Lid sinds

10 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

Schrijf waar je bang voor bent

Een meisje staat bij een graf, alleen, verlaten, huilend. Haar rug is lichtjes gebogen. Haar haren vallen voor haar gezicht. Haar lippen prevelen woorden. Haar handen friemelen nerveus aan haar shirt. Vanaf nu zal ze alleen zijn. Een jonge vrouw fietst over een drukke weg, vergetende haar hand uit te steken, wordt ze geschept door een auto. Een scherpe pijn flitst door haar heen. Met een doffe klap eindigt ze weer op het wegdek. Een dwarslaesie als gevolg. Een vrouw gaat trouw elke dag naar dezelfde baan. Haar schrijfwerk ligt te verstoffen in een lade. Haar passie is verdwenen, haar dromen zijn weg, haar toekomst ligt vast. Terwijl de rest om haar heen succesvol wordt, blijft zij hangen bij dezelfde baan. Zonder promotie, zonder haar dromen waar te maken. Een vrouw zit alleen in haar huis. Haar haar begint te vergrijzen. Geluidloos rollen er tranen over haar gezicht. Er is niemand in het huis om haar op te vangen, geen sterke armen om haar heen. Niemand, niks, alleen. De dagen glijden aan haar voorbij. Niet dat er iemand komen zal om haar op te vangen. Een oude vrouw zit alleen in haar schommelstoel. Ze wiegt zachtjes wat heen en weer. Plotseling gaat de deur open en daar staat hij. De man die haar, zonder dat hij daar reden toe heeft, gaat helpen naar de dood. Een blinkend mes in zijn hand, een bivakmuts over zijn hoofd. Ze heeft de energie niet meer om zich te verzetten, alarm te slaan. Ze zal zich moeten overgeven aan hem.

Lid sinds

10 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Jeetje Anne. Das een heel aangrijpend stukje tekst. Bang zijn om alleen te blijven, eenzaam tot het einde. Gelukkig is het onwaarschijnlijk dat je daadwerkelijk alleen achter blijft. Zelfs na periodes van grote rampspoed of persoonlijk verlies, kom je vaak weer nieuwe mensen tegen. In de context van de huidige maatschappelijke situatie is dit een begrijpelijke angst (denk ik).

Lid sinds

11 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Mooi geschreven, Anne maar wel droevig hoor, elke levensfase weer een nieuw angst. Eén kleine correctie: In de zin "De man die haar...."in de laatste alinea staat 1 x "haar"te veel.

Lid sinds

10 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Ah bedankt bartsnel, dat had ik zo snel niet in de gaten. Ik heb het inderdaad zo geschreven dat er elke nieuwe levensfase een angst is, maar dit zijn mijn angsten op dit moment zelf.

Lid sinds

10 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Wat een droefheid om als vrouw van haar jeugd tot aan haar dood met zoveel ellende te moeten leven. Je hebt het zo fraai in korte, krachtige zinnen beschreven dat ik er bijna tranen van krijg. Somber, maar mooi geschreven.

Lid sinds

10 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
In elke alinea zie ik als omlijsting een grijze lucht met daarin donkere wolken voortgejaagd door de wind. Mooi als je zo'n triest beeld kan oproepen bij lezers. Ik hoop dat je zelf meer zonneschijn tegenkomt want dit is echt om somber van te worden. Mooi verhaal.

Lid sinds

10 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Mooi! Ik lees het als verschillende HP met allen dezelfde angst: het alleen zijn. Kippenvel! Ik moet echt snel gaan solliciteren voordat dit werkelijkheid wordt! :nod:

Lid sinds

14 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
  • Pluslid
Ik las het ook eerst als verschillende personen, maar het is sterker als het om één persoon gaat. Dan zou de tweede alinea eigenlijk weg moeten, want anders is het vervolg niet logisch. Mag ik nog een paar opmerkingen maken? (... wegdek, met een dwarsleasie als gevolg. Of: Een dwarsleasie is het gevolg) bij dezelfde baan of in haar saaie baan? De zin - Niet dat er iemand komen zal om haar op te vangen. - Is een beetje vreemd achter de vorige. Misschien zoiets als: Er zal niemand komen om haar te bezoeken. Ze zal zich moeten overgeven. (aan hem kan volgens mij wel weg) Dit zijn zomaar wat ideetjes. Gauw weer vrolijk worden. Geen idee hoe je dat moet doen.

Lid sinds

11 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Anne, je weet dat kritiek hier opbouwend bedoeld is hè? Maar het is ook persoonlijk. Waar iets niet een schrijffout of een grammaticale fout is, kom je al snel in het gebied van persoonlijke voorkeuren. Tja, ik ben het op alle punten met je eens, behalve de dwarslaesie-zin. Ik vind dat zoals het er staat, het best past in dit stukje. Persoonlijk heb ik dan weer meer moeite met "Vergetende haar hand..." Hoe dan ook, je maakt het nooit iedereen naar de zin. Tja, wat heb je een geweldige gebruikersnaam gekozen :-)

Lid sinds

14 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
  • Pluslid
Haha, ik vond het ook een goede naam. Ik bedoel met die dwarsleasie dat ze dan niet elke dag naar haar werk zou kunnen gaan. Als dat wel zo is, dan kan de zin inderdaad blijven staan. Was mijn reactie negatief? Nee toch? Ik schrijf doorgaans de dingen die me opvallen. vergeet haar hand uit te steken, vind ik ook mooier dan vergetende. De invulling van de opdracht vond ik wel heel origineel.

Lid sinds

10 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
@Anne, als ik lees hoe opbouwend en scherp @Tja en @Bart zijn en hoe positief anderen zijn geweest, voeg ik er aan toe dat je - gezien je jeugdigheid, ik heb het je meer gezegd - verrast met een geschreven inlevingsvermogen dat je niet verwacht. En ik merk dat je ook zo serieus met schrijven bezig bent. Het onderscheidt je.

Lid sinds

14 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
  • Pluslid
Ben je nog heel jong? Daar houd ik nooit rekening mee. Ik kijk ook zelfden naar het profiel van iemand. Afzeiken doe ik niet, de hemel in prijzen trouwens ook niet. Eerlijk gezegd denk ik daar niet eens aan. Gebruik waar je wat aan hebt, en vergeet die dingen waar je niets mee kunt.

Lid sinds

10 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Ben je nog heel jong? Daar houd ik nooit rekening mee.
15, maar of dat uit maakt... Heb inderdaad liever dat je er geen rekening mee hield, dat zou niet eerlijk zijn ten opzichte van de anderen. Alhoewel een bemoediging hier en daar natuurlijk altijd fijn is! De vraag of het dezelfde HP is telkens is een goeie... Heb er eerlijk gezegd niet over nagedacht toen ik het schreef. Maar je reactie klinkt wel logisch, vind het ook niet te negatief hoor. Zal er morgen naar gaan kijken. Heb net een auto reis achter de rug van 16 uur, dus ik kruip zo m'n nest in. Bedankt voor alle reacties.

Lid sinds

14 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
  • Pluslid
Sodeju, een autoreis van zestien uur? Ik vind één uur al een drama. Welterusten.

Lid sinds

9 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Van de eerste tot de derde alinea dacht ik even dat het een verhaal was dat van eind naar begin zou lopen. Eerst een meisje bij een graf, dat alleen achter blijft. Dan een vrouw die wordt aangereden.. ik dacht dat dat wellicht haar moeder was geweest. Dan een vrouw die elke dag ongeïnspireerd naar haar werk gaat... ik dacht dat dit nog steeds de moeder was, en dat wellicht de aanrijding niet zo per ongeluk was geweest. Pas bij het vierde fragment bleek die relatie er toch niet te zijn, en begreep ik de volle lading van de tekst. Het raakt me. Ik vind het prachtig. En heel mooi geschreven. Taalfoutje ja/nee is mij om het even. (de rijm was toevallig)

Lid sinds

12 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Anne, ik heb veel bewondering hoe jij je verhalen schrijft. Met je 15 jaar dit al kunnen, dat belooft wat voor de Nederlandse literatuur. Angst in tijd verpakt, momenten uit het leven, knap geschreven!

Lid sinds

10 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Ik denk dat het in dit verhaal om de angsten moet gaan, niet om de HP. Daarom laat ik het ook zo staan. Zie het als verschillende personen. Bedankt Gayalnidiya en maddburg voor jullie reactie en complimenten.

Lid sinds

10 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Anne, ik heb veel bewondering hoe jij je verhalen schrijft. Met je 15 jaar dit al kunnen, [...]. Angst in tijd verpakt, momenten uit het leven, knap geschreven!
Daar sluit ik me bij aan.