#529 Rood kapje

Hey de Hop, wat leuk dat je de koudwatervrees overwonnen hebt en mee doet met de schrijfopdracht. Ik zou misschien nog: om ze te plukken, toevoegen aan de zin over die chefkok. Leuke verwijzing naar de wolf, daardoor ook actueel. 

laat ik nou altijd gedacht hebben dat dat wicht grootmoeder koekjes ging brengen! En wie heet er nou Hack?!

Dank voor je eersteling, op naar véél opvolgers. Deze vind ik een beetje vlak, mild anekdotisch. Je kunt vast een stuk puntiger uit de hoek komen ;-)

Graag gelezen!

Martin

Hi DeHop. Ik heb Hattem opgezocht: wat een liefelijk plaatsje met een vermaard bos. Ook de naam Hack zocht ik op. Hij is zeldzaam en blijkt van Engelse en Duitse oorsprong te zijn. Hij bestaat uit 1 klinker en 3 medeklinkers, wat hem naar verluid uniek maakt. 
Dat Hack van zijn moeder zomaar hanenkammen mocht plukken in het bos is riskant, maar in sprookjes mogen al eens risico’s genomen worden.

Enkele zeurtjes: Deze zinnen zijn vreemd: Vanochtend zag ik nog een filmpje op zijn Insta dat dat kind een enorme eh. Is het een bos? Cantharellen lijken op bloemen. Of noem je dat een plakkaat?’
Met de zilvergrijze coup bedoel je waarschijnlijk haarsnit, en dan is het coupe. Verder: graag gelezen (wordt hier doorgaans afgekort door GG).

Hoi DeHop, welkom op het forum. Jij gaat ook voor de paddenstoelen. Voor mijn smaak een beetje te veel cantharellen in de tekst. Ik ben het ook wel eens met ManMetPen. Het verhaal zou voor mij ook wel pittiger mogen. 

‘Jazeker’, zei Ruth, ‘Die chef-kok van het Parkpaviljoen gaat nog geregeld op pad met zijn zoontje.  --> Als het hier om twee zinnen gaat, moet de komma achter Ruth een punt zijn. Anders hoort Die met een kleine letter geschreven te worden.

Ze gaf met twee handen voor zich aan dat het een flinke cantharel was geweest die het jongetje had losgesneden uit het mos. ---> deze zin leest naar mijn idee beter als je de volgorde iets anders schrijft. het woord geweest kun je ook weglaten. Bijvoorbeeld:
Met twee handen voor zich gaf ze aan dat het een flinke cantharel was die het jongetje had losgesneden uit het mos.

Hack gromde. ‘Ja. Dat zou zeker zonde zijn geweest ja!’ --> hier zou je een "ja" kunnen schrappen.
Hack gromde. ‘Ja, dat zou zeker zonde zijn geweest!’ 

De titel: heb je met opzet de woorden los geschreven of bedoelde je Roodkapje? Vooral omdat je op het eind naar het sprookje verwijst.

Welkom, de rest heeft je al goede feedback gegeven (eerlijk gezegd viel mij alleen de hapering op over de bos of het plakaat, dat las niet zo prettig). 
De verwijzing naar Roodkapje, zeker met de wolf in de actualiteit, vind ik een goede vonst.
Ik zie uit naar je volgende deelnames!

Leuk verhaal. Voor de feedback sluit ik mij aan bij andere leden.

Het verhaal start mooi. Ik vind de tekening van de setting ook goed getroffen. Ik zie dat wel voor me en vind de 'hondenkinders' -waar ik normaal een beetje allergie voor heb- hier goed passen. Ook spreek er genegenheid uit dit verhaal tussen Hack en Ruth, die vooral tussen de regels naar voren komt.

Het kabbelt voor mij ook nog iets teveel, maar als een een eerste schets vind ik het geslaagd.

Dank iedereen voor het lezen en jullie fijne reactie/feedback. Het is mijn eerste vrije schrijfsel in 12 jaar denk ik. Weer heerlijk om te doen, ik begon met de eerste zin en toen kwam de rest vanzelf. En toen ik een punt zette, waren het precies 199 woorden!

@Emmyvanswaaij: Plukken is een goeie!

@Manmetdepen: Ik ken echt iemand die Hack heet. Mijn eerste reactie was precies zo, maar dat komt vooral omdat wij gehersenspoeld zijn met 'de groenten van...'. En ik denk dat Roodkapje ook nog wel een fles rode wijn of port onder in het mandje had liggen voor grootmoeder. Als je in een bos woont met een wolf, die ook steeds het huis van je buren probeert om te blazen, dan kun je af en toe wel een borrel gebruiken!

@Schmetterling & @LauraWattel-deVries: Ik was inderdaad aan het twijfelen over hoe de zinnen rondom het plukken van de bos of plakkaat te beschrijven, zal er nog eens naar kijken. En het was kleine Hack die de paddestoelen moest plukken van zijn moeder, niet Ruth.

@Fief: Dank voor de tekstuele feedback. Dat met die dubbele "ja" in 1 zin, dat is iets dat ze boven de IJssel veel doen, een zin eindigen met een ja, zelfs een ontkennende zin. Hier is dus spreektaal (streektaal) in geslopen, in dit geval haal ik denk ik de laatste "ja" weg.

Leuk verhaal. Een beetje rommelig geschreven, maar hee, het is herfst nietwaar? Laat maar lekker waaien. Ben benieuwd naar je volgend schrijven. Welkom hiero.

Hoi DeHop, blijft mijn vraag nog staan of de titel niet Roodkapje moet zijn?  

Met twee handen gaf ze aan dat het een flinke cantharel was, die het jongetje had losgesneden uit het mos. ---> hier mag de komma weg. 

Ik vind Rood kapje los geschreven juist heel sterk. Het is ook niet De hop.

@Rob: ????

@Fief: Hack een van de hoofdpersonen; hoofdpersoon hoe toepasselijk in deze verklaring, draagt wel eens een rood kapje. Daarmee wordt hij dus niet automatisch Roodkapje uit het sprookje. Natuurlijk lees je dat wel als onbevangen lezer. Maar juist door het los te schrijven wordt de titel sterk. Het roept bij mij meteen een vraag op. Dat vind ik heel sterk. Duidelijk nu? Of moet ik ook nog uitleg geven over de hop? Een bijzondere vogel overigens, niet raar.

Rob, ik snap echt wel dat DeHop aan elkaar geschreven wordt, dat is het pseudoniem dat hij/zij zo gekozen heeft. Mijn vraagtekens plaatste ik bij de vergelijking van zijn/haar schrijfnaam met de schrijfwijze van de titel. In het verhaal wordt duidelijk verwezen naar het sprookje. Vandaar mijn vraag of de titel met opzet zo geschreven is, of dat DeHop het toch aan elkaar geschreven bedoelde. Een vraag waarop ik van de schrijver zelf graag het antwoord krijg. 

Ouwehoeren wordt ook aan elkaar geschreven. 

@Gi: Goeie! ;-)

@Fief: Rob legt precies uit waarom mijn titel los geschreven staat.

Prima, dan heb ik mijn antwoord. Neemt niet weg dat ik Roodkapje nog steeds beter vind als titel. 

In het Gentse dialect zeggen ze: 'Nie pleuje, Fief!'