Lid sinds

9 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker

#61 Onhandige moordenaar

Het was een warme zomeravond en Doris ligt rustig op bed. Hij voelt dat hij langzaam in slaap begint te vallen, totdat hij plotseling word opgeschrikt door een hels lawaai. ‘Wat was dat?’ en hij besluit om maar eens een kijkje te gaan nemen. Langzaam zet hij zijn voet op de eerste trede en hij laat zijn handen van de trapleuning glijden. Na een tijdje is hij eindelijk beneden en besluit zachtjes de deur naar de woonkamer te openen. Hoewel het hart hem in de keel klopt probeert hij rustig te blijven. Wederom een knal. ‘Waar ben je!’ schreeuwt een mannenstem. Het is donker en de ongewenste bezoeker stoot per ongeluk tegen een kast aan. Er rollen allemaal knikkers op de grond. Op het moment dat de indringer een stap wil zetten valt hij over de knikkers en knalt met zijn hoofd op de vloer. Dit zijn momenten dat mijn kinderen niet naar mij luisteren, denkt Doris. Hij grijnst en de ongewenste bezoeker krijgt door dat hij is opgemerkt en kijkt naar de deur. Daar ziet hij Doris staan. Het hart van Doris begint sneller te kloppen als hij door krijgt dat hij gezien wordt. ‘Jou moet ik hebben!’ en de man pakt vanuit zijn jas een mes. Op momenten als deze kun je twee dingen doen, vluchten of vechten, denkt Doris en hij besluit om het eerste te doen. Met een enorme vaart rent hij naar boven, hij voelt dat hij bijna word ingehaald. ‘Shit, ik kan niet verder’ terwijl hij voor het raam blijft staan. Hij slaat zijn armen voor zijn gezicht om te wachten op wat zal komen. Plotseling hoort hij een geluid… Krrrr en na een paar seconden hoort hij niets meer. Doris besluit zijn armen voor zijn gezicht weg te halen en kijkt om zich heen. Er is niemand meer te bekennen en hij kijkt naar beneden vanuit het raam en ziet de indringer in het struikgewas liggen. De rolschaatsen van mijn kinderen lag dus toch op de goede positie, denkt hij lachend.

Lid sinds

10 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Ik vraag me af waarom je elke zin op een nieuwe regel begint. Dat hoeft niet en zo haal je de vaart uit het verhaal. Wanneer je wel op een nieuwe regel begint kan een ander forumlid je waarschijnlijk beter uitleggen dan dat ik dat kan. Ik doe dat namelijk altijd op gevoel ;). Ook zet je gedachten tussen aanhalingstekens, dat hoef ook niet. Nu lijkt het net alsof deze tekst uitgesproken wordt. Taalzeurtjes: en het hard bonst Doris -> en het hart bonst Doris word er geroepen -> wordt er geroepen Kom maar tevoorschijnst -> kom maar tevoorschijn Het einde vind ik leuk gevonden en ik denk dat die rommel voor veel ouders herkenbaar zal zijn ;).

Lid sinds

9 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Bedankt voor de feedback. Ik heb er regels tussen gelaten om het leesbaar te houden zodat het geen "lap tekst" word. Ik dacht dat je gedachten ook altijd tussen aanhalingstekens moest zetten maar ik ben ook nog niet zo bekend met het 'echte' schrijven, meestal houd ik het lekker voor mezelf :). De taalfoutjes zijn inmiddels opgelost, ik had ze nog niet opgemerkt!

Lid sinds

9 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Ik was ook wel benieuwd op welke doelgroep je je richt. Het stukje komt (maar dat is mijn mening) kinderlijk op me over. Het heeft een groot Home Alone gehalte. Tenzij je het bewust geschreven hebt voor kinderen (van een jaartje of 12), dan is dit prima.

Lid sinds

9 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Persoonlijk vind ik een onhandige moordenaar een uitstekend onderwerp om te gebruiken voor een leuk kinderverhaal, maar goed dat is mijn interpretatie. Dit was dus inderdaad ook mijn doelgroep.

Lid sinds

9 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Blijkbaar heb je na Anne's reactie alle aanhalingstekens verwijdert ook bij de gesproken tekst. Je kan voor gedachten ook aanhalingstekens gebruiken, vb voor tekst enkele en voor gedachten dubbele, het enige probleem hierbij is dat het als lezer heel verwarrend kan zijn. Want het verschil tussen een enkel en dubbel aanhalingsteken zie je al gauw eens over het hoofd. Wat ook gedaan wordt is de gedachten in het cursief zetten, maar in dit stuk tekst zie ik, behalve de paar uitgesproken zinnen, niet echt gedachten die je nog eens zou moeten benadrukken, want je schrijft er 'denk ik' bij. (ik hoop dat je mij wat begrijpt, want de woorden komen niet vlot vandaag) Je hoeft ook niet altijd denkt hij, zegt hij, voelt hij, lacht hij.. te gebruiken. Dit kan heel storend werken en zoals een lid van SOL, Leonardo, vaak zegt: het haalt de lezer uit het verhaal, want de schrijver komt te veel tevoorschijn. Natuurlijk als je voor (jongere of niet zo'n goede lezers van) kinderen schrijft, is het soms beter om het 2x te veel te schrijven dan 1x te weinig. In onderstaand voorbeeld vind ik het vrij raar dat hij zich afvraagt of hij dood is. Hij valt toch niet en het is toch niet dat het zwart is voor zijn ogen? Wat is er gebeurd? Zou een betere variant zijn, voor mij dan. Plotseling hoort hij iets vallen en hij ziet helemaal niemand meer. Ben ik dood? denkt hij. Hij kijkt uit het raam, dat open stond, naar beneden en daar ziet hij de inbreker liggen. Dan wat betreft jouw doelgroep, omdat het voor kinderen geschreven is, is het niet erg dat het per zin afgebroken wordt. Sommige kinderen, heb ik al gemerkt, hebben dit nodig zo'n lay-out. Als je voor volwassenen schrijft is zo'n lay-out minder aangenaam. Voor mij is het jammer dat Doris een volwassen man is. Met jouw gekozen doelgroep is een kind een meer logische keuze, maar er is niets mis mee om toch voor een volwassen hp te kiezen hoor.

Lid sinds

10 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Hoi, Uit de commentaren hierboven kan je vast veel leren. Ik hoef me daar dus niet ook nog mee te bemoeien. Rest mij om je te zeggen dat ik vind dat je het verhaal leuk verzonnen hebt. Die eindeloze troep in huis waar hij zich normaal gesproken aan ergert is nu juist de redding van de hp.

Lid sinds

14 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
  • Pluslid
Doris voelt zijn oogleden zwaar worden. (In zijn slaapkamer is het nog steeds warm.) Hij hoort dat het van beneden komt. Voorzicht zet hij (anders weer langzaam) ... keel. Als hij beneden is, doet hij geluidloos de deur een stukje open. Hij ziet iemand die zijn kamer doorzoekt. 'ik weet dat je hier bent,' zegt een mannenstem. 'Kom maar tevoorschijn een verkeerde kast.(?)(Ik denk dat het wel de bedoeling was dat hij in een kast iets ging zoeken. Waar kwam dat helse lawaai vandaan? Nu pas komen de knikkers naar buiten rollen. 3x Plotseling vlakbij elkaar genoemd. Gesproken tekst tussen aanhalingstekens. Gedachten niet. Normaal is iemand doodsbenauwd als hij verneemt dat er een inbreker in huis is. Doris is alleen een beetje angstig. Voor kinderen misschien wel goed om het zo te schrijven. Je schrijft heel vaak Doris, terwijl je er net zo goed hij van kunt maken. Ik vind het niet helemaal logisch dat hij van dief ineens moordenaar wordt. terwijl hij zijn handen voor zijn ogen slaat. Gooien lijkt me vreemd. Doris rent naar boven. De inbreker rent op Doris af Liet Doris hem rustig naar de keuken lopen om een mes te pakken? Als je je tekst nog eens doorleest, zul je merken dat je regelmatig dezelfde woorden gebruikt. Het lijkt op een droom, maar door de rolschaatsen buiten, blijkt dit niet zo te zijn. Wat veel opmerkingen misschien. Ik hoop dat je er iets aan hebt, anders gooi je ze maar weg. Succes.

Lid sinds

9 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Tja.... :P Da's natuurlijk een grapje. Kijk iedereen mag zeggen of schrijven wat hij/zij wil en ik kan zeker iets met je feedback. Het is mijn eerste verhaaltje ooit wat ik hier neer zet, dus ik moet nog veel leren en ik wil ook nog veel leren. Ik weet 100% zeker dat ik door deze goede en positieve feedback een betere schrijver ga worden. Iedereen in ieder geval bedankt voor deze wijze lessen!

Lid sinds

9 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Ha Bossie, Leuk verhaal met een "home alone" gehalte. De moordenaar is in ieder geval behoorlijk klunzig :) De rolschaatsen op de juiste plek in een opgeruimd huis vond ik leuk. Voor de rest denk ik dat de eerdere comments je verder helpen. Welkom en veel plezier.

Lid sinds

9 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Hoi Bossie, Ik mis het ritme in jouw verhaal. Dat komt in mijn ogen doordat je steeds kiest voor de zelfde zinsstructuur. Door hiermee te spelen creeer je meer vaart en leest het lekkerder.

Lid sinds

9 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Ik heb op basis van de feedback het verhaal herschreven. Ik weet niet of dat mag, maar ik vind mijn verhaal nu ook iets vlotter als ik eerlijk ben.

Lid sinds

10 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
'tuurlijk mag dat; het is jouw verhaal, als je volgende keer de eerste versie erbij laat staan, kunnen mensen ook aangeven in hoeverre ze het een verbetering vinden en snapt iedereen waarnaar in reacties verwezen wordt - leren we allemaal meer van.

Lid sinds

9 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Ik hoop dat je onderstaande tips niet slecht opneemt. Ik bedoel het héél goed, daarbij ik ben zelf allesbehalve een straffe en goede schrijfster. Je kan veel meer leren van anderen hier. Als je een nieuwe versie wil schrijven, maar je oude laten staan (om je evolutie te zien), kan je je nieuwe versie altijd posten als reactie en dat dan aangeven in je titel of zo. komma's vergeten klopt, probeert wil zetten, valt "Het is donker en de ongewenste bezoeker stoot per ongeluk tegen een kast aan. Er rollen allemaal knikkers (vanuit de kast) op de grond." Het deel tussen haakjes kan je gerust weg laten. Het is de lezer duidelijk en je hoeft niet alles tot op de letter te spellen/ uit te leggen. Hiermee voorkom je ook het herhalen van woorden, wat je af en toe wel doet: beneden - beneden, kast - kast, momenten - momenten, doffe knal - doffe knal knalt (hij) met een doffe knal, misschien voor één van de twee 'knal'-varianten een ander woord zoeken. Dit zijn momenten dat ik trots ben op mijn kinderen - dit bekt niet lekker een variant kan zijn: Plots ben ik trots op mijn kinderen - Op dit moment - Dit zijn momenten waarop ik... trots is misschien ook niet het juiste woord, blij? ongewenste bezoeker krijgt door - merkt? (maar hoef je heus niet te veranderen, is puur een subjectief gevoel) Hij grijnst... hier maak je (voor mij) best Doris grijnst van, want nadien verwijs je naar de inbreker als hij en dan wordt het een beetje verwarrend gezien wordT om te wachten op wat komen zal raam (spatie) blijft

Lid sinds

9 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Bedankt voor je feedback! Over een paar jaar zal ik mezelf nog wel even uitlachen, als ik deze tekst wederom lees. Echter heb ik de tekst nu zodanig aangepast en heb ik hieronder even de aanpassingen gezet. via de trapleuning naar beneden glijden. Heb ik veranderd in van de trapleuning laten glijden. Er rollen allemaal knikkers vanuit de kast op de grond. Je had gelijk, ik heb nogal de neiging om te veel in detail te treden terwijl het niet nodig is. Dit zijn momenten dat ik trots ben op mijn kinderen dat ze de kast niet netjes opruimen. Dit zijn momenten dat mijn kinderen niet naar mij luisteren, denkt Doris. Hij grijnst en de ongewenste bezoeker krijgt door dat hij gezien is en kijkt naar de deur. Hij grijnst en de ongewenste bezoeker krijgt door dat hij is opgemerkt en kijkt naar de deur. Hij slaat zijn armen voor zijn gezicht om te wachten op het einde wat komen gaat. Hij slaat zijn armen voor zijn gezicht om te wachten op wat zal komen. Verder heb ik de taalfoutjes ook aangepast.

Lid sinds

9 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Hallo Bossie Gelukkig dat de kinderen van Doris hun spullen overal laten slingeren in dit geval. Graag gelezen.

Lid sinds

15 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Dag Bossie, ik heb natuurlijk juist de aangepaste herschreven visie gelezen en ik vond het best een leuk verhaal :) Ga maar lekker door met je schrijftalent aan te scherpen. Succes. Welkom hier op SOL.