#571 Vergetelheid

Dag Riska,

Alhoewel ik het een goed geschreven verhaal vind, mis ik de verbinding met de opdracht.
S’avonds = ??  Fief. Help!
Wel graag gelezen, maar zoals gezegd mis ik de verbinding met de opdracht. Dat kan uiteraard aan mij liggen.

Hoi Angus,

Misschien heb ik de opdracht dan verkeerd begrepen? Het beroep waar ik geen verstand van heb is hier forensisch schoonmaker/schoonmaker plaats delict. En ook van het beroep van Dennis, boa (buitengewoon opsporingsbeambtenaar), heb ik totaal geen verstand, maar hier ga ik in het verhaal niet echt op in.

Had ik meer aandacht moeten besteden aan het dorp waar dit verhaal zich afspeelt?

En het deel van de opdracht over vragen stellen aan iemand buiten, begreep ik niet helemaal. Moet ik dat als schrijver doen, of moet de hp dit in het verhaal doen?

Dag Riska,

Ik mis vooral het dorp waar je nooit bent geweest en het vragen stellen over een beroep dat de HP niet kent.
Maar zoals gezegd, voor het overige een goed geschreven verhaal naar mijn idee.

Ah, ik had het geïnterpreteerd als een dorp dat ik als schrijver niet ken, maar wat de hp wel mag kennen. En de vragen die ik als schrijver moet stellen, niet dat de hoofdpersoon deze stelt en ze in het verhaal moeten voorkomen. Ook met het beroep ben ik ervan uit gegaan dat ik er als schrijver geen verstand van heb, maar de hp er best iets van mag weten.

Ik heb de opdracht denk ik dus verkeerd geïnterpreteerd... 

Riska, je hebt de kern van de opdracht volbracht en gewoon de persoon met het bizarre beroep zelf aan het woord gelaten. Daar is niets mis mee, maar het valt wel op dat je als schrijver de leefwereld van de hp bijzonder goed kent en weet te beschrijven. S'avonds----> 's Avonds

Hoi Riska,

Je verhaal las vlot.

De golf van misselijkheid botste voor mij een beetje met de zin 'Na ruim 10 jaar schrik ik er niet meer van.' even later, maar dat is een detail.

Dennis kwam wat uit het niks. En de laatste zin kwam wat onverwacht, maar vond ik (net daarom?) mooi. Ze verdiepte het verhaal.

Graag gelezen.

Grtn

Ik sluit me aan bij de opmerkingen van Angus. Je hebt de opdracht anders ingevuld en er een boeiend verhaal bij geschreven. Deed me denken aan een serie van de BBC waarin dit soort situaties in beeld werd gebracht.

Graag gelezen.

S’avonds = ??  Fief. Help!

@ Angus en Riska: de juiste schrijfwijze is 's Avonds
https://taaladvies.net/s-avonds-of-s-avonds-hoofd… 

Ik doe deze week niet mee, dus ik vind niet dat ik dan inhoudelijk commentaar kan/mag geven op de inzendingen. Ik lees ze wel allemaal.

Bedankt voor jullie reacties! Ik zie dat de anderen deze opdracht heel anders hebben geïnterpreteerd, en twijfel nu of ik mijn verhaal moet verwijderen. 

bvdc25, ik snap wat je bedoelt. Toch denk ik dat je ergens misselijk van kunt worden, of van kunt walgen, zonder dat je ervan schrikt. Dit zijn in mijn ogen toch twee verschillende dingen. 

Niet verwijderen, Riska. 
Het is een prima verhaal.

Ik sluit me aan bij de opmerking van Angus.

Laat je verhaal staan en wacht het oordeel van de schrijfcoach af.

Hallo Riska,

Het beroep heb je goed beschreven. Ik zag het voor me. En ik moest aan een Duitse serie denken: Der Tatortreiniger. 

https://youtu.be/ksllRiPX68g?si=-ED6pc6nFml7aS6M

Ik miste ook de beschrijving van een dorp. Wat betreft het stellen van vragen, heb ik in dezelfde lijn als jij gedacht.

Hoe dan ook. Ik heb het graag gelezen en vond de wending aan het einde mooi. 

Hoi Riska,

Echt niet verwijderen hoor!

Je vlot geschreven indringende verhaal boeide me van het begin tot bijna aan het eind: van mij had het mogen stoppen vanaf Dennis,  maar dat is natuurlijk  persoonlijk.  De opmerking ''vanavond eens kijken hoe het met Pa is'' vond ik trouwens wel heel sterk!  Of het verhaal helemaal aan de opdracht voldoet maakt mij niet veel uit; ik vind de inhoud veel belangrijker.  (Zelf had ik er ook niet uitgehaald dat er een onbekend dorp beschreven moest worden... )

Hallo allemaal, bedankt voor jullie reacties. Ik laat het verhaal staan.

In de opdracht staat niet dat dit onbekende dorp ook omschreven moet worden, dus ik heb het geïnterpreteerd als dat het zich niet in een voor mij bekend dorp mag afspelen.

Het stukje over Dennis was bedoeld als tegenhanger van het beroep van de hoofdpersoon. Om het contrast te benadrukken tussen zijn werk, en het normale leven dat ook door gaat. En ik heb er nog een extra onbekend beroep in gegooid als bonus. Maar misschien had ik die alinea beter weg kunnen laten, of had ik dat contrast op een andere manier moeten benaderen.

Heel erg bedankt voor al jullie reacties!!

Ha Riska,

De verbroken verzegeling plakt nog aan de voordeur etc. Heel treffend beeld!

Ik zou zelf kiezen voor iets als: Een gele fauteuil tussen talloze verweerde dozen is de enige zitplaats in de kamer om een ,en er staan constructie te vermijden. 
Deze ,en komt even later ook terug in het gedeelte over het lijkvocht. Ik vind zelf een en na een komma niet zo mooi. Prachtig die observatie van het wissen van het verleden. Ook het einde vind ik erg sterk met dat voornemen om de vader vaker te bezoeken. 

Hoi Emmy, Bedankt voor je tips en complimenten! Je noemt wel een goed punt. Ik heb denk ik de neiging om vaak een en na een komma te schrijven. Ik pas de zin aan. Bedankt voor de observatie, ik ga proberen hier op te letten.

Je hebt de opdracht juist prima begrepen. Bovendien geef ik een opdracht ter inspiratie. Mocht je met totaal iets anders komen, dan is dat ook goed. Ik zie een opdracht als inspiratie en niet als dwang. Jouw verhaal is mooi zintuiglijk en weergeeft goed het beroep. Je hebt je duidelijk ingeleefd. Ik hoop dat je plezier had bij deze opdracht. Het einde is zeer humaan.