich in hun gezamenlijke oude droom gewaand. Toen wilde hij haar op armlengte bekijken. Wat was zij toch mooi! Plotseling viel zijn mond open van verbazing. Haar jas was opengevallen. Hij draaide zich om en verdween in de duisternis. Nu stond zij voor de spiegel. Haar bruidsjurk had zij zorgvuldig uitgekozen. Straks zou Klaas voor de deur staan, bedacht zij toen zij haar handen op haar licht welvende buikje legde. Daar groeide hun kindje en het bruidsboeket zou haar buik aan alle nieuwsgierige blikken onttrekken.

Lid sinds

12 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Het gegeven is een mooi verhaal, maar je maakt de tekst te vertellerig, te lang, er is is teveel tell en weinig show, om het zo maar even te noemen. Misschien als je meer to the point komt wordt het een krachtiger verhaal.

Lid sinds

7 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Goedenavond maddbrug. Dank voor de feedback. Ik had een ingekorte versie na schrappen verkregen. Als ik er nu weer naar kijk, begrijp ik wel wat je bedoelt. Morgen nog eens induiken. Het blijft leren. Connie

Lid sinds

9 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Beste Connie, Ik ben het eens met maddbrug. In potentie een spannend verhaal. Maar er kan een en ander worden weggelaten. Om een voorbeeld te noemen: als je spreekt over een licht welvend buikje weet de lezer al dat de hp een kind zal krijgen. Je schrijft dat je een langere versie hebt ingekort. Dat is lastig, is mijn ervaring. Vaak blijven er overbodige details achter voor de lezer die alleen de korte versie kent.

Lid sinds

7 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
@maddbrug en Nel Goudriaan: Heb na de eerste feedback 2e (herschreven) versie geplaatst. Ik vind het nog moeilijk om in gedachten te houden wat in een kort verhaal de essentie is. Het is dan ook prettig om de mening van anderen te horen. Veel dank voor de feedback. @Blavatski: dank voor je reactie. Zelf denk ik dat ik beter begin te begrijpen wat er bedoeld wordt met "show, don't tell" Leuk dat je langskwam om te lezen. Ook een mooi en creatief weekend toegewenst. Connie

Lid sinds

8 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Dag Connie, Zoals reeds gezegd een mooi verhaal, waar spanning opduikt als haar ex-vriendje weer boven water komt, maar je gebruikt er veel woorden voor die niet altijd noodzakelijk zijn. Je tweede versie leest al veel gemakkelijker. Er kunnen zelfs nog wat zinnetjes verdwijnen. Hier: 'Dat geluid bracht haar terug naar die dag. Anderhalf (in letters) jaar geleden. Toen vloog hij weg uit haar leven. (of verdween hij of iets dergelijks) Je tweede alinea gaat praktisch onmiddellijk in op zijn vertrek en de derde hoe zij haar leven verderzet. Vooral deze derde heb je in enkele lijnen goed uitgezet. Je vierde alinea, hier klopt iets niet. Hij slaat de armen om haar heen, dan moet hij toch wel iets voelen van haar buikje? Vanaf een viertal maanden zwangerschap heb je een welving, een man die knuffelt voelt dat wel. En deze zin 'Wat was zij toch mooi!', kan je overbodig noemen. Je foutje hier is dat je dit ene zinnetje vanuit zijn ogen ziet, terwijl zij de hele tekst draagt. Wat Nel schrijft over het welvend buikje, ga ik volledig mee akkoord. Dus in je laatste zin laat je de eerste woorden weg en laat je het bij: 'Het bruidsboeket zou haar buik aan alle nieuwsgierige blikken onttrekken. " Nog een kleinigheidje: Je tweede en vierde alinea eindigen met dezelfde woorden 'Hij draaide zich om en verdween in de duisternis.' Opzettelijk? Desnoods ietwat anders vinden. In de vierde alinea uit hij niet eens zijn verbazing, hij gaat weg. Vraagt geen uitleg, hoewel ze hem natuurlijk ook geen verantwoording schuldig is. Veel succes met je schrijfsels!

Lid sinds

10 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
ik ben een beetje in de war over de buik: als hij direct bij het openvallen een jas te zien is, is hij niet achter een bruidsboeket te verstoppen. En waarom zou ze, als hij zo zichtbaar is, kan de zwangerschap toch geen geheim meer zijn - zeker niet voor de eigen bruiloftsgasten. (Een buik die bij enkel het openvallen van een jas direct onmiskenbaar zwanger is, heb je doorgaans niet voor de vijf maanden, zeker bij de eerste niet.) Dus daar zou ik in de laatste alinea wat schrappen. De eerste alinea kun je volgens mij geheel weglaten, voegt hooguit verwarring en verder geen informatie toe. Of misschien moet je het juist allemaal uitgebreider uitschrijven; de inhoud leent zich uitstekend voor een wat langer verhaal, volgens mij. Maar probeer dan in de gaten te houden dat je niet teveel heen en weer vliegt in de tijd.

Lid sinds

16 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Connie, Het gegeven is inderdaad geschikt voor een langer verhaal. Show don't tell blijf ik lastig vinden. Ik doe het ook niet 100% omdat ik het dan wat geforceerd vind overkomen maar de meningen hierover blijven verdeeld. Wel vind ik het belangrijk dat de lezer echt in het verhaal kan komen, het als het ware mee beleeft.

Lid sinds

7 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Willemina, fijn dat je even bij me langskomt. Zo kan ik even van gedachten wisselen, zonder je "inzending " te "bezoedelen". Ik vind het ook een moeilijk gegeven: kort en vaag, of uitgebreid beeldend. Dat laatste ligt mij meer. Ik vind details zelf belangrijk, om geen misverstanden te laten ontstaan. Volgens mijn man doe ik hetzelfde in gesprekken :) . Kort verhaal of lang verhaal......het blijft iedere keer een afweging. Maar het doet me goed om te lezen dat ook ervaren mensen het ervaren. Dank je wel en fijne dag Connie