Geen afbeelding
Johanna B.

Lid sinds

10 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

# 18 - Mexico-Nederland

 2 juli 2014 - 23:01
Een paar keer haal ik diep adem. Ik haat die lucht, de lucht van ziekte en verderf. De steriliteit hoest ik uit mijn longen en klik mijn vizier dicht. Snel zet ik mijn motor aan, het vertrouwde geronk klinkt in mijn oren. De versnelling tik ik in de eerste. De slagboom door, het parkeerterrein af 13.000 toeren, 130 kilometer per uur. Tweede versnelling, derde versnelling en zo door naar de zesde. Voor het gemak ga ik uit van een groene golf, verkeerslichten negeer ik. Tijdens het Wereldkampioenschap Voetballen komt er geen hond op de weg, geen mensen en zeker geen politie. 250, 270, 300 kilometer per uur op de teller. Ik knijp de voorrem in en tik de achterrem lichtjes aan. Terugschakelen naar de vierde, snel gooi ik mijn lichaam naar de rechterkant de bocht in. Mijn knie raakt bijna de grond, het lachende gezichtje op mijn slidepad raakt ‘m aan. Bijna alle treurige gedachten zijn van mijn schouders afgegleden, weggevlogen met de wind. 30 kilometer per uur, langzaam rijd ik de bebouwde kom in. Op de straat roepen kinderen. ‘Huntelaar, Huntelaar,’ Nederland heeft gewonnen, concludeer ik. Hopelijk wint mijn vader ook. Mijn motor zet ik in de garage, de uitlaat tingt nog een paar keer na. Als ik thuis binnenloop komt mijn vrouw naar me toe. Ze omhelst me, 'hoe is het met je vader, is de operatie goed verlopen?'

Geen afbeelding
JoanneE

Lid sinds

12 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
 2 juli 2014 - 23:12
Johanna, Mooi hoe je in de eerste alinea vragen oproept en het laat samenkomen in de afsluiter. Een goede afsluiter voor je verhaal, maar helaas voor te veel mensen een hele trieste; een droevige werkelijkheid. Ik vroeg me af of jezelf motor rijdt, omdat je de terminologie goed verwerkt in je verhaal, waardoor ik achterop met je meerijd. Die details werken voor mij vaak goed in een verhaal, omdat dat het beeldende effect en geloofwaardigheid vergroot. Knuffel, Joanne

Profile picture for user Leonardo Pisano
Leonardo Pisano

Lid sinds

14 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
 2 juli 2014 - 23:48
Verrassend einde. Mooi opgebouwd. Deze zin vind ik geweldig: Bijna alle treurige gedachten zijn van mijn schouders afgegleden, weggevlogen met de wind. Taalzeurtjes: Op het Wereldkampioenschap Voetballen komt er geen hond op de weg, >> Tijdens wedstrijden van het Wereldkampioenschap Voetballen is er geen hond op de weg.

2 juli 2014 - 23:29
Heel mooi! Het relativeert de (overdreven) aandacht voor wat in wezen niets meer dan een spelletje is. Het laat zien hoe iemand die ingrijpend met de realiteit van het echte leven geconfronteerd wordt even kan ontsnappen, zichzelf kan afreageren, net door de aandacht voor dat, op de keper beschouwd nietszeggend, spelletje. Met veel terughoudenheid, maar toch: de laatste zin zou ik weglaten. Ik hoop dat ik je daarmee niet schoffeer, geen pijn doe, als je schrijft vanuit een situatie die nu voor jou speelt. Het gevoel dat je wil overbrengen, je verhaal, is ook duidelijk zonder die laatste zin.

Profile picture for user Leonardo Pisano
Leonardo Pisano

Lid sinds

14 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
 2 juli 2014 - 23:52
@Woody. Je triggerde me met je suggestie de laatste zin weg te laten. Na enig nadenken vind ik hem desondanks op zijn plaats, omdat het mooi uitdrukt dat het dagelijks leven weer verdergaat. De motorrit wordt daarmee ook metaforisch voor het afreageren van de hp.

Geen afbeelding
Johanna B.

Lid sinds

10 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
 2 juli 2014 - 23:57
Morgen ga ik hier even over nadenken (en jullie bedanken voor de feedback). Ik ga de laatste zin vervangen voor een nieuwe, waarin ik minder specifiek ben over de ziektenaam. Wellicht was het enigszins 'hard' zo.

2 juli 2014 - 23:59
@Leonardo Ik zie dat Johanna de zin geschrapt heeft voor jouw laatste reactie. Ik weet dus niet of we het over dezelfde zin hebben. De zin waar ik op doelde kan voor de schrijver emotioneel heel zwaar wegen. Daarom benoemde ik hem met terughoudendheid en ga ik er niet over in discussie.

Geen afbeelding
Johanna B.

Lid sinds

10 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
 3 juli 2014 - 8:04
@JoanneE, Ik rijd geen motor. Het verhaaltje heb ik geschreven vanuit het oogpunt van mijn man. Doordat er nogal wat motorrijders in mijn omgeving verblijven, kan ik de verhalen over motorrijden (ook veel motorrijderslatijn) wel dromen. Hoewel de tijdstippen niet helemaal kloppen, is de rest van het verhaal helaas waar.

Profile picture for user Leonardo Pisano
Leonardo Pisano

Lid sinds

14 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
 3 juli 2014 - 10:10
@Woody - ik duidde op de zin: Mijn motor zet ik in de garage, de uitlaat tingt nog een paar keer na. Het verhaal evolueert nog immer :-) @Johanna - vervelend dat te horen. Sterkte ermee!

Profile picture for user Schrijfcoach Odile Schmidt
Schrijfcoach Odile Schmidt

Lid sinds

18 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
 3 juli 2014 - 10:40
Indrukwekkend verhaal waarbij de operatie van de vader en het voetbal tegenover elkaar komen te staan. De knie er soepel in verwerkt. Alle aandacht gaat door middel van het motorrijden naar het gevoel van de hoofdpersoon. Met de wedstrijd is hij weer thuis, weg van zijn vader en het ziekenhuis.

Geen afbeelding
Mimmi

Lid sinds

10 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
 3 juli 2014 - 11:06
Goede spanningsopbouw en mooi verhalend geschreven! Klein taalopbouwopmerking: De steriliteit hoest ik uit mijn longen en klik mijn vizier dicht. Deze samenstelling is niet helemaal correct: je kan dit oplossen door 'ik' voor 'klik' toe te voegen. Anders blijft 'de steriliteit' het onderwerp. En ik weet niet wat 'tingt' is, bedoel je 'tikt'?

Profile picture for user Leonardo Pisano
Leonardo Pisano

Lid sinds

14 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
 3 juli 2014 - 11:17
De steriliteit hoest ik uit mijn longen en klik mijn vizier dicht. Deze samenstelling is niet helemaal correct: je kan dit oplossen door 'ik' voor 'klik' toe te voegen. Anders blijft 'de steriliteit' het onderwerp.
Huh? De steriliteit is lijdend voorwerp. De zinsconstructie is wellicht voor verbetering vatbaar (Ik hoest de steriliteit etc), maar taalkundig niet fout.

Profile picture for user Leonardo Pisano
Leonardo Pisano

Lid sinds

14 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
 3 juli 2014 - 11:17
De steriliteit hoest ik uit mijn longen en klik mijn vizier dicht. Deze samenstelling is niet helemaal correct: je kan dit oplossen door 'ik' voor 'klik' toe te voegen. Anders blijft 'de steriliteit' het onderwerp.
Huh? De steriliteit is lijdend voorwerp. De zinsconstructie is wellicht voor verbetering vatbaar (Ik hoest de steriliteit etc), maar taalkundig niet fout.

Geen afbeelding
Mimmi

Lid sinds

10 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
 3 juli 2014 - 11:43
Ja, zo moet ik 'onderwerp' inderdaad niet noemen. Toch kan je in het tweede deel de boel niet omdraaien, bedoel ik: inversie.

Geen afbeelding
PetraO

Lid sinds

18 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
 3 juli 2014 - 11:59
Spannend. Ik had lang geen idee wat er aan de hand was en ik dacht: jeetje, die vrouw (of man) op de motor is wel erg eng bezig. Maar het ging om de haast en de bezorgdheid over de vader. Prettige tekst om te lezen.

Geen afbeelding
Johanna B.

Lid sinds

10 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
 3 juli 2014 - 14:35
@Woodpecker, dank voor je reactie. De zin heb ik inderdaad verwijderd (zoals je gisteravond al zag), misschien was het iets te duidelijk uitgedrukt zo @Leonardo Pisano, De meeste suggesties die je maakte heb ik doorgevoerd. Dank voor jouw suggesties (en voor de sterkte uiteraard). @Mimmi, Als een motor flink warm is geweest en je zet hem uit/weg, dan maakt de uitlaat een geluid. Dat klinkt als een soort van ting. Vandaar tingt. Overigens was ik me ervan bewust dat de zin met de steriliteit het het vizier niet helemaal mooi loopt. Zelf ergerde ik me er niet aan dus vandaar dat die er zo in staat. Bedankt voor je feedback. @Odile en PetraO, bedankt voor jullie reactie. Altijd fijn om te lezen dat het verhaal indrukwekkend en/of prettig leesbaar wordt gevonden. Ik ben altijd geneigd daaraan te twijfelen bij de verhalen die ikzelf schrijf.

Profile picture for user Mili
Mili

Lid sinds

10 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
 3 juli 2014 - 19:52
Weet je wat mij opviel Johanna B is dat ik een tekst lees die ik niet van je ´verwachtte´. Het is een specialistische tekst; je bent veelzijdig.

3 juli 2014 - 20:09
@Woody - ik duidde op de zin: Mijn motor zet ik in de garage, de uitlaat tingt nog een paar keer na. Het verhaal evolueert nog immer :-)
Dan hadden we het inderdaad over een andere zin en deel ik je mening in #4.

Geen afbeelding
Anne Borneman

Lid sinds

10 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
 4 juli 2014 - 13:20
Inderdaad een verrassend einde. Ik had eerst gedacht dat hij iemand had vermoord (mijn gedachten weer...), maar het bleek iets heel anders te zijn. Aangrijpend om te lezen. Mooi gedaan.

Geen afbeelding
Johanna B.

Lid sinds

10 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
 4 juli 2014 - 22:19
@Mili, Maddbrug en Anne, Dank jullie voor jullie reacties. Nu mis ik nog een 'Marietje'. Verhaal van Marietje waar blijf je deze week?

Geen afbeelding
Marietje

Lid sinds

10 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
 5 juli 2014 - 21:22
Joehoe, hier ben ik! Excuses voor mijn late reactie maar ik begin telkens van de laatste reactie naar onderen en jij was snel met het plaatsen van jouw verhaal. En wat voor een verhaal! Heel goed geschreven, ik zoefde mee met de HP. Knap om in de huid van een man te kruipen. Zeer realistisch gedaan. De technische details geloofwaardig erin verwerkt. Mooi gebruikgemaakt van het afreageren van de HP via de rit en het relativeren van de oranje gekte. Ik heb deze laatste versie gelezen, weet niet welke laatste zin er geschrapt is maar deze is passend. Ik begrijp dat de situatie helaas realistisch is dus wens ik je meteen sterkte! Een hele goede invulling! :thumbsup:

Profile picture for user Indrany
Indrany

Lid sinds

12 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
 6 juli 2014 - 21:38
hi, Volgens mij moet dit: Wereldkampioenschap Voetballen, Wereldkampioenschap Voetbal zijn. In enkelvoud. Deze zin trek ik ook in twijfel : Als ik thuis binnenloop komt mijn vrouw naar me toe. Moet dat niet zijn: Als ik het huis binnenloop. of Thuis komt mijn vrouw naar me toe.

Geen afbeelding
Johanna B.

Lid sinds

10 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
 6 juli 2014 - 22:01
@Annetteke, dank je. @Indrany, Ik denk wel dat men over het algemeen spreekt over het Wereldkampioenschap Voetbal. Zelf heb ik er niet heel erg veel met voetballen en had het daardoor gedachteloos in meervoud geschreven (geloof niet dat het perse fout is). Dat 'thuis' was overigens bewust. Daarmee bedoelde ik het complete plaatje. Niet alleen het pand wat je huis zou kunnen noemen. Maar huis, gezin, huisdieren -min of meer sfeermatig- (ik ben niet zo'n taalpurist, ik merk op SOL dat mensen juistheid in het geschreven woord erg belangrijk vinden. daar moet ik iets aan gaan doen in de toekomst). Dank voor je reactie.

Profile picture for user Leonardo Pisano
Leonardo Pisano

Lid sinds

14 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
 7 juli 2014 - 10:23
@Johanna Er zijn een paar van die pestkoppen, zoals ik, die geregeld taalzeurtjes hebben. Het doel is niet de betweter uit te hangen, maar de schrijver aan te zetten nóg beter te schrijven. Het gaat mij, dus, om het volgende verhaal ... Ik snap overigens dat niet iedereen erop zit te wachten en op stukken van wie ik dat weet, reageer ik niet met taalkwesties. Evenzo acht ik het zinloos stukken tekst te becommentariëren die te vol staan met spellings- en grammaticafouten. Dat is een persoonlijke keuze, natuurlijk.

Geen afbeelding
Johanna B.

Lid sinds

10 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
 7 juli 2014 - 18:52
@Leonardo Het is helemaal niet erg om opbouwende kritiek te ontvangen, zeker niet als iets verkeerd is gespeld. Echter is het handig om daar zeker van te zijn op het moment dat je iemand daar op wijst. Vervolgens is het indien mogelijk, wenselijk om ook nog een detail van het verhaal naar voren te halen waarvan je bijvoorbeeld aangeeft dat het mooi is. Dat doe jij, daardoor is het prettig om van jou feedback te ontvangen. Dit is bij een aantal andere forumleden ook het geval. De laatste tijd valt het mij op het positieve weleens uitblijft. Persoonlijk vind ik het belangrijk om mensen te behandelen op een manier waarop ikzelf ook graag wordt behandeld. Als we elkaar alleen nog gaan wijzen op fouten zonder enige vorm van positieve feedback dan is voor mij het plezier eraf. Dat zou ik jammer vinden. Ik vind (als beginnend schrijver) de wekelijkse schrijfopdrachten namelijk erg leuk en leerzaam. Edit: Het ging mij om alle reacties binnen dit forumonderdeel. Niet specifiek naar een persoon of mijzelf.

Geen afbeelding
Mimmi

Lid sinds

10 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
 7 juli 2014 - 11:04
Ik begrijp de discussie, al denk ik dat het juist handig is elkaar om taalfoutjes etc te wijzen omdat we daar allemaal toch een hoop van kunnen leren :) Ik denk niet dat die forumleden slechte dingen over een stuk WILLEN zeggen (ik in ieder geval niet), maar gewoon feedback geven.

Profile picture for user Indrany
Indrany

Lid sinds

12 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
 7 juli 2014 - 11:33
Dank je wel voor je reactie terug. Wat betreft "thuis', had ik al het idee dat je het zo bedoelde. Juistheid in het geschreven woord is belangrijk om goed over te komen bij de lezer. En wij met zijn allen zijn natuurlijk helemaal een groot kritisch oog. hahahaha Maar ik weet dat het voor iedereen geldt dat het alleen maar goed bedoeld is, of als nadenker is bedoeld. Die mogelijkheid is er natuurlijk ook. Ook in ben een ster in spelfouten maken, corrigeer ze gerust. Dat stel ik echt enorm op prijs. En heb je het mis, ook geen probleem, dan hebben we er in ieder geval wel over nagedacht toch? Schaam je nooit! En dat maakt ons ook uiteindelijk betere schrijvers. Respect naar andere leden vind ik heel belangrijk, maar je kunt nooit voorspellen hoe de houding van de lezer is, en ik merk, dat dit in combinatie met soms niet goed begrijpend lezen, nog wel eens een kinkje in de kabel komt. Maar misschien worden we juist daardoor wel weer een hechtere schrijversgroep. Ik lees je heel graag, tot gauw!

Profile picture for user Leonardo Pisano
Leonardo Pisano

Lid sinds

14 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
 7 juli 2014 - 13:03
@Johanna 27 Ik vergeet de positieve kant van een verhaal helaas ook te vaak te benoemen. Mag ik me ervan afmaken met te stellen dat een reactie op zichzelf impliceert dat ik positieve gevoelens over het verhaal heb? Vrouwen zijn hierin zo veel beter dan mannen! Bedankt dat je me erop wijst.