Lid sinds

10 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

# 26 - Verboden verlangen II - Geen vervolg op I

16 oktober 2014 - 17:53
De tiewraps sneden in zijn polsen en de door bottuberculose aangetaste handen hingen er losjes bij. Zij blies een blonde haarlok weg en keek hem peinzend aan. “Hoe voelt het?” Hij schrok van haar stem die hem vroeger bij de keel had gegrepen. “Je hebt stukjes kraakbeen laten springen, mijn stembanden liggen aan flarden.” Zij pakte een tissue uit de doos voor hen op tafel, boog zich voorover en veegde er zijn gutsend zweet mee in de ogen. “Hoe heb je me gevonden, hier in Soweto?” “Ach, nadat je mij had geruïneerd, heb ik een paar jaar hard moeten werken om de oversteek te maken. En je hebt een spoor van slachtoffers achtergelaten ... je klassieke werkwijze heeft je verraden.” Zij knikte kort naar de zwarte man die achter hem stond; het teken zijn matrak zwiepend neer te laten dalen. De lucht trilde na terwijl zijn kruis opkleurde. “Deze krijg je van alle vrouwen die je op je smerige pad wist te grijpen … zie het als een ultiem afscheidscadeautje.” “Jij bent de enige geweest van wie ik oprecht heb gehouden.” Zij hapte naar lucht om zijn aperte leugens wat de zwarte man aanzette tot een regen van slagen. Zij liet hem begaan en draaide zich om. Zij zou straks wel tussenbeide komen.

16 oktober 2014 - 18:10
Dag Mili, Sinister vervolg dat goed aansluit.
“Jij bent de enige geweest van wie ik oprecht heb gehouden.” Zij hapte naar lucht om zijn aperte leugens dat de zwarte man aanzette tot een regen van slagen.
Hier moet je even sleutelen.

Lid sinds

18 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
16 oktober 2014 - 18:14
Mooi! De liefde is wel over en hij is zijn macht kwijt (ik heb maar even aangenomen dat het dezelde personages als de vorige keer zijn). Je hebt de afrekening plastisch beschreven, zodat ik als lezer iets van net goed voel.

Lid sinds

13 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
16 oktober 2014 - 18:15
Die dame komt aan haar trekken. Hij moet wel een slecht mens zijn geweest dat deze gerechtigheid op zijn pad komt. Ik zie de beelden voor me. Wil er niet te lang in blijven. Luguber. Goed beschreven.

Lid sinds

10 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
16 oktober 2014 - 20:32
Goed geschreven maar wel keihard Mili. Soweto lijkt me werkelijk geen leuke plek. Ik sta een beetje verbaasd over een paar details, en dat bedoel ik als een compliment. Je hebt heel goed en creatief nagedacht over deze scene. Ik ben het wel met Woodpecker #2 eens dat je nog even naar die ene zin moet kijken, maar verder heel goed.

Lid sinds

13 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
16 oktober 2014 - 20:58
Rauw verhaal, luguber, haat en venijn. Dat blonde vrouwtje haalt na jaren hard werken haar gram. Toch is ze ondanks haar gruwelijke revanche even van haar stuk omdat hij wederom zijn liefde toonde aan haar. Gelukkig nam zij even afstand. Je taalgebruik vind ik geweldig, mijn complimenten.

Lid sinds

11 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
16 oktober 2014 - 21:46
Mili ik begrijp uit je titel dat dit verhaal nadrukkelijk géén vervolg is op vorige week, toch? Heftig en rauw verhaal. Ik moest het wel een paar keer lezen om zeker te weten wie wat zegt. Maar nu snap ik hem. [de door bottuberculose aangetaste handen hingen er losjes bij.] Prachtig! Eén zin begrijp ik niet goed: [Hij schrok van haar stem die hem vroeger bij de keel had gegrepen.] Een stem die iemand bij de keel grijpt zie ik niet helemaal voor me. Of ik snap het gewoon verkeerd natuurlijk.

Lid sinds

10 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
16 oktober 2014 - 21:58
Eén zin begrijp ik niet goed: [Hij schrok van haar stem die hem vroeger bij de keel had gegrepen.] Een stem die iemand bij de keel grijpt zie ik niet helemaal voor me. Of ik snap het gewoon verkeerd natuurlijk.
Ook ik val over deze zin, vanwege de dubbele betekenis hier. Verder heftig, rauw. Ik moest even slikken. Het begin en het eind vond ik prachtig. Eerst dacht ik dat het een foutje was, dat ze het zweet in zijn ogen veegde. En dan merk je da thet geen foutje is. Knap. De zin: 'Ach, nadat je mij had geruïneerd,' vind ik jammer, hier heb je blijkbaar behoefte informatie aan de lezer te geven, die de personages niet nodig hebben. Dat doet gekunsteld aan. "Jij bent de enige geweest van wie ik oprecht heb gehouden.” Prachtig, maar ongeloofwaardig, op het moment dat zijn kruis opkleurde, moet hij niet even van de slag bekomen?

Tja

Lid sinds

15 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
  • Pluslid
17 oktober 2014 - 1:40
heb gehouden,' bracht hij er moeizaam uit. Is het niet logischer dat ze met haar ogen rolde in plaats van dat ze naar lucht hapte, waardoor de man doorhad dat hij loog? Het is maar een vraag, hoor. Het is inderdaad een heftig stukje.

Lid sinds

11 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
17 oktober 2014 - 9:58
Ja duidelijk. Ze houdt ondanks alles nog van hem. Vandaar dat happen naar lucht (en niet de rollende ogen van Tja) en het niet zelf hem afranselen. Prachtig

Lid sinds

10 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
17 oktober 2014 - 16:01
@Richard, @Woodpecker en @Petra: het was geen vervolg. Dat heb ik later aan de titel toegevoegd. @Dos: hij was zo slecht; dat is met geen pen te beschrijven. @Rijn: ik vraag me natuurlijk wel af over welke details je het hebt. In de zin in kwestie is dat veranderd in wat. @Maddy: hij loog weer, zelfs hierover, waardoor zij even van haar stuk raakte. @schrijvengeluk: nee, zij wilde haar handen niet vies maken, hem nooit meer aanraken. @ Fata: nee, geen vervolg. En hierover: [Hij schrok van haar stem die hem vroeger bij de keel had gegrepen.] Een stem die iemand bij de keel grijpt zie ik niet helemaal voor me. Zij had een verrukkelijke stem die hem bij de keel greep, zo mooi. Omdat hij geprobeerd had haar te wurgen, was haar strottenhoofd beschadigd. Ik heb hier met woorden gespeeld. Merci.

Lid sinds

10 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
17 oktober 2014 - 16:00
@Henny: De zin in kwestie heb ik dus bewust zo gebracht (zie @Fata). Gezien de wrede behandeling heb ik wél enige informatie willen gegeven. Als ik haar redenen had weggelaten, had jij dan begrepen waarom ze deed wat ze deed? Juist omdat hij de klap van de matrak had gekregen, probeerde hij haar te paaien. Ik heb het duidelijk anders opgeschreven als jij het hebt gelezen. @Tja: Ze hapte naar lucht omdat hij - ongeacht de omstandigheden - weer ongegeneerd loog. Ik vind dit sterker dan met ogen rollen. Heftigheid kan jij wel aan toch :-)? @schrijvenmaar en @Anne: Jullie vinden wel iets, te weten akelig. @Dana: Ze haat hem, geloof me en wil hem nooit meer aanraken. Dank jullie wel.

Lid sinds

10 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
17 oktober 2014 - 16:15
@Mili, mijn excuses. Denk omdat velen een vervolg schreven van het eerste stuk, was ik al gauw geneigd een link te leggen.

Lid sinds

10 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
17 oktober 2014 - 22:41
Mooi! Wederom intrigerend en door de diepere lagen heb ik het een paar keer gelezen. Sommige zinnen zijn een verhaal op zich. :thumbsup: [Zij hapte naar lucht om zijn aperte leugens wat de zwarte man aanzette tot een regen van slagen] Is het niet zo dat ze naar lucht hapte DOOR zijn aperte leugens? De laatste 3 zinnen beginnen telkens met Ze, ik zou wat zinnen omdraaien. Een goed stukje! :)

Lid sinds

10 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
18 oktober 2014 - 1:05
Wat zal ik zeggen? Het is een behoorlijk bruut verhaal. Ik heb geen medelijden met het slachtoffer. Het meest opvallende aan dit verhaal is dat ik bittere woede lees .

Lid sinds

14 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
18 oktober 2014 - 18:40
@Mili Ik heb weinig aan de commentaren toe te voegen. Je treft de geselende sfeer; ik kan me goed inleven. Mooie show van een tot op het bot kwade vrouw. Je wisselt mijns inziens van perspectief en dat vind ik niet fraai. Eerst dacht ik dat het perspectief bij de man lag (zijn door bottuberculose aangetaste handen; lijkt me dat de vrouw dat niet kan weten - hoewel gezien hun relatie misschien toch wel, maar dan moet ik wel heel wat aannames doen). Dat wordt bevestigd door de zin: Hij schrok van haar stem die hem vroeger bij de keel had gegrepen (hoewel ook het schrikken met enige fantasie door de vrouw kan zijn waargenomen, is dat "bij de keel grijpen" nauwelijks een logische gedachte of waarneming van de vrouw). De laatste twee zinnen plaatsen het perspectief onmiskenbaar bij de vrouw.

Lid sinds

10 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
18 oktober 2014 - 18:42
@Richard, je hoeft je niet te excuseren. Zelf zie ik geen verband tussen I en II. @Marietje, kunnen beiden niet, om en door? Ze, ze, ze heb ik bewust gedaan. Het is haar feestje. @Johanna, dat jij bittere woede leest heb je perfect aangevoeld. Hoe kan het dat jij dit leest en anderen het met name over het rauwe aspect hebben. Wat ik graag zou willen weten, is of dit stukje tekst afschrikt. En waarom dan wel. Is het het lijfelijke of het idee erachter? Dank jullie wel.

Lid sinds

10 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
18 oktober 2014 - 19:08
Het is wel afschrikwekkend in zekere mate. Ik leef mijn comfortabele leventje waarin weinig noemenswaardig geweld voor komt. Tegelijkertijd weet ik wel dat het bestaat. Dat er mensen in situaties terechtkomen die ik me niet eens kan voorstellen. Die woede dus ook niet. Als ik daar over nadenk, krijg ik een soort van schuldgevoel. Dat maakt het ongemakkelijk, denk ik (dat had ik ook bij het verhaal van schrijvengeluk). Toch lees ik het graag. Het is goed om te beseffen dar er in de wereld meer gaande is. Anders raak ik oppervlakkig en gevoelloos voor andere mensen.

Lid sinds

10 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
18 oktober 2014 - 19:03
@Leonardo, dank voor je immer waardevolle commentaar. Voor mijn gevoel schreef ik alleen uit de vrouw die een verhouding had met de man. Zij weet dat hij bottbc heeft, zij weet dat hij haar stem vroeger verrukkelijk vond, zij ziet hem schrikken omdat haar stem veranderd is, zij zoals hij weten dat hij geprobeerd heeft haar te wurgen. Ik zie geen wisseling in perspectief. Ik had het graag willen zien omdat ik aan je mening hecht maar ik zie het niet. Is het wellicht niet eerder een probleem van afstand tussen de schrijfster/vrouw/hp en de man?

Lid sinds

10 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
18 oktober 2014 - 19:13
Dat is mooi wat je zegt @Johanna. Ik denk ook dat je het juiste woord hebt getroffen om het te duiden: het is een ongemakkelijke tekst. Voel je vooral niet schuldig. En vooral niet in deze. Schuld is een abject sentiment waar @Dos vast binnenkort vanuit de rk-kerk over gaat schrijven :-). Heb een licht vermoeden dat ik beroepsgedeformeerd raak of al ben; ik hoor de meest verschrikkelijke verhalen. Dank je hartelijk.

18 oktober 2014 - 19:14
Naar mijn idee is hier een alwetende verteller aan het woord. 'De tiewraps sneden in zijn polsen' & 'Zij zou straks wel tussenbeide komen.' Niks mis mee.
@] Wat ik graag zou willen weten, is of dit stukje tekst afschrikt.
Nee, het schrikt me niet af. Maakt me eerder nieuwsgierig naar het verhaal eromheen.

Lid sinds

10 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
18 oktober 2014 - 19:31
Fijn dat je reageert @Woodpecker. Ik geloof dat ik de kluts kwijt ben tussen alwetende vertellers en perspectieven. Help me if you can. Het verhaal eromheen is trouwens stukken ranziger dan deze prelude.

Tja

Lid sinds

15 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
  • Pluslid
18 oktober 2014 - 19:38
Het stukje schrikt mij niet af. Dat komt misschien ook doordat ik zelf vaak gewelddadig schrijf.

18 oktober 2014 - 20:34
Fijn dat je reageert @Woodpecker. Ik geloof dat ik de kluts kwijt ben tussen alwetende vertellers en perspectieven. Help me if you can. Het verhaal eromheen is trouwens stukken ranziger dan deze prelude.
Ik lees geen schrijfboekn, maar hier is hoe ik het zie. 'De tiewraps sneden in zijn polsen' Dat kan niet vanuit het perspectief van de vrouwelijke hp geschreven zijn. Ze kan wel waarnemen dat ze (waarschijnlijk) in zijn polsen snijden, maar de zinsnede suggereert het gevoel bij de man. 'Zij zou straks wel tussenbeide komen.'' Dat neigt naar een perspectief vanuit de hp, maar een alwetende verteller heeft de prettige eigenschap dat ie ook gedachten kan lezen en zelfs in de toekomst kan zien. Icing on the cake: 'Zij hapte naar lucht om zijn aperte leugens wat de zwarte man aanzette tot een regen van slagen.' De alwetende verteller laat in deze scene, naar mijn idee, zien wat het slachtoffer voelt, wat de zwarte man aanzet tot de regen van slagen, en wat de hp voornemens is.

Lid sinds

14 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
18 oktober 2014 - 20:47
@Leonardo, dank voor je immer waardevolle commentaar. Voor mijn gevoel schreef ik alleen uit de vrouw die een verhouding had met de man. Zij weet dat hij bottbc heeft, zij weet dat hij haar stem vroeger verrukkelijk vond, zij ziet hem schrikken omdat haar stem veranderd is, zij zoals hij weten dat hij geprobeerd heeft haar te wurgen. Ik zie geen wisseling in perspectief. Ik had het graag willen zien omdat ik aan je mening hecht maar ik zie het niet. Is het wellicht niet eerder een probleem van afstand tussen de schrijfster/vrouw/hp en de man?
Ik zal proberen een nadere uitleg te geven. Met genoemde aannames is je perspectief helder. Het probleem is, echter, dat die achtergrond voor de lezer (althans voor mij) niet evident is. Ik denk dat je e.e.a. wat duidelijker kan maken door te refereren aan haar gevoel. Bijv: De tiewraps sneden in zijn polsen en de door bottuberculose aangetaste handen hingen er losjes bij. >> De tiewraps sneden in de polsen van de hufter [of mijn geliefde klootzak, of zo - al geef je dan misschien iets te veel weg :) ] en de door bottuberculose aangetaste handen hingen er losjes bij. [Nu is de voorkennis kristalhelder] Hij schrok van haar stem die hem vroeger bij de keel had gegrepen.>> Ze constateerde met genoegen dat etc. [bij wijze van voorbeeld] Het nadeel van "mijn" formulering is dat je focust op de vrouw, niet op de scène per se. Gezien de aard van het verhaal gaat het ook om de gevoelens van de vrouw, dus is dat in dit geval niet zo bezwaarlijk. Er zijn meer wegen die naar het walhalla leiden, en qua ritme en woordkeus moet er vermoedelijk nog wat gestoeid worden, maar is het zo duidelijk wat ik bedoel?