Lid sinds

9 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

#61 Werken loont niet.

2 juli 2015 - 17:43
Hij trekt zijn werkkleding aan, stapt in zijn auto, en rijdt naar zijn werk. Bij aankomst, parkeert zijn auto, groet zijn medewerkers op de begane grond, pakt de lift naar de 5e verdieping, en loopt over de planken naar zijn werkgebied. "huh... Hey John, waar zijn die stenen die hier lagen?" ""Welke stenen heb je het over man, er heeft nooit wat gelegen!" "Ik zweer dat ik toch elke dag stenen zag liggen," denkt hij. Hij gluurt over de rand, en inderdaad, bij de ingang van het terrein staat een flinke stapel. "John! Waarvoor worden die beneden gebruikt dan? Die stapel daar?!" ""Wat heb je toch met stenen gast! Wij hebben ze niet nodig."" Op dat moment wordt een lichting van het palet gehaald, en met het excuus "Ik ga pissen!" vertrekt hij om ze te volgen. Hij hoort beneden de lift, neemt aan dat ze omhoog moeten. En inderdaad, er komt een stapel omhoog. Hij haalt de lift terug naar beneden. "Fuck! Waar moet ik nou heen? Naar de 6e dan!" Op de 6e, roept vanuit de lift of er stenen zijn afgeleverd. Een "nee" weerklinkt. "De 7e dan!" Weer niks. Hij kijkt op zijn horloge. "Tijd zat, dat wel, maar toch!" De tijd schiet voorbij terwijl hij verdieping 10 tot 40 bij langs gaat, en zich dan bedenkt dat het veel makkelijker is zelf een steen te pakken omdat er een gebroken is. Maar op het moment dat hij de liftknop wil indrukken roept er iemand: "Oh, toch wel!" "Eindelijk!" denkt hij, stapt de lift uit, en vindt de stapel. Hij kijkt naar beneden, roept "ik zie niks van hier!" als hij miertjes in autootjes ziet stappen. Hij laat de steen vallen, rent terug naar de lift, de begane grond, en het palet met stenen. waar slechts nog een leeg palet wacht. "Dan maar met palet," schreeuwt hij, sleept het de lift in. Om klokslag 4 uur ziet hij, met palet boven zijn hoofd, een man 30 meter vederop een gebouw uitlopen. "AAAH KUT VERKEERDE GEBOUW!" Hij draait zich om richting lift, verliest zijn evenwicht en dondert samen met palet naar beneden.

Lid sinds

9 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
2 juli 2015 - 18:42
Hoi Miwli, Welkom op het forum. Een mooie start maar ik heb wel wat opmerkingen: - Je gebruikt de tegenwoordige- en verleden tijd door elkaar. - Nieuwe dialogen beginnen op een nieuwe regel, dit doe je om wat structuur aan te brengen in je verhaal en zo de lezer door het verhaal te loodsen. Ik zou als ik jou was dit echt even aanpassen, omdat je hier anders constant op gewezen gaat worden.

Lid sinds

9 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
2 juli 2015 - 23:18
Dank je voor de tips. Dat verleden tijd en tegenwoordige tijd was ik al bang voor. Altijd al last van gehad. Ik zal het aanpassen.

Lid sinds

10 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
4 juli 2015 - 15:11
Ik zou bij
parkeert zijn auto,
Nog een 'hij' toevoegen. Bij de daaropvolgende zinnen kun je deze weglaten. Zo wordt het wat duidelijker. Later snapte ik je verhaal niet meer door al die verdiepingen en die lift...? Zal je dit misschien kunnen verduidelijken?

Siv

Lid sinds

10 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
4 juli 2015 - 18:39
Hallo Miwli Ook welkom op de forum. Ik moest het verhaal een tweede keer aandachtig lezen, voor ik het kon volgen. De HP raakt gedesoriënteerd omdat hij in het verkeerde gebouw zit en de stenen niet vindt op de plek waar hij ze verwacht en dondert er ook nog eens van af.

Lid sinds

16 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
4 juli 2015 - 20:56
Dag Miwli, een intrigerend verhaal waar ik niet veel van begrijp, is het zo als Siv opmerkt? Is de HP (hoofdpersoon!), inderdaad de kluts kwijt? Welkom hier en succes met het schrijven van de volgende opdrachten :o

Lid sinds

9 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
4 juli 2015 - 22:07
Ik moest er enorm in knippen omdat ik ver over de 350 woorden zat. Kan 'm overigens niet compleet posten want heb 'm niet bewaard. Het zal wel liggen aan het feit dat ik het hele verhaal zelf had voor er stukken uitgehaald moesten worden, en het dus voor mij vrij duidelijk is. Een ander punt was dat er een dialoog in moest zitten, waardoor het allemaal wat warriger werd. Het gaat, met de weggeknipte stukken erbij, over een man die de nieuwe vriend van zijn ex om zeep wil helpen, komt erachter dat er verbouwd wordt aan zijn gebouw (alsmede gebouwen in de omgeving), en besluit om daar een baan te zoeken bij een bouwbedrijf, om de man te vermoorden, en het op een ongeluk te laten lijken. Dingen zijn echter anders dan het in zijn geheugen zit (de tegels liggen niet bij zijn werkplaats, maar bij de ingang van het bouwterrein). Hij moet dus ergens zo'n tegel vandaan zien te halen voor zijn daad, maar hij kan niet zomaar eentje pakken en meenemen naar de 5e, waar hij werkt. Als ze daar niet gebruikt worden, staat het raar als je ineens met zo'n ding onder de arm voorbij komt lopen, en als hij de lichting ziet, en het wil volgen vergeet hij even dat als je niet weet waar iets heen gaat, dat je lang kan zoeken. Wat Siv aangeeft klopt wel ongeveer. Alleen hij zit in het verkeerde gebouw omdat hij bij de verkeerde werkgever een baan zoekt. In de planning ging het al mis, niet op de dag zelf. Maar ook dat heb ik er uit moeten knippen. Maar goed, dit is al een leermoment, dat je blijkbaar lezers heel erg bij de hand moet nemen omdat ze anders verdwalen..

Lid sinds

9 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
4 juli 2015 - 22:19
Ik zou bij
parkeert zijn auto,
Nog een 'hij' toevoegen. Bij de daaropvolgende zinnen kun je deze weglaten. Zo wordt het wat duidelijker. Later snapte ik je verhaal niet meer door al die verdiepingen en die lift...? Zal je dit misschien kunnen verduidelijken?
De 'hij' zat er in aanvankelijk, maar ik heb overal losse woordjes uitgehaald om op die max van 350 te komen. Ik had al zo'n vermoeden dat dat wat problemen zou opleveren, maar ik moest wel. Als voor de lift.. ook daar heb ik enorm in moeten knippen. Het was bedoeld als een bouwlift, die langs de buitenkant van een gebouw gaat en direct uitkomt bij de werkplekken van de arbeiders bij elke verdieping. Deze uitleg sneuvelde bij het knippen. Als hij de lift met stenen voorbij ziet gaan, weet hij dus al dat het niet op de 1e t/m de 4e gaat, dus hij hoeft alleen de verdiepingen boven hem na te lopen. Het makkelijkste is om te vragen aan een arbeider of er een zooi van die dingen is afgeleverd, want dan hoef je niet helemaal elke verdieping af te struinen. Zoveel tijd had hij immers niet. Als er op de 6e niks is, en de 7e niet, dan misschien op de 8e, de 9e enzovoorts wel. Daar komt 'ie dus alleen achter door ze allemaal bij langs te gaan. Tegen de tijd dat hij aankomt bij de 40e verdieping is het al weer een tijdje geleden, en is het aannemelijk dat mensen alweer vergeten zijn dat er een stapel stenen voorbij is gekomen.

Lid sinds

10 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
5 juli 2015 - 19:28
Hallo Miwli, Ik heb ook vaak moeite met schrappen in mijn verhalen. Meestal zijn mijn stukjes ook te lang. Hier en daar had je toch wel wat overbodige woorden of zinsdelen kunnen overslaan, zoals in de eerste alinea, (bijv: Hij trekt zijn werkkleding aan, rijdt naar zijn werk, pakt de lift naar de 5e verdieping en loopt ... enz.) en bij het liftgedoe. Dan had je wat meer kunnen vertellen over het doel van de stenenzoekerij. Dat bleef duister. Nog enkele kleine puntjes: Je hoeft niet telkens een witregel tussen paragrafen te plaatsen. Soms heb je dubbele quotetekens geplaatst; is niet gebruikelijk. Maar trek je niet te veel aan van mijn kritiek, want ik maak zelf ook de nodige fouten. Belangrijk is dat je het leuk vindt en je zal zien dat je veel van de commentaren leert. De plot vond ik sterk en verrassend. Leuk dat je begonnen bent met het schrijfwerk hier en blijf doorgaan. Succes.

Lid sinds

12 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
6 juli 2015 - 1:32
Maar goed, dit is al een leermoment, dat je blijkbaar lezers heel erg bij de hand moet nemen omdat ze anders verdwalen..
Ok, ik begrijp de hint en zal je een lift geven. Voor mij is je verhaal - ondanks de vele fouten [down] - 100% duidelijk [up]. Een schrijver die van mening is dat hij zijn lezers Heel! Erg! bij de hand moet nemen - is geen schrijver [down] (voel je dat je al in de kelder bent?)! De handreiking die ik je geef [up] zal je echter niet de weg wijzen [down]. Je verhaal barst haast in twee [up]. Slechts twee [down]. Het licht gaat bijna uit [down] en helaas valt het deel zelfspot bovenop het deel humor [down]. Het aantal keren dat de lift, stenen - een helm - en een bouwkloot heeft verplaatst is 13 [down]. Beschouw dat als een gunstig teken. Hint; trap niet in de val [up] door te vragen wat ik bedoel. Veel leermomenten in een korte tijd kunnen buikpijn [down] veroorzaken.

Lid sinds

9 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
7 juli 2015 - 17:52
Ik snap wel wat je bedoelt. Je hebt ook wel gelijk zo hier en daar, al kom je vrij bot over. Vind ik dan niet prettig maar ok. Gelukkig als ik de naam zie staan in de reactie, benader ik het met "gaan we weer" en raakt het me niet meer. Anyway,zaken om te overwegen.

Lid sinds

10 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
8 juli 2015 - 10:57
Dag Miwli Ik heb je stukje al enkele keren gelezen en ik kon er tot jouw uitleg kop noch staart aan krijgen. Het is niet zo dat je als schrijver de lezer bij de hand moet nemen en alles volledig moet gaan verklaren en uitleggen, het is echter wel nodig bij een (kort) verhaal om een setting te scheppen. Wij lezen nu een verhaal over een man op zoek naar stenen. Nergens wordt vermeld dat hij de nieuwe vriend van zijn ex wil vermoorden. Nergens staat vermeld dat hij nog maar kort in dienst is bij het bedrijf. Dan nog even enkele tips: cijfers worden voluit geschreven, je gebruikt heel veel witregels, dit zorgt ervoor dat je tekst minder aangenaam is om te lezen en meer de lay-out krijgt van een brief of essay i.p.v. een verhaal. Best lees je ook nog enkele zinnen eens na, omdat ze niet zo vlot lezen, bv: 'De tijd schiet voorbij terwijl hij verdieping 10 tot 40 bij langs gaat' Je gebruikt ook te veel aanhalingstekens. Ik denk dat je soms per ongeluk tweemaal een toets indruk of zo. Wat wel héél goed is, is dat je bij gesproken zinnen steeds kiest voor een nieuwe lijn.