Lid sinds

9 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker

#57 - Hooi

“Bergen hooi en een veel te klein vorkje. Hoe meer gespietst, hoe groter de berg”. Jakob keek haast door me. Zijn donkere ogen, als kanonskogels, priemden. Hij zag er op een obscure manier angstaanjagend uit en toch was ik niet bevreesd. Jakob was mijn maat, nog van toen we ukkies waren. Na onze studieperiode was er dat knagende besef dat de speeltijd voorgoed voorbij was, er werd veel van ons verwacht. Ook hij had vrij snel een job gevonden, hij was begiftigd met vele talenten. Het nieuwe leven kwam niet met een handleiding, het was een zoektocht. Ik vond vrij snel de weg, een huis met tuin en enkele jaren later een stel schattige koters. Hij verloor zichzelf in de jungle. Paperassen, rekeningen, plichtplegingen, aanmaningen, leven op het ritme van de klok. Ik kwam het allemaal via-via te weten. Zonder reden was er zeven jaar radiostilte. Ik antwoordde ‘ja’ op de eerste vraag die hij me na al die tijd stelde. “Wil je getuige zijn op mijn trouwpartij”. De vrouw van zijn leven kon hij niet laten lopen. Hij had energie te over. Weken aaneen leek hij nauwelijks te slapen. Hij propte elk uur vol, probeerde zijn wensdromen te realiseren in de geborgenheid van de nacht. Na anderhalve maand stortte hij de eerste keer in. Ik dwong hem te rusten. Mijn advies volgde hij slechts kortstondig op. Hij knutselde vlijtig voort tot de vermoeidheid hem weer een halt toeriep. Zijn eerste kind werd vernoemd naar een van de vele artiesten waar hij naar opkeek. Slapen deed hij onregelmatig, het kind bepaalde de nachtrust. Ook de job eiste steeds meer van hem, druk legde hij zichzelf op. Het boetseren van dromen dreef hem verder naar de waanzin. Steeds meer op minder tijd… Soms is één leven niet genoeg om alles te realiseren.

Lid sinds

9 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Hoi Fideel, Het verhaal is goed, toch heb ik wat aanmerkingen. Waarschijnlijk is het persoonlijke smaak, maar voor mijn gevoel ben je op zoek geweest naar zoveel mogelijk bijzondere woorden. Ukkies Koters voor kinderen gespietst, radiostilte, boetseren van dromen Ik vind het mooier als je teksten in spreektaal schrijft met her en der een woord dat je als soort signatuur van de hoofdpersoon meegeeft. Ik probeer in mijn verhalen dan ook naast de spreektaal maar een enkele bijzondere zin mee te geven. Dat kan dan een on-alledaags woord zijn of een zelfbedacht gezegde of metafoor. Maar nogmaals het is persoonlijke voorkeur en wat je doet is prima, maar niet geheel mijn smaak.

Lid sinds

9 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Dag Pim, Dank je voor commentaar... Het klopt inderdaad dat ik verknocht ben aan een wat pompeus aandoend taalgebruik. Het was de bedoeling dat de stijl ietwat poëtisch was.

Lid sinds

9 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
'hij was begiftigd met vele talenten' voorspelt een succesverhaal en toont gelijk de valkuil voor de HP. Dat het moeizaam/mis gaat wordt dan al duidelijk en maakt de laatste zin (Soms is één leven...) een beetje overbodig. Eindigen met de voorgaande zin maakt het ook iets wranger en een sterker einde (mijn smaak). Dat pompeuze vind ik trouwens reuze meevallen.

Lid sinds

9 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Dag Marcus, Ik heb ook getwijfeld over de laatste zin. Misschien moest ik ze maar schrappen, maar daar is het nu te laat voor... Bedankt voor het commentaar!

Lid sinds

9 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Ik vind je woordkeuze ontzettend goed! Het zijn misschien geen woorden die je alledaags gebruikt, maar het zijn zeker ook geen opgeblazen woorden + ze passen uitstekend in je tekst!

Lid sinds

14 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
  • Pluslid
Kan een vriend je dwingen? Ik had het verhaal sterker gevonden als het in ik-perspectief was geschreven. Zo las ik het eigenlijk ook. Steeds meer in minder tijd. (?)

Lid sinds

9 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Dag Marcus, Ik heb ook getwijfeld over de laatste zin. Misschien moest ik ze maar schrappen, maar daar is het nu te laat voor... Bedankt voor het commentaar!
Nee hoor, je kan nog aanpassen; bij het tabje 'Bewerken'

Lid sinds

9 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Je opent heel sterk. Ik zit meteen in het verhaal. Maar bij de laatste twee alinea's verlies je me weer. Ik zie het als een beknopte levensbeschrijving. Misschien wordt het sterker als je twee frament uit zijn leven beschrijft. Ondanks dat. Goede poging!

Lid sinds

10 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Helaas is dit een actueel verhaal. Je ziet het steeds vaker dat mensen overspannen raken en teveel willen. Inderdaad jammer dat je het zo beknopt schrijft. Ik had liever gezien dat je bijvoorbeeld een instorting van hem nam en dat had uitvergroot. Aan de hand daarvan kunnen we ook achter de geschiedenis komen van Jakob, maar zitten we alsnog in het heden, snap je me nog?