Lid sinds

6 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

#68 Dokter (opnieuw)

Claire opent de deur met twee handen. Deze piept terwijl het interieur van de kamer zich langzaam aan haar openbaart. Boekenkasten, gordijnen van velours, een schemerlamp die de hoek waar de divan staat verlicht. Ze blijft met haar hak hangen in een knoest en struikelt in de richting van het bureau, waar dokter Lugthart achter zit. ‘Ook dat nog’, denkt ze. ‘Kom op Claire, je moet nu doorzetten. Het kan zo niet langer.’ Ze kiest een stoel met enorme armleuningen. Na een introductie vraagt de geneesheer: ‘Vertel eens, Claire. Wat is er met je aan de hand?’ Ze trekt haar schouders op. Zal ze vertellen over de fles wijn die ze gisterenavond leegdronk? Zou hij de opgezette huid rondom haar ogen zien? Waar kan ze beginnen? ‘Het begon allemaal vijf jaar terug. Ik was al jong gaan samenwonen, met een jongen die niet bij me paste, toen ik hem tegenkwam. Ik was helemaal van de kaart. Alles was ineens anders. Het was alsof de as van de aarde met een ruk verschoof.’ Clair zoekt naar een glimp van herkenning, ziet dokter Lugthart knikken en gaat verder. ‘Ik was wel vaker verliefd geweest, maar nooit zo. Er viel niets aan te beredeneren; hij nam me helemaal in beslag. Wat hij deed, wat hij zei, wanneer ik hem weer zou zien. Ik volgde mijn gevoel. Maar dat had ik beter niet kunnen doen; ik ging een weg die hij niet wilde volgen. Ik begrijp nog steeds niet dat ik het zo verkeerd heb ingeschat.’ ‘En hoe voel je je er nu bij?’ de psychiater klinkt open en warm. Claire zucht. ‘Verloren. Ik mis hem. Het ben nergens enthousiast over en,’ haar stem bibbert, ‘ik word elke ochtend huilend wakker met pijn in mijn borst.’ ‘Ach meisje toch.’ De psychiater is opgestaan en legt een hand op haar arm. Terwijl de tranen komen leunt ze haar hoofd tegen zijn schouder. Hij ruikt lekker.

Lid sinds

7 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
en hij is de volgende op wie de vrouw verlieft wordt ;).....die laatste zin, Hij ruikt lekker, suggereert dat voor mij....

Lid sinds

6 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Dag Eline, Ik kom met een onbeleefde suggestie. Herschrijf het verhaal en laat de eerste zin helemaal weg. Kruip in de vrouw en schrijf het vanaf het begin in de ze/zij vorm. Laat haar vertellen dat ze liefdesverdriet heeft door het meer te omschrijven in wat of hoe ze zich voelt. Als lezer wil ik die conclusie zelf trekken. Ik ben benieuwd naar een herschrijf van dit verhaal. Sorry voor mijn reactie. Maar ik denk oprecht dat je dit beter kunt schrijven. Edit: Ik dacht nog iets langer na over het verhaal. Ik ben ook benieuwd naar de motivatie van de psychiater.

Lid sinds

7 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Ik denk ook dat je het met wat meer show kan vertellen in plaats van tell. Het 'tegen vocht?' deed me denken aan het tegen vocht als in lekker en niet als in tegen vechten. Een leuk verhaal. Je laatste zin suggereert leuk dat ze verder gaat met de psychiater.

Lid sinds

7 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Ohoh, die laatste zin voorspelt niet veel goeds. De vrouw is duidelijk niet gelukkig in haar huwelijk. :unibrow: Je kan heel goed de omgeving haar gevoel laten uitstralen. Bijv. de zware deur van de psychiater laten open duwen. De eerste zin zou ik sowieso weglaten: die is zo Kluun- cliché. ;)

Lid sinds

6 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Hoi allemaal, Dank voor jullie reacties. Ik ga jullie tips opvolgen, maar ik weet nog niet precies hoe. @Annemieke ik vind je reactie niet onbeleefd hoor. Het is juist fijn om eerlijke kritiek te krijgen. Dat is ook de reden dat ik hier iets post, alleen door fouten te maken leer je toch? Dus geen sorry ajb Wat ik nog wel lastig vind is dat mijn hp eigenlijk niet wil praten over haar gevoelens. Maar misschien kan ik er dan meer van laten zien, door haar gedachten te laten zien?

Lid sinds

51 jaar 11 maanden

Rol

  • Anoniem
Hallo Eline, Het litteken zit in jouw verhaal duidelijk vanbinnen. Het wordt mooi zichtbaar dat je personage onzeker is over haar bezoek aan de psychiater. Op zoek lijkt naar houvast. Een tip: * Je begint met een beschrijving van de kamer en hoe je personage binnenkomt. Hierdoor is de start van je tekst wat stroef. In plaats van deze inleiding zou je ervoor kunnen kiezen middenin de scène te beginnen. Bijvoorbeeld: ‘Vertel eens, Claire. Wat is er met je aan de hand?’ Ze trekt haar schouders op. Zal ze vertellen over de fles wijn die ze gisterenavond leegdronk? Zou hij de opgezette huid rondom haar ogen zien? Waar kan ze beginnen? Hierdoor krijg je een vlottere start van je tekst. Een deel van de informatie in het eerste deel kun je verweven in de rest, waardoor de lezer toch een beeld krijgt van de kamer. - Corrie - (De oude tekst heb ik niet gelezen)