Lid sinds

13 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

71 niet vertellen, maar vertonen

Tindra draaide zich om in haar slaapzak en bekeek Lin’s gezicht vlak voor haar. Ontspannen, zonder rimpeltjes boven haar neus en uitnodigende zachte lippen. Lange donkere wimpers wierpen schaduwen op Lins bleke wangen, de waakzame blik verbergend die zo vaak in haar ogen lag. Een pijnlijke steek schoot door Tindra’s buik bij de gedachte dat ze haar straks niet meer elke dag zou zien. Even sloot ze haar ogen en dwong zichzelf rustig te ademen om het bonken van haar hart weer tot bedaren te brengen. Ze hief haar hand op en streek voorzichtig een lok van het dikke roodblonde haar uit Linn’s gezicht. Langzaam gingen de grijze ogen open, nog donker en slaperig. Om de zachte mond verscheen een ontspannen glimlach. ‘Goedemorgen,’ fluisterde Tindra schor, ‘lekker geslapen?’ Linn glimlachte en knikte, zonder te bemerken hoe Tindra vocht om de ontluikende gevoelens voor haar te verbergen.

Lid sinds

9 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
yvonnecm, Je begint met een beeld. Prima. Vanaf:
Een pijnlijke steek schoot door Tindra’s buik
vertel je. De slotzin is het kwadraat van vertellen.

Lid sinds

12 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Hmmm, de laatste zin is m.i. een perspectiefwisseling ... Hoe kan Tindra weten wat Lin bemerkt? @Yvonne - je spelling van Lin is niet consistent. Het is verder Lins, niet Lin's (ofschoon alleen kniesoren daar een punt van maken :))

Lid sinds

13 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Oke nog een poging met alle tips en opmerkingen in mijn achterhoofd. Tindra draaide zich om in haar slaapzak en bekeek Linns gezicht vlak voor haar. Ontspannen, zonder rimpeltjes boven haar neus en uitnodigende zachte lippen. Lange donkere wimpers wierpen schaduwen op Linns bleke wangen, de waakzame blik verbergend die zo vaak in haar ogen lag. Tindra kromp in een toen een pijnlijke steek door haar buik schoot. Straks zou ze Linn niet meer iedere dag zien. Ze sloot haar ogen, ademde diep in en liet de lucht langzaam weer ontsnappen. Met een vinger streek ze teder een lok dik roodblonde haar uit Linns gezicht. Langzaam gingen de grijze ogen open, nog donker en slaperig. Een glimlach krulde haar zachte lippen. ‘Goedemorgen,’ fluisterde Tindra schor, ‘lekker geslapen?’ Linn rekte zich loom uit en knikte. Aan niets kon Tindra aflezen of Linn wist wat er in haar omging.

Lid sinds

9 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Yvonnecm, Ja, al beter. Toch staan er nog wat al te vertellende woorden, zie de cursieven. Lees die zinnen eens zonder de cursieven. Het gaat er om de lezer te prikkelen: dus dat die steek in haar buik pijnlijk is, moet de lezer aanvoelen/opmaken uit de scene, dus niet voorkauwen. etc. 'Tindra kromp ineen toen een pijnlijke steek door haar buik schoot.' 'Met een vinger streek ze teder een lok dik roodblonde haar uit Linns gezicht. (beter: een lok roodblond haar). Laat de lezer zelf invullen dat dat een teder gebaar is, etc.

Lid sinds

8 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
De tederheid is bijna voelbaar. :thumbsup: De namen zijn mij onbekend en zeggen me daarom niets over het geslacht van beide personen. Dat stoort me, omdat ik nu niet goed weet hoe ik de ontluikende liefde moet plaatsen. Is het een geheime liefde, verboden liefde of ouder kind relatie? Voor mij geeft ( in dit geval) die informatie de zwaarte van het verhaal aan. Mooi geschreven hoe de grote liefde wakker wordt. :)

Lid sinds

8 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Ik vind het zelf ook altijd lastig om zo min mogelijk tell te schrijven. Je hebt een mooi verhaal. Ik zie een vriendschap tussen twee vrouwen, waarvoor het voor de een meer is dan een vriendschap. :thumbsup:

Lid sinds

13 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Anne Borneman je het hebt helemaal goed gezien. Het was goed om dit stukje voor de wekelijkse wedstrijd te schrijven, hierdoor ben ik weer meer gefocust op beeldend schrijven i.p.v. beschrijvend. Het sluipt er altijd zo makkelijk weer in.