#577 De vloek (aangepast)

Nicole 69 Leuk verhaal. De laatste twee zinnen zijn naar mijn gevoel overbodig. Iets als " De volgende keer toch maar bloed gebruiken" lijkt mij logischer.

Hoi Nicoline,

De verhaal is in opzet niet verkeerd, maar leest nog een beetje vlak en feitelijk. Je beschrijft een vervloekingsritueel, maar het griezelelement mist daar nog een beetje. Pubers zijn pubers, dus dat die enigszins experimenteren met dingen die ze van internet plukken is op zich niet zo verkeerd. Maar toch, iemand willen vervloeken is nogal wat, alleen omdat ze niet willen studeren. Je zou het verhaal spannender of interessanter kunnen maken als je met een paar zinnen wat meer op het spel zet of wat meer achtergrondinformatie geeft. Denk dan aan bijvoorbeeld: 

* Als Mo zakt voor natuurkunde moet ze doubleren
* Janssen heeft Mo een keer voor schut gezet en Mo zint op persoonlijke wraak
* Mo heeft (wat meer) ervaring met vervloeken en bedenkt niet zozeer hoe, maar hoe erg ze haar natuurkundedocent er van langs wil geven. 

Je kan ook laten merken hoe Mo zich voelt tijdens dit ritueel: zenuwachtig, wraakzuchtig, kwaad, opgetogen...

Hier hoef je geen eindeloze zinnen aan vuil te maken. Enkele goedgeplaatste woorden of een goede zin op het goede moment kunnen al wonderen doen. 

Probeer daar eens het een en ander mee uit en je hebt al snel de basis van een spannend en veelbelovend verhaal te pakken. 

Je hebt een goede start gemaakt. Goed gedaan!

Groet, 

Nadine

Hallo Job, je hebt helemaal gelijk, dat is een veel betere einde. Ik zal het aanpassen.

Beste Nadine, hartelijk dank voor je wijze woorden. Ik zal de tekst aanpassen.

Nicoline je tekst leest nu beter.

Hoi Nicolien, leuk verhaal. Het idee is goed gevonden. 
De tekst verdient nog wat aandacht.

“En nu moet ik dus de hele avond blokken,” klaagt Mo. --> de label "klaagt Mo" zou je ook weg kunnen laten. Dat zij het zegt is duidelijk en dat het een klacht is ook.
In de hele tekst komt de naam Mo veelvuldig voor. Op een gegeven moment leest dat storend, althans voor mij. Als het duidelijk is dat Mo het iets doet of zegt, kun je ook gewoon ze of zij schrijven.

youtube ---> YouTube

begint de boel op te ruimen. ---> het gebruik van hulpwerkwoorden leest passief. Actiever leest het; en ruimt de boel op.

tekent ze 3 circels.  --> drie cirkels. Verderop ook nog een keer circel

paracetemol --> Paracetamol (het is een merknaam en hoort met een hoofdletter)

De eerste die ze echter ziet  --> echter een is woord dat je veelal weg kunt laten.

Job, bedankt voor je positieve reactie.

Fien, net zoals de vorige keren, bedankt voor je verbeterpunten. Daar leer ik het meeste van.

Hoi Nicoline, nog een tip: eerst de aanpassingen in de tekst doen en daarna de reactie plaatsen. Op die manier blijft je verhaal bovenaan staan, anders zakt het naar de onderkant van de lijst.

@Fief: ik wist niet dat het zo werkte. Interessant!

Leuk verhaal Nicoline, ik heb weinig meer te zeggen na het commentaar hierboven en de aanpassingen. Behalve dat "aan wie Mo een bloedhekel heeft" wel ironisch is als je het verhaal al gelezen hebt ;-)

'HMo reageerd geïrriteerd terwijl ze stampend de trap op loopt' --> reageerT

'Met een glimlach gaat ze naar bed, overtuigt dat morgen mevrouw Janssen ziek is en dat het proefwerk niet door gaat.' --> OvertuigD. 

'Janssen is mevrouw Janssen die natuurkunde geeft en aan wie Mo een bloedhekel heeft.' --> dit voelt een beetje als een voice-over. Is het misschien te verwerken in het verhaal zonder deze onderbreking? Misschien dit: “We hebben morgen een onverwacht natuurkundeproefwerk bij die vreselijke Janssen.”

De alinea over de opbouw van de vervloeking is vermakelijk om te lezen. Verder prettig gelezen!

Hey Fief, ook ik wist niet dat het zo werkte, bedankt voor je tip.

Jascha thanks voor je reactie.

Hallo nicoline 

Leuk verhaal. Het slappe aftreksel van wat het ritueel eigenlijk moet zijn, werkt komisch.

Deze beschrijvende zin zou voor mij weg kunnen: 'Janssen is mevrouw Janssen die natuurkunde geeft en aan wie Mo een bloedhekel heeft'

De rest van het verhaal maakt dat wel duidelijk.

Hoi Nicoline,

ik vind het een leuk idee, dat je uitgewerkt hebt.

Ik zou een paar dingen anders doen:
- In de eerste zin mag nieuwsgierig wat mij betreft weg, dit voegt niet echt iets toe.
- Ook mag voor mij het woord geïrriteerd weg, dit blijkt wel uit het feit dat ze stampend de trap op loopt. 
- De uitleg over mevrouw Janssen zou ik anders omschrijven. Nu heb je drie keer Janssen kort achter elkaar staan, dat is niet zo mooi. Misschien kun je de uitleg zelfs helemaal weglaten, de 'hekel' blijkt ook uit de rest van het verhaal. Hoewel het woord bloedhekel hier wel weer mooi past :)
- 'denkt ze an alle keren dat ze zich door Janssen gepest voelt > misschien in plaats van dit te vertellen aan mij als lezer, een of twee voorbeelden geven waar ze aan terugdenkt?
- om het woord bloed niet te vaak te herhalen, zou ik bij dit stukje ervoor kiezen om het korter te maken: Op de vloer van haar slaapkamer tekent ze met ketchup drie cirkels. Dit moest eigenlijk met bloed, maar toen ze daar gisteren bij de slager om vroeg, keek de mevrouw achter de balie haar aan alsof ze de duivel zelf was.
- Ik zou Mo de volgende dag nog iets langer laten denken dat het gelukt is. Haar al laten zitten in het lokaal, misschien zelfs al opscheppen tegen een vriendin dat ze het 'geregeld' heeft en dat Janssen dan op het laatste moment komt binnenlopen. 

Maar dit is uiteraard mijn stijl en keuzes, doe vooral wat je zelf fijn vindt!

Graag gelezen!

Dag Nicoline,
Ik kan me vinden in de reactie van SchrijfDeb.
Maar ook In haar kamer aangekomen doet ze de deur op slot. Ze wil niet gestoord worden. Die laatste zin kan, denk ik, weg.
Maar zeker een leuk verhaal. Dat ik als lezer ook denk; ja wat dacht je dan? Ketchup in plaats van bloed? Geen zwarte kaarsen? Daarin neem je me mee.
GG

Ha Nicoline,
Door de layout iets te veranderen leest het natuurlijker en zijn de labels waar Fief het ook over had minder nodig. Bijvoorbeeld zo: 

De voordeur klapt met een dreun achter Mo dicht. Het geluid stuwt haar moeder uit de keuken
‘Wat is er gebeurd?’ 
‘We hebben morgen een onverwacht proefwerk bij Janssen.’ Door Mo’s gestamp op de trap hoort haar moeder nauwelijks wat ze zegt. ‘Mevrouw Janssen?’
’Ja, dat vreselijke mens die ons natuurkunde geeft.’  (Of iets dergelijks, maakt meteen duidelijk hoeveel ze die vrouw haat) 

Je zou het spanningsveld nog kunnen verhogen door de moeder de gesloten deur van Mo’s kamer te laten openen en haar dochter dan, -voor haar totaal onverwacht- geconfronteerd te zien met een dochter die in de ban is van dat soort rituelen. 

Wat Ancenita hier schrijft herken ik: Het slappe aftreksel van wat het ritueel eigenlijk moet zijn, werkt komisch.

Erg leuk!

Ancenita, SchrijfDeb, Angus en Emmy,  bedankt voor jullie reactie. Een hoop food for thought. 

Nicoline, het verhaal toont aan dat zwarte magie niet altijd werkt, ook niet met bloed vrees ik. Hoe Janssen dan wel treffen, misschien wat gemanipuleerde koekjes voor haar bakken?;-)
Nadine, in jouw reactie doet De verhaal pijn aan de ogen.