#522 De redder/ Dierenliefhebber/ Borrelen/ Op dieet/ Stemming

Alle vijf leuk Anneke, met hier en daar een metrum-hickupje volgens mij (maar dat laat ik aan Martijn).

Om een kleine ritmische suggestie te doen in dit heerlijke versje:

Waar is haar zoon ineens gebleven?
Ze kijkt om en ziet hem staan
Hij is plots op de rem gaan staan
en redde zo een worm zijn leven

Anneke,

Leuke vondsten, de uitwerking kan strakker. Besteedt wat meer aandacht aan het metrum, dan bekt het allemaal wat beter.

Het gedicht Dierenliefhebber spreekt mij zeer aan. Ik denk dat dit met wat knutselwerk een prachtig gedicht kan worden. Zo kun je overwegen de zoon in de sloot of de berm te doen belanden wegens het uitwijken, worm te veranderen in pier, vanwege de associatie met 'zo dood als een pier' en ik adviseer je redde te veranderen in spaarde.

De dichtcoach

Hartelijk dank voor jullie reacties. Ik snap het metrum-principe maar toepassen blijkt nog niet zo gemakkelijk. 

Goede suggestie Raymond, zo loopt het inderdaad beter. En dan nog iets met een berm/ sloot/ pier (leuk!).. even zien wanneer ik nog wat knutseltijd heb :) 

Leuk gelezen, de titels zijn slim bedacht; die geven precies genoeg context. :) 

Vijf versjes, en allemaal met een verrassing.  Ik vind ze leuk! 

Nog even op Dierenliefhebber gepuzzeld, hoor graag :)

Nee, de tweede versie is geen verbetering. Het hinkt nu op twee gedachten. Maak een keuze tussen uitwijken of remmen.

Zowel jou als alle anderen die hier wat plaatsten, wil ik aanraden om radicaal te durven herschrijven. Net als bij het schrijven van (korte) verhalen loont het soms de moeite om helemaal opnieuw te beginnen: andere insteek, ander perspectief, andere werkwoordstijd, etc. Blijf ook schrappen. Kijk of er geen informatie instaat die weinig meerwaarde heeft. Wees niet te snel tevreden en maak meerdere versies.

Bijvoorbeeld: Waar is haar zoon ineens gebleven? is een mooie zin die veel informatie bevat. Het toont dat het gedicht vanuit het moederperspectief geschreven wordt en het is heel goed om met een vraag te beginnen: het prikkelt de lezer om verder te lezen. Echter, dit element voegt weinig toe en staat niet in dienst van de vondst. In een gedicht dat maar uit vier regels bestaat, is het beter dit achterwege te laten. Het maakt het nodeloos ingewikkeld en de ruimte kun je beter gebruiken voor relevante informatie of om andere zinnen mooier uit te werken. Of je maakt de verzen van het gedicht korter.

Voorbeeld:

Mijn God, ik sta nog steeds te beven.
Hij remde plots. Ik schrok enorm!
Maar hiermee spaarde hij het leven
van een worm.

Of lekker overdreven:

Een kettingbotsing op het fietspad.
Wel twintig fietsen in de prak.
Het kwam door Tijl, die keihard remde,
omdat een wormpje overstak.

Macabere versie:

Matthijs belandde in de sloot
nadat hij uitweek voor een dier.
Zo vond hij de verdrinkingsdood,
maar spaarde 't leven van een pier.

Afijn, zo probeer je verschillende dingen uit, kiest iets wat je het meeste aanspreekt en gaat daar verder aan schaven tot je tevreden bent.

Wat een prachtig uitgebreide tweede reactie, Musonius. Jullie taak hier is liefdewerk-oud papier (neem ik aan), maar zekere andere coaches met de enkele zin als reactie kunnen hier nog een voorbeeld aan nemen!

Yes, heel helder Musonius. Eigenlijk dacht ik al dat met de eerste aanwijzingen ‘zo kan ik het hele gedicht wel gaan herschrijven’ maar ontbreekt het dan aan lef om dat ook daadwerkelijk te doen.

Dat gezegd hebbende; dit is de eerste keer dat ik op deze manier aan gedichten werk en zo’n opdracht meedoe en juist met de grote hoeveelheid feedback die er op mijn maar ook andermans werk komt krijg ik er steeds meer plezier in, want steeds meer beeld bij wat er kan en mogelijk is en ‘hoe het werkt’ (ondanks soms moedeloosheid want jee wat is het ook moeilijk). Dus dank!