#537 Een Victoriaanse kerstviering (aangepast)

Goed Job, je bent de eerste over de meet deze week.
Zeurtjes:
Probleempje met lidwoorden: 'het' verhaal en 'het' aroma. 
In de zin "Wie is er..." ontbreekt een vraagteken.
Hier en daar ontbreekt een ah teken of staat het op de foute plaats. 
Een banshee kende ik niet, moet ik onthouden voor een van mijn volgende thrillers.

Hoi Job, op zich een goed spookverhaal, maar door de vele namen heb ik moeite in het verhaal te komen. Je begint al met het noemen van vijf namen in het begin, waaronder die van de butler. Voor de lezer is het niet nodig dat zijn naam genoemd wordt. Daarna is er uiteindelijk één persoon die aan het woord is en verder komen de eerder genoemde personen niet meer voor. In het verhaal dat verteld wordt, noem je vervolgens ook nog eens vier personen. Het maakt het geheel voor mij onoverzichtelijk.

Doordat je alleen maar enkele aanhalingstekens gebruikt, is het niet duidelijk wat in het heden en wat in het vertelde verhaal hoort.
Een quote binnen een gesproken tekst duiden we meestal aan met dubbele aanhalingstekens (of andersom als je dubbele gebruikt bij een gesproken tekst).
Misschien kun je ook nog wat witregels in het verhaal brengen voor wat meer lucht. 

opperste beste stemming ---> volgens mij moet het opperbeste stemming zijn

August vraag wat er met hem aan de hand is. Zijn gastheer kijkt eerst verward in het rond en mompelt met angst in zijn stem: ‘Ik hoor eerst het klagelijk gehuil van een banshee om het huis. Dan verschijnt mijn vrouw als spook en legt mij in een met bloedrode stof bekleedde doodskist die ze daarna dicht schroeft. In het donker starend zie ik het hellevuur branden waaruit duivelse demonen tevoorschijn komen. Ik wordt vervolgens badend in het angstzweet wakker en durf niet meer te gaan slapen.’

Moet hier de tekst van de gastheer niet in de verleden tijd staan?

Ik wordt ---> word

Miss Elizabeth de jonge historicus van de groep zegt: ---> achter Elizabeth en groep hoort nog een komma.

Hij denkt terug aan de ontvangen informatie: ‘Mevrouw Bowman is begin november na een lang ziekbed overleden en haar man Clifford, een gerespecteerd geleerde, heeft zich daarna teruggetrokken in huis en zijn toevlucht gezocht tot het gebruik van laudanum.’  ---> de tekst na de dubbele punt hoeft niet tussen ah-tekens. Het is geen gesproken tekst.

Elizabeth kijkt even de tafel rond voor ze fluisterend verder gaat. ---> verdergaat.
Ik begrijp wat je hier bedoelt te zeggen, maar ik zou het geen fluisteren noemen. Ik zou eerder denken op gedempte toon. 

Laat hem weten dat alles goed mij gaat ---> hier ontbreekt een woord

‘Ik zal het hem zeggen.’ ---> Dit leest niet lekker als je in de zin ervoor zegt "zeg hem". Dan zou ik hier zetten: Ik zal het hem vertellen.

De volgende keer wacht ik met plaatsen. Met vermoeide glaucoom ogen mis ik teveel. De titel aangepast om het verhaal in het juiste tijdperk te plaatsen.

Gi bedankt voor je feedback en het lezen van mijn verhaal. 

Fief bedankt voor je uitgebreide feedback en je compliment. Stel jezelf voor als een van de leden van het genootschap Je zit dan met je vrienden om tafel. Het weglaten van de namen maakt het verhaal niet duidelijker. De droom houd ik in de tegenwoordige tijd omdat hij nog steeds plaats vind en pas verdwijnt als de geestverschijning ook weg is. Verder heb ik suggesties en correcties van je overgenomen. 

Fijne ambiance voor dit ouderwetse spookverhaal Job, met dat occulte Apollo gezelschap aan tafel bij die hoge ramen, waar de sneeuw langzaam omlaag dwarrelt. Mooi hoe het aroma van de gerechten zich vermengt met de geur van oude in leer gebonden boeken, zintuigelijk geschreven. Ik zie het spookverhaal helemaal voor me.

Op zich vind ik alle namen niet verwarrend. Je geeft hiermee jouw personages een rol, en het lijkt de aanloop tot een ouderwetse who-dun-it, waarin alle personages kort worden voorgesteld. Door ze zo voor te stellen, schep je wel verwachtingen. Jouw personages streven in dit korte verhaal echter verder niets na, ze zijn slechts luisteraars. Je maakt het verhaal denk ik sterker door hier keuzes in te maken, zeker in een kort verhaal; welke personages krijgen een rol (en dus ook een naam) – en zorg er dan voor dat die personages ook in de rest van het verhaal aan het woord komen, of een doel hebben (hier zou bijvoorbeeld oudste lid Phoebe een dochter van Clifford Bowman kunnen zijn, die nog steeds hoopt op contact met haar ouders, door lid te zijn van dit gezelschap).

Verder is voor mij de rol van de monoloog van Phoebe in het begin niet helemaal duidelijk. In een langer verhaal zou je hier later misschien op terug kunnen komen. Mijn tip; beperk je in een kort verhaal tot de belangrijkste scenes.

Lizette bedankt voor je uitgebreide feedback en suggesties. Ik heb het verhaal aangepast. En ik ga het verhaal uitwerken tot een echt kort verhaal, waarin ik de personages verder uit kan werken.

'Na het diner geeft een zoete, fruitige en kruidige geur samen met de rook van sigaren de ruimte een extra geheimzinnige dimensie. '
Heerlijke zin. In deze stijl zou ik het verhaal verder hebben aangepakt. Ik vind het hele verhaal wat moeilijk te volgen. Het lijkt of je zelf zoekend bent naar een lijn.
Het verhaal is ook erg lang. Zevenentwintig woorden om precies te zijn.

Rob, ik heb het verhaal aangepast en het aantal woorden geteld. Bedankt voor je suggestie en ik heb een poging gewaagd de tekst op verschillende plaatsen enigszins te herschrijven.

Ha Job,
In de eerste alinea beginnen veel zinnen met de. Je zou hier meer afwisseling kunnen aanbrengen door het woord weg te laten daar waar het niet nodig is. Sneeuw dwarrelt etc. 
Naar het dennegroen zou ook kunnen in plaats van groen blijvende decoraties. Dit laatste klinkt wat afstandelijk. Verleden tijd en tegenwoordige tijd worden door elkaar gebruikt in de passage over de kerstbijeenkomsten bij oma en opa Bowman. Is een verslag van een bijeenkomst niet vaker in de verleden tijd geschreven? Ook ben ik benieuwd naar wat een banshee is, ik ken het woord zelf niet.
Je hebt een mooie sfeer neergezet. 

Emmy bedankt voor je positieve feedback. Bij het herschrijven vergeten op de tijden te letten. Ook je andere suggesties overgenomen. Een banshee is een vrouwelijk geest uit de Britse bovennatuurlijke wereld.

Hoi Job, heb de eerste versie niet gelezen en kan dus geen vergelijking maken. Tweede versie heb ik graag gelezen. Mooie rijke setting (term die ik heb gehad van één van de schrijfcoaches.) ik merk wel dat het een soort verhaal in een verhaal is, waar ik dan zelf op zou proberen te letten is dat de schrijfstijlen van elkaar verschillen, zodat dat nog wat duidelijker wordt, en dan heb je net een extra laag, nu is het voor mij af en toe wat verwarrend waar in het verhaal dingen zich afspelen. Maar wel graag gelezen.

Sonnema bedankt voor je compliment en de feedback. Om je op weg te helpen het tweede gedeelte begint hier: Na een korte pauze begint ze: Dan volgt het spookverhaal dat verteld wordt.

Ha Job, echt een spookverhaal. Ik moest het wel twee keer lezen om het goed te begrijpen. In de eerste alinea schep je naar mijn idee verwachtingen over het occulte gezelschap. Dit wordt in het verhaal m.i. niet uitgewerkt. Dwarrelende sneeuwvlokken, kaarsen in de boom en een aparte geur vind ik te weinig om geheimzinnigheid en mysterie te suggereren. Het verhaal zie ik zo voor me. Wat dat betreft goed gedaan.