Lid sinds

9 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker

#71 De jonge hond

Weer kijkt hij op van het artikel dat voor hem ligt. Het is niet haar kapsel en dat pakje draagt ze wel vaker. Het is niet zijn gewoonte om zijn secretaresse in de gaten te houden, die redt zich prima zonder hem. Zelfs in zijn dromen werkt ze nu met hem samen. Vandaag moet hij er achter komen, want zijn werk begint er onder te lijden. Vanuit zijn kamer kan hij haar door een kier in de deur zien zitten, wat handig is als ze snel iets naar elkaar willen roepen. Sandra ziet er altijd goed uit, maar ze lijkt nog iets slanker dan anders. Na een kwartier staren weet hij ineens wat het is. Het zijn haar ogen, ze lacht met haar ogen. Hé, wanneer is Gerard ook alweer begonnen, die nieuwe jonge hond bij Marketing? Hij bladert terug in zijn agenda.

Lid sinds

11 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Nyceway, Leuke insteek - de hp observeert de verliefde. De beginvraag (1e zin) is uitleg en 'het laat hem niet los' is ook te nadrukkelijk- laat de lezer die conclusie trekken.

Lid sinds

9 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Nyceway, Leuke insteek - de hp observeert de verliefde. De beginvraag (1e zin) is uitleg en 'het laat hem niet los' is ook te nadrukkelijk- laat de lezer die conclusie trekken.
Dank je wel Jan P. Ik heb het aangepast.

Lid sinds

11 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
nyceway, dat is snel :) Begin is nu beter. We zouden een boom kunnen opzetten over:
Ze zit al weken in zijn hoofd en gaat er niet meer uit.
Naar mijn smaak net teveel mededeling. Misschien dat iemand anders er iets over kan zeggen.

Lid sinds

8 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Ik vind het een leuk verhaal om te lezen, een goede insteek en een goede laatste zin. Wel zou ik de eerste twee zinnen omdraaien. En de laatste zin is voor mijn smaak iets te... duidelijk. Subtieler zou bijv. zijn: "Dat heeft ze al een paar dagen, sinds die jonge hond Gerard bij marketing is begonnen..." Maar op zich is het zo ook goed.

Lid sinds

18 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Hallo Niceway, Je hebt de spanning goed beschreven, met een twist aan het einde. Om misverstanden te voorkomen, zou ik bij de laatste zin even duidelijk maken wie deze uitspreekt of denkt. Is het Sandra, of is het het hoofdpersonage, 'hij'? Groet van Wilma

Lid sinds

10 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
@niceway; het lachen met de ogen om verliefdheid uit te drukken vind ik een mooi en treffend beeld. De ziel ligt in de ogen besloten. Het staren, een kwartier lang, door een deurspleet vind ik persoonlijk nogal lang. Verrassende clou.

Lid sinds

10 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Ik krijg de tekst van Fransie (?) door: zijn het je ogen, is het je lach... ;) [ Hij kijkt weer op van het artikel dat voor hem ligt.] Ik zou deze zin beginnen met Weer kijkt hij op... om daarop de nadruk te leggen. Een leuk verhaal, verrassend plot en een zielige HP. :(

Lid sinds

10 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Hallo Niceway, Dit verhaaltje heb je volgens mij niet 'verteld', maar echt laten 'zien en voelen'. De stiekeme spanning druipt eraf. Complimenten.