Een ontmoeting in oker geel. Schrijfopdracht #561 - De Bezoeker

Een sfeervol verhaal, waarvan ik het middernachtelijk uur wel begrijp. Op hoofdlijnen kan ik je verhaal wel begrijpen, maar ik kom niet zo goed uit wat wie nu precies heeft gedaan en waarom ze elkaar opzoeken. Maar misschien denk ik te ingewikkeld. 

De zinnen en de cadans vind ik goed getroffen. 

Welkom op dit forum!

Hoi Gea.Wolfslag,

Welkom inderdaad. Ik sluit me aan bij Hadeke als het gaat om inhoudelijk commentaar. Het is een leuke setting met een sterk concept. Het is af en toe wel lastig volgen als het gaat om wie wat wanneer zegt waardoor het soms onduidelijk wordt. Misschien dat het deels te verhelpen is door wat stukken op te knippen en in de conversaties wat pauzes en verwijzingen te zetten, maar dat is aan jou of je dat wil. Verder heb ik het graag gelezen, hopelijk zien we meer van je hier.

Dag Gea,

De eerste stap is gezet. Welkom.
Prettig leesbaar, vind ik.
Was dit de jas die hij droeg die zekere dag? Dat lijkt een belangrijke zin in je plot, die ik als lezer niet kan plaatsen.
De rol van de bezoeker (in het plot) is voor mij te onduidelijk in een verhaal met een mooi ritme en prima sfeer.
 

Details 

Ik denk niet dat ik hier veel nieuws vertel, maar toch er zijn redactionele correcties mogelijk:

> De bezoeker stapte de hal in en schudde met een been nog buiten de deur zijn paraplu uit.

Dit leest fijner als de tussenzin met komma's wordt afgebakend. (Ik las het bijna als dat hij met zijn been die paraplu uitschudde terwijl hij nog buiten de deur stond)

> ‘Ik hang de jas bij de haard. Hier droogt hij slecht.’

Eventueel de volgorde omdraaien. ‘Hier droogt de jas slecht. Ik hang hem bij de haard.’ Of ’Ik hang de jas bij de haard. Daar droogt hij beter.’ De verwijzing 'hier' kan verwarring wekken, als dit achter de haard komt (omdat het kan lijken alsof het naar 'de haard' verwijst).

> Hij schoof een stoel naar de haard en hing de jas over de rugleuning. Was dit de jas die hij droeg die zekere dag?

In deze zin en de rest van die alinea gebruik je veel 'hij' maar wie dat is, dat is niet zo duidelijk.

> Maar mijn vrouw, zij zei altijd ‘De Kooning heeft zijn koninklijkste werk gemaakt met deze vrouw-oker. Zeg ... 

Wat hierop volgt is spraak binnen in spraak. Je hebt dan aanhalingstekens genesteld binnen aanhalingtekens. Je zou daarbij eventueel dubbele aanhalingstekens kunnen gebruiken om het tweede niveau te onderscheiden. Eveneens zou een dubbele punt passend zijn (en het sluitende aanhalingsteken mist).

----

Globaal

Het is puzzlen. Hoe ik het nu zie is: dat het gestolen schilderij bij die persoon in de flat staat en hij wil er vanaf.

Maar waarom dan die bezoeker met de jas aankomt die mogelijk gebruikt is bij het stelen, dat is onduidelijk. 

> Was dit de jas die hij droeg die zekere dag? 

Het zou kunnen dat de bezoeker de bewaker is die de hoofdpersoon na veertig jaar eindelijk heeft gevonden met behulp van die jas. En de zin 

> ‘Het zou nu inderdaad niet meer zo eenvoudig kunnen. Hoe gaat u dit doen? De miraculeuze vondst van het gestolen schilderij?'

die zou met die interpretatie dan worden gesproken door de oude man van de flat, en niet de bezoeker.

Maar dat puzzlestukje past niet want in de dialoog komt die zin op een volgende regel en het is de bezoeker die het uitspreekt.

Kortom, een beetje verwarrend. Het raadselachtige is leuk, al gaat het te ver. Om de puzzle goed te leggen en de gaten in te vullen wordt het te vergezocht.

Het idee is heel leuk. De teksten zijn goed meeslepend geschreven. Maar de dialoog en de gebeurtenissen zijn verwarrend. Ik denk dat het een super verhaal zou zijn als het op dat vlak beter uit de verf komt.

Dank voor al jullie reacties! Ik moet nog even wennen aan deze site merk ik, want ik kon heel slecht terug vinden waar nu ook alweer mijn verhaal stond. En dan vind je al deze feedback, wat leuk! Ik voel me echt welkom :-) En Tinus Empiricus wat fijn dat je de tijd neemt voor zo'n uitgebreide feedback. Voor een verhaal van 500 woorden is het raadsel denk ik inderdaad wat teveel van het goede. Dank voor jullie complimenten over mijn schrijfstijl, dat doet een mens altijd goed. Ik ga met jullie tips aan het verhaal schaven, eens kijken of ik het ondanks de korte lengte toch wat scherper krijg. 

Via je profiel kun je makkelijk je oude berichten en onderwerpen terugvinden.

https://schrijvenonline.org/gebruiker/geawolfslag

(te bereiken met de link 'mijn profiel' in de rechterbovenhoek van de pagina)